Признания шпиона

Вы должны понять одну вещь. С самого начала я чувствовал, что не должен ничего скрывать от Влада. Сергей же буквально прожигал дыру в моем кармане. Я хотел сообщить о нём Владу и, можно сказать, искал для этого подходящий случай. Встреча с Владом была именно таким случаем. Почему? Потому что я не хотел лишиться той атмосферы доверия, которая появилась в моих с. ним отношениях. Я чувство вал, что теперь Влад сочтёт своим долгом доказать мне, что КГБ способен держать в узде тех, кто жаждет крови. Поэтому я описал ему характер прошлых донесений Сергея о секретных военных исследованиях. Должен признать, что дела Сергея обстояли неважно. Я бесспорно подвергал его риску. Мои откровения сделали его уязвимым. Но я также сказал Владу, почему, по моему мнению, Сергея следует пощадить. Влад ничего впрямую мне не пообещал, да я и не ожидал от него обещаний. Но всей своей реакцией он продемонстрировал, что "проблем" не будет, и для меня это было знаком, что с Сергеем ничего не случится. Я готов признать, что говорю сейчас об этом слишком рационально. Я несомненно, поставил жизнь Сергея под угрозу и ищу оправданий своему поступку. Но Сергей не был наказан. Мне было приятно убедиться в том, что моё мнение о ладе и доверие к нему оправдались.

Теперь вы можете спросить: как я мог обречь на смерть других, пощадив его? Это же очевидно. Он был моим другом. Другие не были. Но будем до конца откровенны. Люди, которых я предал, знали, на что они идут. Они понимали, чем рискуют. Как вы думаете, стал бы кто-нибудь из них раздумывать, прежде чем донести на меня? Так что на самом деле я не несу никакой ответственности за их смерть, хотя все это очень грустно. Он сами виноваты в том, что поставили себя под удар. Но это не значит, что я не чувствую себя виноватым. Конечно, чувствую. И все же эти люди не были невинными овечками.

Только что я вспомнил один случай, о котором уже давным-давно не думал. Не знаю, почему он всплыл в моей памяти и о чём это говорит. Вскоре после моего прибытия в Мехико-Сити мои сослуживцы устроили вечеринку по поводу окончания рабочей недели. Я изрядно перебрал. Не помню, о чём я говорил с двумя другими коллегами, но хорошо помню, что на меня нахлынула пьяная сентиментальность. Я рассказал им, как агенты, с которыми я работал, лишились жизни, и что меня гнетёт ответственность за это. Не потому, что я или другие были в этом виноваты, а просто потому, что мы все должны ощущать и делить между собой эту ношу. Я раскис и чуть не заплакал. Для красного словца я преувеличил факты некоторых общеизвестных провалов. Я вспомнил о самоубийствах Тригона и жены Шевченко. Не знаю, что обо мне подумали остальные, но я отдавал себе отчёт в том, что хочу произвести на них впечатление — и своими рассуждениями, и своей трагической персоной. Можете себе представить, как я себя потом презирал. Я выкинул этот случай из головы, и никто мне о нем не напомнил. Но я часто задумывался над тем, что толкнуло меня на эти излияния в Мехико. Почему мне было необходимо осознать и провозгласить, что все мы в ответе за трагедии этих людей? Думаю, эта история преследовала меня потому, что когда-то я сильно переживал из-за наших агентов. Я чувствовал, что у нас много общего.

Мне хотелось бы кое о чём упомянуть. Карьера моего отца, моя работа в Управлении в школьные годы, моё чувство, что я принадлежу Управлению, увлеченность им и вся моя жизнь, посвящённая изучению того, что оно собой представляет, — все это привело к возникновению иррационального, почти подсознательного ощущения, что ЦРУ принадлежит мне. Конечно, это неразумно. Я сам всегда издевался над разговорами о старых добрых деньках, когда Управление "по-настоящему" заботилось о своих людях. Я смутно ощущал себя не столько членом какой-то странной семьи, сколько слугой и господином одновременно. Думаю, это составляло немалую часть того, что я и другие называли моим высокомерием, моим заблуждением или верой в то, что я могу не только думать, что хочу, но и поступать, как мне заблагорассудится. При этом не имело значения, чем вызваны мои поступки — беспокойством или другими мотивами.

Любопытно, какими бы были моя карьера, чувства и мысли, сложись обстоятельства иначе. Если бы я не встретил шайку негодяев, некомпетентных и даже временами жестоких (в своём поведении и привычках), дело могло бы принять другой оборот. В Турции, Нью-Йорке, Мехико-Сити и, в меньшей степени, в Риме, я был в подчинении у людей, которых практически все презирали, жалели или осуждали. Полагаю, это породило во мне спокойное презрение к начальству и, вероятно, усилило моё восхищение теми, кто придерживался той же позиции. Как ни странно, мои ощущения во время работы в штаб-квартире были совершенно иными. Интересно, как бы пошита на моё отношение, скажем, служба в Африке под руководством Милтона Бердена, которого я очень уважал?