Профессия «мама»

• самый тяжелый момент, который все портит, как и с истериками, – это стыд. Люди же видят. Что они подумают о ребенке? А обо мне как о маме? Дышите. Вы все равно не контролируете чужие мысли. Плюс это, скорее всего, ваши собственные мысли. Признавайтесь, что думаете о мамах, чьи дети дубасят ваших? Сконцентрируйтесь на решении задачи – изменении паттерна поведения ребенка;

• самое важное – не забывать, что поведение не равно человек. Поступок может быть плохим, а ребенок все равно остается любимым. Если уж ругаете ребенка, избегайте фраз типа «плохой мальчик». Не вешайте ярлык. Ребенок же поверит вам, и ему придется соответствовать этому ярлыку;

• детей не стыдим. Не сравниваем. Не шантажируем отвержением («Любить не буду такого», «Отдам дяде»). Не пугаем бабайками и соседями, если не хотим через пару лет работать с детскими фобиями.

Задание этой главы

Потратьте день на наблюдение за своим ребенком из надситуативной позиции. Как будто вы сторонний наблюдатель, исследователь. В каждый момент, когда ребенок проявляет агрессию, старайтесь ответить на вопрос: зачем он себя так ведет? Что он хочет мне сказать? Что я могу сделать, чтобы научить его другому способу?

Непослушание

Давайте сразу иметь в виду, что НЕпослушание в изначальном его смысле (нарушение запретов, просчет родительских эмоций, злой умысел) неприменимо к детям, у которых лобные доли не дозрели до этого. То есть лет до 5–7. Все, что до этого (отказ делать то, что просите, или настойчивое повторение того, что просите не делать), объясняется следующим:

• вы даете сильную эмоцию (дали когда-то), теперь это игра. Мой сын в возрасте 1,5 года играл со мной в игру «смотри, мама, как я сейчас буду прыгать с дивана на каменный пол». Смотреть на это спокойно было невозможно – я подлетала, хватала. Ребенок хохотал и начинал игру сначала. Никакие «нельзя», строгий тон и прочее не работали. В итоге пол был выстлан плотным слоем подушек, и каждый раз, когда ребенок с хитрой моськой подходил к краю дивана, я резко вспоминала, что у меня важные дела на кухне. Через неделю игра забылась навсегда;

• у ребенка не сформированы процессы произвольного торможения, ему просто нравится то, что он делает, он реально вас не слышит или не может остановиться. Присядьте, установите контакт (глазами или дотроньтесь). После этого начинайте запрещать или направлять ребенка;

• вы просите то, что недоступно ребенку в силу возраста («Успокойся», «Не кричи», «Не шевелись, сиди спокойно» – это все не для их нервной системы);

• это единственная возможность добиться от вас контакта (характерная ситуация, когда мама находится в депрессивном или субдепрессивом состоянии и не может быть в контакте с ребенком);

• наблюдаются нарушения привязанности, и поэтому ребенок не следует за родителем (маленький ребенок вообще не слушает, а именно следует).

Я могу привести еще полдюжины причин, и ни одна не будет звучать: «Вы плохо воспитываете ребенка». Скорее всего, просто ваши требования к ребенку непоследовательны, он не понимает, что ему можно, что нельзя.

Вот пара приемов для малышей 1–3 лет (я повторюсь: до года просто обезопасьте пространство и предоставьте ребенку свободу исследования; если запрет неизбежен, отвлекайте, переводите внимание):

• при нежелательном поведении реагируйте максимально спокойно и вербально, и невербально. Об этом подробно читайте в главе «Принятие VS вседозволенность». Иногда не получается обойтись без слов «Нельзя», «Мы так не делаем» – это нормально;

• если вы видите, что ребенок сейчас сделает что-то, что делать нельзя, опередите его, дав команду. Пытается кинуть песок в кого-то, суньте под нос формочку со словами «вот сюда клади, будем куличик делать». Предотвращайте. В ситуациях, опасных для жизни и здоровья (убегает на дорогу, не хочет идти за руку и т. д.), ловим, останавливаем, берем за руку, безапелляционно вводим правило «через дорогу ходим за руку». Не получается, значит, не ходим через дороги, выбираем площадки, откуда не сбежит. Для ребенка до трех лет нормально не понимать, почему это важно. Проигрывайте ситуации, связанные с безопасным поведением, на игрушках. Читайте малышу терапевтические сказки, например, из серии «Сказкотерапия» от издательства CLEVER;

• используйте утвердительные фразы. Вы говорите: «Не прыгай», ребенок слышит только «Прыгай» и думает: «Отличная идея». Выпишите все ситуации, в которых ребенок вас «не слушается», и придумайте (и выучите) фразы, которые будете ему говорить вместо привычного и неработающего «нельзя»;

• забалтывайте. Дети уже в полтора года отлично вас понимают не только невербально. Начните вкрадчиво что-то рассказывать, ту же сказку, например;