Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории

Встречи могут длиться от 75 до 90 минут, обычно пара встречается со специалистом 1–2 раза в неделю. На первой встрече происходит знакомство, обсуждаются организационные вопросы, проговаривается, как каждый из партнеров видит для себя причину обращения, формулируются цели, задачи, дается домашнее задание и обратная связь.

Далее вы встречаетесь с установленной регулярностью и реализуете на встречах все то, что обсуждали на установочной сессии. Бывают и разовые консультации, в рамках которых обсуждается конкретная проблема.

Что делать, если партнер не готов идти на семейную терапию

Помним принцип – никакого насилия. Постарайтесь выяснить, с чем связан скептицизм вашего партнера. Возможно, он недостаточно информирован о том, как будут проходить встречи и чем они помогут. Может быть, человек боится раскрывать свои чувства, боится, что его партнер с терапевтом объединятся против него. Все эти переживания нормальны. Можно вместе с партнером посмотреть статьи на эту тему или демосессии, которые есть в открытом доступе. Это поможет ознакомиться с форматом семейной терапии хотя бы в теории.

Если дело в страхе раскрываться и говорить вслух то, что человек сам не всегда осознает, да еще и при партнере, можно сходить на индивидуальную встречу со специалистом. Это даст возможность заранее познакомиться и привыкнуть к терапевту. Он объяснит, что перед началом работы с парой озвучиваются правила, призванные обеспечить комфорт и безопасность на встречах. Психотерапевт будет следить за тем, чтобы партнеры соблюдали эти правила, не оскорбляли друг друга и не давали оценок действиям другого. Можно заранее обговорить с терапевтом вопросы и темы, которые для вас пока некомфортны.

Иногда на семейной консультации выясняется, что один или оба партнера не готовы к взаимодействию. В этой ситуации имеет смысл также начать с индивидуальной сессии, где каждый из партнеров сможет обсудить с терапевтом имеющиеся барьеры, сформулировать личные цели и вопросы для семейной терапии.

Ни в коем случае не используйте семейную психотерапию в качестве наказания, угрожая: «Если ты будешь себя так вести, мы пойдем к семейному психотерапевту». Это напоминает обещание матери отвести сына-хулигана к директору. Семейная психотерапия – это помощь, а не каторга.

К чему надо быть готовыми?

К «раскачке», которую может дать терапия. В первое время вы можете почувствовать, что все будто бы стало хуже: конфликты участились или пропал секс. Первые мысли, которые могут возникнуть при таких обстоятельствах: «Стало хуже – уходим», «Мы безнадежны, нужно расходиться». Не рубите сплеча. Как ни парадоксально, такое развитие событий – естественный процесс. Вы начали вытаскивать то, что у вас болит, и это неизбежно будет сопровождаться эмоциональными переживаниями. В вашей жизни происходят изменения. Несмотря на диссонанс – вы пришли, чтобы стало лучше, а это «лучше» не наступило, – процесс запустился и вы движетесь в верном направлении. Делитесь с терапевтом своими чувствами, желанием прекратить терапию и тем, что происходит вне встреч. Обсуждайте с партнером, что вы можете сделать, чтобы помочь друг другу пройти этот непростой этап.

Сцена после титров

Вы – человек, который держит в руках эту книгу, – главный сценарист своей жизни. Существует множество разнообразных сценариев отношений. Среди них нет хорошего или плохого, правильного или неправильного. Возможно, в вашей жизни изначально был один сценарий – к примеру, жизнь в стиле легкой, свободной и мечтательной Кэрри Брэдшоу, но в какой-то момент вы обнаружили в себе рациональную, расчетливую карьеристку Миранду Хоббс. Это абсолютно нормально. Сценарий жизни не высечен в граните. Каждый из вас может выбирать, сколько героев будет в его истории и кто сыграет главную роль, в каком жанре и в какой локации она будет снята. Звучит вдохновляюще, не правда ли? На этом можно было бы поставить точку, но есть несколько сложностей, которые могут встать на вашем пути.

Первой сложностью могут стать чувства. Увы, у большинства из нас низкая толерантность к своим чувствам и чувствам других людей. Осознав себя Мирандой Хоббс, мы можем испытывать вину, тревогу и злость от того, что наши изменения не всем придутся по душе. Своей свободой мы можем расстроить, обидеть, разочаровать и как-то повлиять на окружающих. Их реакция не может не влиять на нас самих. С другой стороны, почти все наши действия так или иначе влияют на других людей; испытывать разные чувства по этому поводу совершенно нормально. Мы можем грустить, плакать, чувствовать безысходность, но все это – динамика, без которой невозможен ни один сюжет. Чувства – неотъемлемая часть жизни, а боль – одно из чувств.