Приступ весенней канализации (сборник)

– С дуба рухнул, старый – у нас этих транваев, хоть жопой ешь.

– Чувак, ты не врубаешься. Мой трамвай – это не железный конь на рельсах. Это… как бы сказать… это символ красоты и свободы. Доказательство неотвратимости прогресса

– Так, больше тебе не наливаем, неотвратимый ты наш – символ, бля, – свободы, бля, свободы, бля, свободы…

– А че, разве не красоты?!

– Ты бы еще паровоз приплел, поэт пушкинской поры. Паровоз, как высшая и последняя стадия совкраскуба

– Чегооооо?

– Красоты советской кубанского разлива. Фильм «Кубанские казаки» помнишь, – гоооорьки мне, га-рьки тваи упреееееки….я женюся на другой

– О чем с тобой говорить, технократ… лучше со стенкой. Тебе лазер глаза засрал, ничо не видишь.

Решили, что сэкономленную тридцадку нужно срочно пропить, но пропить красиво – пойти в соседний бар и законьячить, нахрен. Потребовать, чтоб сделали кровавую Мэри, раз. Чтоб включили, наконец, Высоцкого, по-полной – коней чтоб включили, падлы. И… чтоб…. ладно, пошли уже, конь, там все решим.

Ага, и пошли они солнцем палимы…

Как я выжил, как добрался до гостиницы, как расплатился с кем-то за доставку, – самое главное, – как не потерял груз, мне до сих пор неведомо – загадка, похлеще нло с етями

Очнувшись, обнаружил на столике бутылку пива и пару сигарет…

Золотой ты, человек, Голубчик, спасибо тебе, родной – дважды герой!

В конце концов, прибыл в Челябинск, как Александр Второй Освободитель Тема была спасена, лазер начал выдавать гораздо больше мощи, а заказчики глупо улыбались, восторженно цокали, подписали акт приемки и потребовали законного банкета.

После первых трех здравиц народ потеплел, сбросил официоз и стал горячо объясняться в любви науке, прогрессу и вообще, – за женщин стоя!

Ребят, – закинул удочку изрядно подвыпивший председатель комиссии, – а как вам удалось такую мощу создать, колитесь…

Что я мог сказать господам оборонщикам – правду, только правду и ничего кроме правды

Ах, какой был мущина…

Бывает я думаю о банках и банковской деятельности. И в основном, думаю о них обоих только хорошее. В крайнем случае, очень хорошее, в исключительных – просто прекрасное, а в экстраординарных – прекрасное во всех отношениях.

Третьего дня нанесли визит в банк. Дело всплыло наитруднейшее – продлить доверенность. Шутка ли, на стандартном бланке поставить две подписи: мол, я такой-то, года рождения…, паспорт, серия, адрес, доверяю снятие денежных средств со счета такого-то, мадам такой-то и (или) мадам сякой-то.

Ленивый такой аблакатик – заработать может, а в банк ни ногой – вместо себя тетенек подсылает.

Думали, минут за десять управимся. Наивные. Сперва меня заставили заполнить анкету: не посол ли я, не президент ли, не министр, ни губернатор….судья, полномочный представитель в ООН.

Я, естественно, обрадовался. Чему, – спросите. Тому, что меня легко можно принять за президента, посла или министра.

Иногда, ближе к ночи, встану бывало перед зеркалом, сдвину майку влево, гляну на себя и застыну – вылитый губернатор. Сдвину вправо, ногу отставлю, бицепс напрягу – мама дорогая, это-ж чрезвычайный и полномочный посол. Повернусь спиной – ни дать, ни взять, – сам министр каких-нибудь таинственных канцелярий и особой важности поручений.

Значит, хитро рассуждаю я, банковский люд меня на хорошем подозрении держит – уважают!

Короче, после многотрудных размышлений о собственных административных потенциях, анкетку я заполонил словом «НЕТ» сверху донизу: нет, я не генералиссимус, – я другой.

Меня холодно поблагодарили и попросили подождать.

Через три сигареты, прослушивание истории о том, как у дочери одной из посетительниц выдался трудный день, поскольку она (дочь) должна сводить была свою крестную в зоопарк, потом в «Детский мир», накормить, отвезти к своей маме, а туда потом подойдет мама той девочки, у которой крестная дочь одной из посетительниц… И вообще, муж дочери оказался странноватым субъектом – представляете, моет чашку по два часа, но не хочет клеить плинтус в ванной…

Долго-ли, коротко-ли явилась девочка, увидевшая во мне посла маршала бронетанковых войск.

– «Мущинаааа, Вам надо тут и тут расписаться, только чтоб похоже было

Я опешил

– На кого похоже?

– Как на кого, на вашу подпись!

Интересные дела, интересный банк – просят клиентов подделывать свою же подпись…

– Как скажете, я приложу все и всяческие.

Стал расписываться похоже: старательно выводил буквы, делал росчерк, брызнул под конец еще лихой завиток. Вышло ужасно – свою подпись я не узнал.

– Отлично, – воскликнула девочка, – теперь посидите еще немного, я пойду отксерю паспорта.

Прошли еще две сигареты.

В это время девочка непрерывно ксерила, бегала в кабинет к начальству, приставала к соседним нимфам, что-то яростно обсуждала по мобильнику.

– Мущина, Вам надо расписаться еще тут, тут, тут и тут.

– Мадам, я хотел лишь продлить доверенность – начал было я песнь варяжского гостя.

– Мущина, у нас теперь инструкция по борьбе с отмыванием денег, мы берем с вас подписку. Сядьте, подождите, сейчас прекратим старую доверенность, а потом займемся Вами вплотную.