Притворство. Почему женщины лгут о сексе и какая правда за этим скрывается

Конечно, она не единственная, кто заметил такую печальную закономерность. Шарлотт Шейн, бывшая секс-работница, автор книги «Грязное белье проститутки» (Prostitute Laundry), утверждает, что нынешний эротический идеал – это «не скромница, а невероятно раскованная женщина, готовая экспериментировать. Она неутомима в любовных утехах и знает, как довести партнера до вершин наслаждения». Но при этом, как пишет Шейн, «мужчина не желает задумываться о том, откуда у его подруги такие разносторонние познания». Того же мнения придерживается Рэйчел Хиллз, автор книги «Миф о сексе» (The Sex Myth). В разговоре со мной она рисует такую картину: «Женщины понимают, что от них ждут сексуальной искушенности. Им не следует быть невинными овечками, однако при этом иметь в послужном списке слишком много связей тоже нехорошо… Если ты немного авантюристка и любишь пробовать новое – отлично. Хотя не стоит забывать, что многие мужчины боятся слишком опытных партнерш. Надо быть умелой, но не слишком. Твоему другу должно быть нескучно, но развлекать его нужно осторожно, чтобы не отпугнуть».

От такого количества требований голова идет кругом. Прекрасная половина человечества привыкла, что от нее ждут соответствия трудно достижимым стандартам. К тому же проделывать разные трюки необходимо с легкостью и изяществом. Стоит ли удивляться, что Отомн, как и многие другие женщины, решила в этом вопросе прибегнуть ко лжи, потому что это проще, чем говорить правду?

* * *

«Никто не может научиться играть на скрипке, если ни разу не держал ее в руках, – говорил мне в телефонном интервью Дэн Сэведж, колумнист и блогер, пишущий о сексе. – А на таком сложном инструменте, как человек, почему-то нужно сыграть с первого же раза. Причем виртуозно». Люди очень непросто устроены: сексуальные реакции включают в себя комбинацию физического и эмоционального возбуждения. Высшего наслаждения можно достичь, только если эти процессы правильно скоординированы.

= Книги и кино о техниках интимной близости – лишь инструкции, сами по себе не превращающие знания в навык

В популярном блоге Savage Love Дэн Сэведж пытается донести до читателей идею – чтобы в постели все шло хорошо, нужно постараться следовать нескольким принципам: не только брать, но и отдавать; уделять друг другу равное время и дарить равное удовольствие; не забывать, что любовь – это прежде всего игра. Для достижения высокого мастерства в любовном искусстве необходима практика, считает эксперт. Вера в то, что мы от рождения обладаем знаниями в этой области, глубоко ошибочна и даже опасна. И тем не менее она очень широко распространена.

Только в кино партнеры падают друг другу в объятия и предаются страсти, даже вскользь не обсуждая, что каждому из них нравится или не нравится. Они понимают друг друга без слов, и это подается как высшая романтика. Только в любовных романах персонажи заранее знают, что нужно их половине, и избавлены от необходимости спрашивать ее об этом. А в порнографических фильмах мы видим лишь финал того, что в жизни должно быть подготовлено длительным общением (точнее, создатели порно вообще не думают о том, что качественный секс требует какой-то подготовки). Представление, что все сложится само собой, спонтанно, присутствует повсеместно, поэтому трудно понять, где искать истоки всех этих ложных установок. Сэведж, выросший в католической среде, предполагает, что некоторую роль в их появлении играло религиозное воспитание (имеются в виду религии, отрицательно или подозрительно относящиеся к физической близости). «Если уж приходится грешить, греши один раз [в браке]», – вспоминает Дэн принципы, которые ему проповедовали в детстве. И добавляет, что мысли о сексе считались столь же грешными, как и само занятие. Выходит, о половых вопросах нельзя даже подумать, не то что обсудить их. А идея, что полноценная интимная жизнь выстраивается только при наличии правильной коммуникации, объявлялась ложной.

Однако не так уж даже и важно, беспокоишься ли ты о том, что некто всемогущий покарает тебя за нечистые помыслы. Главная беда, что человеку сложно избавиться от стереотипа, будто уже с самого первого раза он может отлично проявить себя в сексуальном взаимодействии. Очень многие верят, что все естественным образом сложится в нужный момент. Как будто те же гормоны, которые отвечают за выработку смазки или эрекцию, способны послать в мозг дополнительные сигналы, подсказывающие на каждом этапе, как действовать, чтобы доставить партнеру максимальное удовольствие. Растерялся в постели? Не знаешь, что делать? Бывает. Да, это вызывает неловкость. Но разве есть возможность развивать хоть какие-то навыки без всякой практики?