Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории

Конечно, диалогом можно назвать и светскую беседу. Важность коммуникации не означает, что вы должны постоянно обсуждать отношения, лишая ваше взаимодействие простых человеческих радостей. Когда мы открыты, мы можем быть услышаны и наши потребности имеют больше шансов быть удовлетворенными. Когда мы искренне слушаем своего партнера – действительно слушаем, а не догадываемся, не додумываем и не читаем мысли, – мы сближаемся, а наши отношения становятся крепче и безопаснее. Эффективное общение и обсуждение происходящего ведет партнеров к гармонии.

В нашей культуре считается, что если в отношениях все хорошо, то и обсуждать нечего. Немаловажную роль здесь играет гендерное воспитание. Мужчинам транслируют идею о том, что нужно «меньше говорить и больше делать», что чувства и разговоры о них – не мужское занятие и удел слабых.

Женщинам же предлагается быть удобными и загадочными. Мол, настоящий мужчина должен читать мысли и понимать взгляды. Не нужно много говорить, иначе мужчина может устать, ему может надоесть пустая болтовня. Для контейнирования эмоций нужно использовать общение с подругами, а в отношения нужно нести позитив и говорить «по делу».

Живут мужчина и женщина, какое-то время не знают бед, держат все в себе, но в один прекрасный момент происходит кризисная ситуация, которая развязывает всем языки. Им придется поговорить. Но как они это сделают, если жили и воспитывались в контексте, в котором им было запрещено разговаривать?

Виноватых здесь нет. Все мы в той или иной степени заложники традиций, правил, опыта наших родителей, бабушек, дедушек, фильмов и литературы. Сейчас благодаря СМИ и блогосфере ситуация начинает меняться. Медленно, но верно изменения происходят, и люди учатся говорить друг с другом. Рассказывают о своих чувствах, обсуждают планы, слабости и делают это не только в моменты, когда невозможно молчать, но и в качестве профилактики таких моментов.

Универсальной инструкции, как сделать коммуникацию совершенной, не существует, но я попробую систематизировать имеющиеся рекомендации.

Вероятность того, что из простого разговора случится конфликт, повышается, если мы:

• Выстраиваем диалог по принципу поиска виновного, используем обвинительные формулировки, например: «Из-за тебя у нас мало романтики…», «Ты никогда не делаешь…», «Если бы не ты, то у нас все было бы хорошо» и так далее.

• Не формулируем задачи, которые хотим решить с помощью диалога. Это повышает вероятность перехода на «горячие темы».

• Используем неоднозначные формулировки, не проясняем, что для каждого из нас значит то или иное понятие.

• Фокусируемся не на сильных сторонах и качествах, которые делают отношения лучше и которые можно еще развивать, а на проблемах.

• Избегаем упоминания собственных чувств.

• Допускаем оскорбления, угрозы и манипуляции. Не можем вовремя остановиться, проявляем неуважение к партнеру.

• Не равны в искренности и желании открыться во время диалога.

• Не верим, что разговор может что-то изменить, имеем предубеждения: «Долго говорить – значит выносить партнеру мозг», «Любой диалог может перерасти в конфликт» и прочие.

Зачем нужно разговаривать?

К сожалению, мы не научились читать мысли друг друга и предсказывать поведение другого человека со стопроцентной достоверностью, хоть некоторые и пытаются этим заниматься. С самого детства мы познаем этот мир по принципу обратной связи. В отношениях с людьми важно понимать, как наши действия скажутся на человеке, как он их воспримет. Это не значит, что, став взрослыми, мы должны круглосуточно находиться в напряжении, опасаясь сделать лишний вдох при партнере. Однако коммуникация и взаимная обратная связь существенно упрощают жизнь.

Говорить бывает нелегко, особенно когда нужно высказать пожелания, которые могут встретить сопротивление со стороны партнера, или неудовлетворенность чем-то. Но преодоление этого барьера поможет сэкономить ресурс, который мы тратили на молчание и слив накопленных эмоций. Степень близости и откровенности выбираете вы, и вам вовсе необязательно стремиться к какому-то «правильному» варианту.

Среди моих знакомых и клиентов есть пары, которые открыто обсуждают тему физиологии. Партнеры делятся мельчайшими подробностями функционирования тела, потому что для них это та близость, которую они могут друг другу дать, и для них это важно. Но есть и другие пары, в которых по разным причинам есть ограничения в глубине познания друг друга. Они не говорят о таких вещах. Это не означает, что у пар из второго примера проблемы с близостью, просто у них она другая. Отношения – это парный танец. Если вы рванете вперед, а партнер не будет к этому готов и не поймет, куда двигаться, танец нарушится.

В процессе диалога вы можете испытывать неловкость, сопротивление, вину, стыд и тревогу. Это совершенно нормально, и эти чувства не должны быть непреодолимой преградой. Договоритесь с партнером, что, даже если вам обоим будет тяжело начать диалог, бережный, безоценочный разговор в конечном итоге сделает вас ближе.