Приручи тревогу. Почему ты вырос беспокойным и как это исправить

Страх заболеть раком имеет примерно те же корни. А еще он может активировать детские воспоминания одиночества и покинутости. Когда мы были маленькими, мы всецело зависели от значимых взрослых в нашей жизни. Если они не находились рядом физически или эмоционально, наша нервная система фиксировала невыносимость одиночества.

Теперь, когда мы сами родители, мысль «а вдруг я заболею и умру?» может вызывать подсознательный ужас оставить детей такими же одинокими, какими мы сами росли в детстве.

Что делать?

1. В случае с простыми изолированными фобиями стоит задать себе вопрос, насколько это расстройство мешает вам. Если оно никак не ограничивает жизнь – возможно, и не нужно с ней ничего делать. Но если вы не можете поехать с друзьями отдохнуть на дачу, потому что «вдруг там паук, я этого не переживу», – это повод задуматься.

2. Если вы задумались и решили, что это не дело, и нельзя дать фобии лишать вас свободы выбора и вкусного шашлыка на даче, то нужно перестать избегать объект страха. Если не получается «взять и перестать», можно разделить слона на маленькие кусочки: делать маленькие шаги на пути к жизни, которую вы для себя хотите.

3. Мы действительно можем заболеть и умереть. Это факт, даже если он неприятен. Все, что мы можем сделать с этим, – наполнить свою жизнь теплом, любовью, яркими красками. Сделать ее осознанной, полноценной и насыщенной. То есть начать жить. Лишь когда существование станет настоящим и полноценным, вы избавитесь от плена страхов, фобий и неврозов, и танатофобия начнет отступать.

Подробнее о том, как наполнить жизнь смыслом, вы узнаете в авторском курсе «От психотравмы к полноценной, насыщенной жизни», доступном на сайте книги www.mama-medik.ru.

Не стоит обходить вниманием и границы.

Еще одно следствие тревожности – это сложности с личными границами. Границы бывают двух типов: внутренние и внешние.

Внутренние границы – это то, что человек позволяет себе или считает допустимым по отношению к другим людям. «Ты обязан относиться с уважением ко всем, кто старше тебя по возрасту» – пример чрезвычайно жесткой внутренней границы. Почему чрезвычайно жесткой? Хотя бы потому, что уважение должно основываться не на биологических факторах (рост, вес, цвет глаз, возраст), а на поступках и личности. Ведь человек легко может быть старше на три года, но при этом являться полнейшим подонком. Что же теперь, его необходимо уважать только потому, что он старше? Очевидно, что нет. Но с детства вбитый в голову постулат о необходимости безусловного уважения к старшим создает жесткую, неоспоримую внутреннюю границу.

Помимо этого жесткие границы могут выглядеть как:

• Ты не имеешь права опаздывать.

• Ты не имеешь права ошибаться.

• Ты обязан всегда помогать родственникам.

• Ты должен быть таким-то, а вот таким-то – не должен.

• Тебе нельзя нервничать, переживать, бояться, завидовать, лениться или испытывать другие негативные чувства.

Думаю, идея понятна.

Помимо внутренних существуют и внешние границы. Это про то, что позволено другим людям по отношению к вам. Вы можете думать, что:

1. Да, босс может на вас орать.

2. Родители могут вами манипулировать.

3. Вас можно бесконечно критиковать.

Все это примеры отсутствующих или ослабленных внешних границ.

Как правило, в результате гипертревожности внутренние границы человека обретают излишнюю жесткость, а внешние отсутствуют или становятся очень слабыми. То есть, говоря простым языком, на меня распространяется миллион жестких правил и требований, как я должен или должна себя вести по отношению к другим, но вот другим позволено по отношению ко мне многое.

Конечно, за этим безобразием стоит разрушенная самооценка.

«Я не могу говорить людям нет, потому что немедленно испытываю невыносимые вину или стыд. При этом по отношению к себе я копирую критичность и требовательность значимых взрослых в своей жизни в тот период, когда развивалась моя психика».

В здоровой психике внешние и внутренние границы сбалансированы. «По отношению к другим мне позволено ровно то же, что и другим позволено по отношению ко мне».

И те и другие границы могут изменяться в зависимости от жизненных обстоятельств и периодов, но они всегда должны оставаться достаточно гибкими и главное – соответствовать друг другу.

Глава 4 Перфекционизм

Перфекционизм очень часто встречается у тревожно-мнительных людей. Вопреки расхожему мнению, он вовсе не про идеальный порядок на рабочем столе или чашки, расставленные ручками в одну сторону и отсортированные по времени их появления в идеальном доме.

В первую очередь, перфекционизм – это особое, так называемое «черно-белое» мышление. «Либо все, либо ничего». Либо я идеально делаю задание, либо я лузер, неудачник и вообще разгильдяй.

Либо я никогда больше не испугаюсь в самолете, либо я конченый аэрофоб и не буду летать вовсе. 98,72 % для перфекциониста – не почти 100 %, а почти ноль. Конечно, такой подход к жизни напоминает миф о Сизифе. Ведь ничего идеального в природе не существует, и человек обрекает себя на страдания, всю жизнь пытаясь достичь того, чего нет.