Приступ весенней канализации (сборник)

По плану второй половинки он должен был за праздники переписать от руки «Войну и Мир», выучить наизусть «Евгения Онегина» и перевести обратно на греческий (не, на английский) «Иллиаду», повторить сто двадцать три правила, сделать разбор пятидесяти словечек…

Мне достались сущие пустяки: таблица умножения, правила с дробями, треугольники, топология Минковского, группы Ли, Гильбертовы пространства и несобственные интегралы. Да, еще повторить физику и химию за восьмой класс.

И ей тут же стало жалко чадо.

– Ну че-ж мы его так загрузили…

– Мы???? – переспросил я…

– Надо чем-нибудь его порадовать, – придать позитива.

– Дай ему подзатыльник и скажи, что мы пойдем гулять.

Сказано-сделано. Оно и правда обрадовалось.

Выйдя из дома я кинул прощальный взгляд вверх – как он там, болезный?

Болезный, который, как мы были уверены, погружен во глубины сибирских руд, меж тем кидал с балкона мешочки с водой. Галилей!

Пришлось подняться и поблагодарить.

Пятнадцатилетний капитан-бомбардир понуро, но согласно кивал.

Да, он понимает, что может попасть в автомобиль, человека или собаку.

Да, он, представляет последствия такого попадания.

Да, он больше так никогда не будет.

Нет, ему не пять лет.

Нет, он очень дорожит отношениями с мамой.

Нет, он не отморозок.

Нет, он не дебил.

Догадайтесь сами, кто какие вопросы задавал.

На следующий день сердце мамы сдалось.

– Милый, – сказала она ему, – может ты хочешь чего-нибудь вкусненького, – скажи…

Милый проорал слово «пыцца» и нырнул в комп – «не беспокоить, делаю уроки!»

Счастливая мама кинулась в пиццерию…

Таки да, чему быть, того не миновать. Через полчаса две огромные пиццы красовались на столе. Естественно, съесть все за один присест трудновато, тем более, что к пиццам был бонус в виде картошечки фри с соусом.

Чадо слупило пару кусков плюс всю картошку, попило из под крано, торжественно объявило, что ему надо делать уроки и снова ушло на глубину.

Далее события развивались по нарастающей.

Год назад вместе с ремонтом мы приобрели встроенную кухню, в том числе, варочную панель. Супер -навороты, сенсорное управление (ненавижу!), индукционный нагрев, чики-пуки. Не хуже людей!

Благоверная была довольна – и плитой (год назад), и тем, что ей удалось вывести младшего из негативного настроя (сейчас). В таком блаженно-раздумчивом состоянии она коробку с несъеденной пиццей поставила на…

…догадайтесь куда, – прально, на варочную панель.

Коробка заняла, практически, всю плоскость. Но краешек, поверьте, я сейчас перечисляю особо важные обстоятельства, установленные последующим расследованием, на котором расположены любимые мной сенсоры, остался свободным.

Учуяв запах пиццы, Федя и Сеня, а кто такие Федя и Сеня объяснять, думаю, не нужно, дождавшись пока все двуногие покинут их кухню, бесшумно, но стремительно, взлетели на плиту….

В инструкции по эксплуатации написано, что там самый надежный в мире механизм защиты от несанкционированного доступа. Даже, писала инструкция, коварный и злобный диверсант не сможет включить без вашего ведома варочную панель. Будьте спокойны, убеждал документ, вы можете пеленать вашего грудного ребенка прямо на панели… это гигиенично, современно и очень полезно.

Угу, Федя и Сеня инструкции не читали, но плиту включили на раз.

Младший, который на секунду вынырнул, чтобы взять яблоко, увидел на плите двух милых созданий, вспомнил (какая память, а?),что мать их гоняет оттуда, выставил обоих с кухни и закрыл дверь.

Все, мышеловка захлопнулась.

Через некоторое время мы стали ощущать запах горелого. Подумали, что накрылась вентиляционная машинка. Выключили ее, открыли, стали промывать фильтры…

Запах усилился.

Я высунул башку в окно, направил нос в сторону металлургического комплекса – ничего. В сторону ТЭЦ – ноль…

Запаха стало больше

Может, соседи…. мы вспомнили, что третьего дня было не продохнуть – галина иванна жарила лук.

Запах прибывал по экспоненте

Наконец, кто-то догадался еще раз посмотреть на кухне…

Кухни не было. Вернее, она едва угадывалась и оттуда валил клубами абсолютно взаправдишный дымище.

– Какой козел поставил пиццу на плиту!!!

– Это все ваши котики любимые

– Кто допускает котов на кухню…

– Какого хрена дверь закрыли

– Я -же предупреждал, нужно быть внимательнее…

– Иди, расцелуй своих котов…

– Ты че дверь -то закрыл…

– Дай волю, вы все спалите…

Котов вынесли на другой балкон, открыли кислород (окно) и поставили к ним часового.

– У нас же есть аромалампа!

– Умоляю, только не это.

– Тогда пойди, открой все двери…

Через час мы все вымыли, как-то выветрили, поужинали бутербродами и отбыли в лес. Отгуляли свои километры, вернулись. Подходя к дому, довольные и счастливые, посмотрели наверх…

Черная, шуршащая, крутящаяся и брызгающая во все стороны, она летела прямо на нас.

Славтибеоспади, пронесло – разорвалась метрах в двух и только чуть-чуть забрызгала кроссовки.

Что вы хотите, война не заканчивается, даже когда из города уходят военные, правда?

Голубчик