Приступ весенней канализации (сборник)

Безумству храбрых поем мы песни! На пачках сигарет пишут «Смертельно», а я плюю и курю в свое удовольствие – вопрос о доверии к этикеткам. Помните, если на клетке со слоном написано слон – не верь глазам своим!

Теперь касательно исполнения инструкций и предписаний.

Все говорят – лазер, лазер, но никто не знает насколько это простая конструкция. Насос охлаждает активный элемент, силовая установка подает напряжение на лампу накачки, та светит с частотой 100 Гц, свет попадает на неодимовый стержень, происходит что-то шибко квантовое – нарастает поток фотонов в геометрической прогрессии, затем наступает пробой и в результате выходит когерентный пучок света (лазерное излучение). Импульс такой коротенький, но мощный – рубль железный на раз пробивает.

Помню, когда приходил новый лазер, первым делом мы рубили все блокировки – такие гадкие концевики, которые не дают нормальным людям работать спокойно – пока не включишь воду, силовая не даст напряжения на лампу.

Как-то раз один дикий руководитель темы проник в лабораторию без моего ведома – решил в субботу пострелять из лазера. Конечно этот Филипок забыл включить водяной насос – оставил активный элемент без охлаждения.

Напоминаю, блокировку я срубил сразу.

Лазер накрылся в самой его дорогой части – крякнул рубиновый стержень. А стоило это украшение… не приведи господь сколько. Но суть даже не в стоимости – надо было срочно работу сдавать по контролю качества обичаек ракет. И тут, средь шумнага бала случайно, главный элемент системы контроля приказал долго жить.

Тема, блин, как назло, военная – допуска, пропуска, секретка, все дела.

Мне, как ответственному исполнителю, разбор полета был абсолютно ни в п..изду, ни в красную армию. В конце концов, руководители это наше все. Или почти все. Или почти наше. Или просто почти.

И кому какое дело, что их пламенность, что твой лазер, – сжигает все на пути к истине – Костяная нога. Рядового исполнителя, не говоря уже про исполнителя ответственного, могли и того – турнуть так, мало не покажется – лазерный щит родины, не хухры-мухры. Но если бы узнали, что я лично блокировку откусил – пиши пропало – диверсант!

Пришлось предпринимать все и всяческие меры. Как сейчас говорят – действовать креативно.

По-первости, мне из НЗ дали полною канистру спирта емкостью пять литров.

Потом выписали премию в 150 рублей.

Далее направили на конференцию в столицу нашей родины город-герой Москва.

И все под честное мое слово исправить поломку за три дня.

Прибыв в мать городов русских, первым делом отзвонил Голубцу. Голубец фигура легендарная – слесарь КИП в одном закрытом-перезакрытом НИИ, человек хороший и пьющий с понятием. Плюс, что самое главное, друг моего друга. И мы в этой дружбе пару раз выпивали вместе.

Голубец подумал пять сек, вник, напрягся и попросил перезвонить через пару часиков. Через два часа я услышал:

– Влад, спирт есть?

– Есть!

– Одним спиртом тут не обойтись…

– Говори!

– Рублей сто

– Не вопрос!

– Так, рубинов пока нет, но пара хороших неодимчиков найдется.

– Отец родной, не тяни, спасай уже по-полной

– Погоди, не мельтеши. Есть классный активный элемент в сборе с легированным неодимом, отражатель – закачаешься.

На следующий день, тайными тропами – через подвалы и полуподвалы, пожарные лестницы, окна, каптерки и бойлерные, – он привел меня внутрь особо охраняемого объекта.

Ударил гонг, трижды прокричал петух и торги начались.

За пять литров спирта и 80 руб. я затоварился по самое немогу: активный элемент в сборе, два активированных неодима, два простых неодима, электрооптический затвор, пара килограммов полупрозрачных зеркал, три трехкоординатных столика, три отражателя, пассивная пленка в неограниченном количестве, плюс всякой мелочи килограмм на пять.

После завершения торговой сессии, теперь уже через другие шхеры, дыры и канализационные люки, мы вышли, вернее выползли на свет божий в районе станции метро Вернадский Пришпект.

– Ну, бывай, Голубчик, спасибо тебе, спас.

– Влад, акстись, так не пойдет!

– Что еще?

– Обмыть надо

Зашли в пивную неподалеку, взяли пивка, Голубец спиртика долил. Под конец вечера, он сказал, что возвращает мне 30 рублей – весь свой навар, а 50 вернуть не может, так как обещал расплатиться с пацанами.

Я горячо отказывался, объяснял, что деньги выписали именно на это.

Голубчик был тверд, настаивал на своем, говорил, что он не падла и не крыса – с друзей не берет. Особенно, когда тем нужна помощь. Говорил, что если бы я попросил, он бы мигом прилетел – хоть в Копейск, хоть в тьмутараканск. Что привез сам бы это говно – лишь бы повидаться и помочь хорошему человеку. Мало того, хотел тотчас лететь в Челябинск, – лихо заявиться к начальнику и бросить тому в лицо страшное слово «мудак на букву Ч».

– Панимаешь, Влад, – «мудак на букву чэ», – чувствуешь, игру слов, а…

– Голубчик, какая, нахрен, игра, наливай, не тяни.

– Не, ты погоди, мы че по-твоему, алкаши? Мы – трудовая, – сечешь, – тру-до-вая интеллигенщина, – усек. Не шиздоболы, а культурные пролетарии. «Ч» – это же Челябинск, – чувак, – город, в котором никогда не будет трамвая.