Привидение без замка

Третий, так и не представившийся индивидуум, молча рыскнул в коридор.

— До свиданья, до свиданья, — кланялась я чуть ни не в пояс. — Заходите еще!

— Нет, уж лучше вы к нам, — трясясь как банный лист, ответил на мою любезность Дима. — В любом виде, в любое время.

И мужики шустренько выскочили на площадку, а я повернулась к Ромео.

— Милый, не подскажешь ли мне, почему тебя не было в подвале? Решил бросить меня на рас… рос… рыстырзание врагам?

— Ирина, ты забыла, что я тоже призрак? На меня все это твое биологическое оружие крайне плохо действует. Ощущение, как будто второй раз умираю.

— Ой, — смутилась я. — Извини. Я уж привыкла, что ты мой рыцарь и все такое, как-то не подумала, как это на тебе скажется.

— Ладно, чего уж там, — засеребрился обрадованный и польщенный призрак и полетел смотреть ночной сеанс.

Я поплелась спать.

На следующий день я пришла на работу в черных очках, с нежно-салатовым цветом лица и диким похмельем.

— Что с тобой? — ужаснулась Машка.

— Я всю ночь бухала со слесарями, — кое-как выговорила я и уползла к себе, оставив Машку переживать глубочайший в ее жизни шок.

Все утро при виде еды меня дико мутило. Вот и хорошо, тоскливо радовалась я, заодно сброшу пару килограммов, положу, так сказать, начало диете. Осталось только выбрать собственно вид исхудания и с завтрашнего дня приступить к фанатичному приведению плана в жизнь.

С этими благими намерениями я набрала в поиске интернета волшебное слово "Диеты" и, старательно пытаясь не замечать прилагающихся картинок, принялась вчитываться в процесс и обещаемый результат.

Ой, мама! И чего только люди не напридумывают, чтобы вдоволь поиздеваться над организмом! От количества предлагаемых диет у меня зарябило в глазах. Чего тут только не было! И яичная, и крупяная, и молочная, и кефирная, и творожная (вот интересно, а что, творог и кефир — это немолочные продукты? Или я чего-то не понимаю?), и яблочная, и… Караул!

Желудок немедленно свело нехорошим спазмом. Я походила по кабинету, выпила меленькими глоточками стакан воды и продолжила изыскания. Так, это не подходит, это тоже, от этого проще помереть, чем похудеть… Ага, вот оно! Японская диета. Потеря 7–8 кг за две недели. Стойкий эффект сохранится на два-три года без каких-либо дальнейших усилий.

Я посмотрела на представленный слева, счастливо улыбающийся суповой набор, мысленно добавила сверху свое лицо и содрогнулась. Какой ужас! На что только не идут женщины, лишь бы соответствовать придуманным какими-то извращенцами идеалам!

И все-таки с весом надо что-то делать, печально размышляла я, разглядывая картинки с тощими плоскими девицами. Весила я семьдесят пять кило при росте метр шестьдесят и нежном возрасте тридцати лет. После изучения многочисленных таблиц с нормами веса при разном возрасте я уныло признала, что зажирела. И даже не слегка. Ох, Машка, Машка! Может, все-таки попробовать эту японскую диету?

Представилось, как я в ярко-красном кимоно, сидя в позе лотоса, небрежно подхватываю палочками одну-единственную рисинку с большой тарелки, медленно кладу ее в рот и замираю в блаженстве, ощущая, как вся энергия космоса устремляется в мое очищенное диетой тело. Бр-р-р! Вечно мне всякая чушь в голову лезет. Нет, это не пойдет. Будем искать дальше.

Машка, узнав о моем решении "объявить голодовку", в свою очередь объявила мне бойкот. И уже второй день перед обедом курсирует возле моего кабинета с чем-нибудь аппетитно пахнущим, втайне надеясь таким нехитрым образом меня переубедить. Честно говоря, приходится мужественно стискивать зубы. В основном, чтобы по подбородку не текла слюна, как у бешеной собаки.

Нет, нет, о еде не думать. Еда — это табу. Еда — это зло. Еда — это куча лишних складок и выступов на организме. А-а-а, как же хочется кушать!

Желудок сразу зло взбунтовался. Пришлось сбегать в ближайший магазин за кефирчиком, так сказать, за обедом и лекарством два в одном. Сразу полегчало, даже Машка с дымящейся тарелкой в руках стала не так раздражать.

Пересмотрев кучу информации и убедившись, что все диеты приводят к каким-либо хроническим заболеваниям, начиная от аллергии заканчивая язвой желудка, я поняла, что выход только один: надо меньше жрать. Лучше бы, конечно, не жрать вообще, но так недолго и ноги протянуть, а, стало быть, решила я, нужно просто сократить количество употребляемого вдвое. Осталось только определить это самое количество.

Я принялась подсчитывать, сколько же я в среднем съедаю за день. Вышло так много, что я испугалась. Нет, ну не могу же я столько есть!

Память услужливо подсунула сцену, как я в один присест ухомякиваю пять сочных котлеток машкиного производства размером с ладонь, закусывая их картофельным пюре, а на десерт потребляю два больших куска бисквитно-масляного торта. Ой, мама, мамочка! Странно еще, как меня не разнесло до размеров молодого мамонта.

Все, твердо решила я. С сегодняшнего дня ем только три раза в день и порции не больше чайного блюдечка.

А как известно, благими намерениями устлана дорога в ад.

Вечером того же дня мне позвонила мамуля.