Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории

Когда вы вводите практику диалога в свои отношения, важно обсудить ваши ожидания.

• Что даст диалог каждому из вас отдельно и вам как паре? Например, навык диалога позволит каждому из вас лучше познакомиться со своим внутренним миром, научит экологично выражать свои чувства. Как паре это подарит вам близость и доверие, понимание, как вам лучше взаимодействовать друг с другом.

• Ждете ли вы и ваш партнер каких-то результатов? Этот вопрос поможет разобраться, что может быть результатом ваших обсуждений и имеет ли этот результат какой-то прикладной характер. Например, распределение бытовых обязанностей или инициатив по совместному досугу.

• Какие задачи диалог может решать в ваших отношениях? Это может быть контейнирование эмоций, поддержка друг друга или обсуждение и корректировка поведения.

• Будете ли вы составлять некое расписание бесед и как они будут проходить? Многие заводят традицию периодических «летучек»: регулярно собираются и устраивают такие разговоры.

Будьте готовы в процессе диалога услышать неприятную информацию. То, что вам стало неприятно, также необходимо проговорить. Может оказаться, что партнер сомневается в своих чувствах, что ему стало скучно, что какие-то ваши действия вызывают у него дискомфорт просто потому, что он привык к другому. Это не должно восприниматься вами как приговор. Ведь вы взяли совместную ответственность за честность и откровенность, вы договорились обеспечить друг другу безопасность и принятие.

Приведу несколько практических советов, которые помогут сделать откровенный разговор более комфортным, безопасным и продуктивным.

• Проявляйте сострадание.

Каждый из участников отношений – отдельный человек со своим опытом, убеждениями, сложностями, выученными поведенческими особенностями и защитами. Вы не соперники и не конкуренты, вы не боретесь друг с другом. Вам обоим может быть тяжело, особенно когда нужно отбросить все защиты и стать уязвимым.

• Поощряйте самораскрытие друг друга.

Многим говорить в принципе непросто, а говорить о себе честно и открыто – еще сложнее. Не игнорируйте и не обесценивайте моменты, когда партнер говорит о своих чувствах или потребностях, высказывает свою точку зрения или задает вопросы. Если он это делает, это не значит, что ему легко. Поощряйте партнера фразами: «Мне очень важно, что ты говоришь об этом», «Спасибо, что поделился со мной, я это ценю», «Мне приятно, что ты открываешься».

• Задавайте друг другу вопросы, а не читайте мысли.

Лучшие вопросы – открытые, не подразумевающие ответа «да» или «нет», а предлагающие собеседнику поле для развернутого ответа. Например, на закрытый вопрос «Тебе не хватает внимания?» мы получим ответ «да» или «нет». Это даст понимание, как обстоят дела в целом, но, чтобы прояснить детали и причины происходящего, без открытых вопросов не обойтись: «Какого внимания тебе не хватает?», «Что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше?». Если вы не уверены в своей интерпретации сказанного партнером, обязательно уточняйте: «Правильно ли я понимаю, что ты говоришь о…»

• Старайтесь не давать оценок.

Наш мозг стремится все упрощать, подгонять под стандарты, вешать ярлыки и оценивать. Но оценочное суждение может задеть другого человека и сформировать некорректное представление о том, что он хотел сказать. Например, одному из партнеров не нравится, что другой при малейшем конфликте уходит из дома. Он сообщает, что чувствует себя в этот момент как покинутый ребенок. Другой партнер на это отвечает: «Что за ерунда, я же просто иду подышать воздухом!» Первая часть фразы – не что иное, как оценочное суждение. Один человек откровенно поделился своими ощущениями, а другой оценил это как нечто незначительное, ошибочное, надуманное.

• Давайте и запрашивайте безоценочную обратную связь.

Отношения – это парный танец, где оба партнера должны понимать, куда ставить ногу и когда будет поворот. Это невозможно, если партнеры не чувствуют друг друга. Задавайте вопросы: «Как тебе сейчас?», «Какие мои слова или действия задевают тебя?», «Что я могу сделать, чтобы тебе было комфортно?».

• Убедитесь в том, что партнер готов к разговору.

Человек может отказаться от откровенного разговора, потому что у него нет настроения, мысли заняты другим, мало времени или болит голова. Другой партнер может истолковать отказ как недостаточную заинтересованность в улучшении отношений или охлаждение чувств. Хотя в реальности все обстоит совсем не так. Именно поэтому начинать серьезный диалог стоит с обратной связи: «Как ты сейчас себя чувствуешь?», «Готов поговорить о наших отношениях?».

• Обсуждайте вопросы дозированно.