Продуктивная лентяйка. Как не делать лишнего и все успевать

Пять дней мы были абсолютно свободны от своих компьютеров, телевизоров и телефонов. Во время этого праздного времяпрепровождения я поняла, что мы так часто фокусируемся на своих экранах, что забываем оглянуться вокруг. Мы забываем взаимодействовать с окружающим нас миром, мы все время смотрим вниз и никогда не поднимаем глаз; мы ходим, уткнувшись в свои телефоны, как зомби. Мы разучились устанавливать связь с другими и с собой.

Мы должны выключать телефон, чтобы не поддаться искушению взглянуть на экран, должны ставить свою электронную почту на паузу (вы знаете, как это делается, верно?) и доверять своим рабочим командам, а не проверять их каждую секунду. Преимущество дисконнекта в том, что он помогает удостовериться в работоспособности наших систем и команд, а также стимулирует наши команды самостоятельно принимать решения и справляться с задачами. И это хорошо.

ОТСТАИВАЙТЕ СВОИ ГРАНИЦЫ

Границы – это ключ к успешному созданию свободного пространства. Они не появятся по мановению волшебной палочки, поэтому от нас требуются определенные усилия.

Келли, одна из участниц моего курса «БЛАГОполучия», старается достойно справляться со многими ролями, которые приходится выполнять матери-одиночке. Быть единственным кормильцем в семье и нести за все ответственность и дома, и на работе нелегко. Неудивительно, что Келли часто не находит для себя времени.

– Забота о себе всегда отходит на второй план, когда я не чувствую, что достаточно хорошо потрудилась, – призналась она.

– А когда вы чувствуете, что достаточно хорошо потрудились? – спросила я.

Мне было любопытно, потому что для большинства людей чувство удовлетворения от проделанной работы можно сравнить с дырявым ведром, которое никогда не наполнить водой.

Келли решила вести журнал учета своего времени и поняла, что ее проблема заключалась не в количестве сделанной работы, а в ее видимости. По ее словам, она «слишком фокусировалась на том, что подумают другие». Дело было не в собственных ожиданиях и требованиях, а в надуманных ожиданиях и требованиях окружающих.

Я знаю, вы сейчас согласно киваете головой, так как понимаете, что это еще одна история, которую мы сами себе рассказываем. Но прелесть признания своих историй заключается в том, что их можно переписать. Через несколько недель Келли поделилась этой победой:

– Ура! Сегодня я отправила детей на 15 минут погулять во дворе, а сама села почитать книгу! Ради удовольствия! Я решила, что успешного проведения собрания и заботы о своих девочках было ДОСТАТОЧНО. Я это заслужила.

Пожалуй, больше всего в этом признании мне нравится последнее предложение: «Я это заслужила». Она действительно этого заслуживает, как и все мы, но наш внутренний критик часто говорит нам обратное. Он громко на нас рявкает и напоминает нам о том, что мы должны выполнять определенные задачи, чтобы не ударить в грязь лицом. Именно этот голос внушает нам, что делать что-то для себя эгоистично. Но уделять себе время и внимание является заботой, а не эгоизмом.

Я ПОСТУПАЮ ЭГОИСТИЧНО?

Слово «эгоизм» всплывает каждый раз, когда я начинаю говорить женщинам о том, что мы должны освобождать для себя время и пространство. Мы привыкли (в силу своего воспитания) только отдавать. Мы отдаем, отдаем, отдаем и испытываем вину, когда берем.

Это чувство тихо почивает на лаврах в темных закоулках нашего мозга. Когда появляются возможности, оно резко подскакивает и шепчет нам на ухо, почему мы их не заслуживаем. А потом с кривой и жестокой улыбкой ускользает обратно в тень, поджидая удобного случая снова над нами поглумиться.

Я знаю, вы привыкли отдавать. Вы привыкли жертвовать собой. Если бы я сейчас была рядом с вами, то взяла бы вас за руку, посмотрела бы вам в глаза и сказала бы одну простую истину: когда мы находим время для своих желаний и потребностей, тогда способность отдавать себя окружающему миру максимальна.

Чтобы изменить мир, даря ему любовь, счастье и сострадание, нужно сначала культивировать эти ценности в своей жизни. Лучше всего об этом сказал Джон Максвелл: «Нельзя отдать то, чего у тебя нет. Чтобы чем-то поделиться с окружающими, это надо иметь». Для меня это мантра, которую я часто мысленно повторяю.

Если у нас нет сострадания к себе, как мы можем дать его другим? Если мы не любим себя, как мы можем по-настоящему любить других?

Мы разговариваем с собой обидным, сердитым тоном. Мы бросаем себе оскорбления, слова, которые никогда не сказали бы другим, и занимаемся самобичеванием. Мы относимся к окружающим намного лучше, чем к себе.

Я понимаю, что идея заботы о себе может показаться кому-то слишком мягкой и пушистой. Если вы похожи на меня, значит, вас учили, упав, быстро встать и отряхнуться. В этом нет ничего плохого, но все же к себе тоже нужно испытывать сочувствие.