Приручи тревогу. Почему ты вырос беспокойным и как это исправить

ВЫВОДЫ

1. Психотравма происходит с человеком, если боль от события или их череды превосходила доступные ему на тот момент ресурсы нервной системы. Для этого необязательно гореть в пожаре или попадать в ужасное ДТП. Психотравма может быть комплексной – это значит, что длительное время в раннем детстве нарушалась безопасная привязанность к значимым взрослым, потребности ребенка отвергались или игнорировались, и боль было не с кем разделить.

2. В результате психотравмы автономная нервная система человека может «зависнуть» в состоянии гипер– или гипоактивации и потерять способность адекватно восстанавливаться от стрессов.

3. Память о психотравме фрагментирована. Чаще всего она не хранится в завершенном виде, а вот тело помнит все, поэтому наибольшую эффективность показали методики психотерапии, связанные с работой с телом. Психотравма – это жизненный факт, но не пожизненный приговор. С ней можно и нужно работать.

Глава 9 Как не передать детям «эстафету» тревоги

К сожалению, тревожность имеет свойство передаваться из поколения в поколение. Вырастая в семье, где эмоциональные потребности не удовлетворялись, человек изолирует себя от своих настоящих чувств. Он старается не допустить их, тщательно планируя жизнь и превращаясь в перфекциониста. При этом к нему периодически заявляется в гости внутренний критик с тем самым острым камнем в руке. Все это становится частью личности.

Встретив партнера, который не в состоянии излечить нас от травм прошлого, но в состоянии развивать и усугублять все симптомы тревожного человека, мы распознаем в нем «свое, родное». Ведь он или она так похожи на наших родителей, а значит, и на самих нас! У человека такое распознание «свое!» выражается в сильном сексуальном влечении, и вот уже создается пара. Но в ней ни один не может помочь другому избавиться от тревожности. Как правило, беспокойные люди находят себе партнеров, которые тем или иным образом похожи на их родителей или хотя бы на одного из них. Это могут быть эмоционально холодные, отстраненные, неспособные на искренние и открытые чувства люди. Они не понимают и не практикуют язык чувств. Такие партнеры не в состоянии обеспечить надежную привязанность, верные и долгосрочные отношения. Также это могут быть личности столь же критичные или жесткие, как и родители. Или столь же тревожные. Вариантов много, но логика одна: нас тянет к тем, кто похож на нас. Правда, иногда бывает наоборот, но… чрезмерно наоборот. Например, если мы выросли в семье, где все решал жесткий отец, мы можем выбрать партнера безвольного, не имеющего своего мнения, «подкаблучника». То есть поступить «от противного». Но такое «наоборот» очень редко бывает «в меру», и порой мы обнаруживаем себя в отношениях со своей абсолютной противоположностью.

Когда в такой паре появляются дети, уже они растут в атмосфере эмоционального пренебрежения и игнорирования. Теперь их детские потребности не удовлетворяются. Таким образом, и их психика травмируется, вынужденная развивать защитные стратегии и схемы. Круг замыкается, эстафета тревожности передается следующему поколению.

К счастью, вы читаете эту книгу, а значит, решили меняться. У вас есть реальный шанс не передать своим детям эстафетную палочку беспокойства и мнительности. Вы уже знаете, откуда берется тревога, а во второй части книги найдете конкретные инструменты, что с ней делать. И с этой позиции вы, как никогда ранее, сможете позитивно повлиять на психическое здоровье ваших детей.

Что для этого нужно? Прежде всего, вы обязаны удовлетворять не только базовые физиологические, но и психологические потребности ваших детей. Напомню, их всего семь:

1) абсолютная и безусловная любовь;

2) надежная и безопасная привязанность;

3) здоровая самооценка;

4) автономность и совместная игра;

5) свободное выражение своих желаний, мыслей, чувств;

6) милосердие, прощение и сострадание;

7) логичные и адекватные границы, нормы, рамки и правила.