Профессия «мама»

• ревность, конкуренция, страх быть брошенным мамой – все это присутствует, да еще как! Более того, если у трехлетнего малыша уже появляется реальный интерес к сверстникам, то для годовалого ребенка вы – весь его мир;

• хоть разница кажется небольшой, не стоит форсировать события и отдавать детей вместе в сад или школу. Год-полтора для ребенка-дошкольника – целая маленькая жизнь.

И главная ловушка: вы уезжали в родильный дом, оставляя на папу малыша, а по возвращении обнаружили большого ребенка. Старшего. По сравнению с этим вот комочком на руках. Не ведитесь на эти мысли – это иллюзии. Перед вами все тот же маленький ребенок, что и был. Который еще может попытаться «побыть малышом», чтобы отвоевать побольше маминой заботы: «забыть», как пользоваться горшком, требовать кормить с ложечки, одевать. Единственный способ помочь ему в этом – давать достаточно включенного внимания вне этих ситуаций.

Ребенок не несет ответственности за решение родителей расширить семью. Не обязан любить, не обязан ухаживать, имеет право быть несогласным и переживать. Справедливости ради скажу, что ответственность ложится именно на взрослого. В том смысле, что кто в семье взрослый, за тем и решение. А ведь порой эту торжественную роль предоставляют исполнять детям.

Родители вносят большой вклад в отношения между сиблингами (разновозрастными братьями и сестрами). Одно дело – просто вложить в голову детям мысль: «Вы сестры/братья, вы ДОЛЖНЫ любить друг друга, вы самые близкие друг другу люди». Совсем другое – не свалить на старшего заботу о младшем, не выделить очевидного любимчика, сплотить детей, действительно помочь им друг друга полюбить. А не заставить, просто потому что так до́лжно.

Выросшие братья и сестры зачастую так далеки друга от друга, что вложенная родителями идея о долженствовании любви только вызывает чувство вины. И идя за этой виной, они выстраивают болезненные, порой зависимые и в любом случае нездоровые отношения, точно не приносящие радости.

Естественно, не все так грустно, и есть сиблинги, пронесшие через всю жизнь теплые и близкие отношения. Они становятся друг для друга настоящей опорой. Семьей в правильном смысле этого слова.

Задание этой главы

Найдите три примера хороших отношений между взрослыми сиблингами и расспросите их, как это вышло.

Что есть норма?

Невозможно в одной книжке рассказать, что такое ребенок и как с ним быть в любой непонятной ситуации. Мы так мало общаемся с детьми до рождения наших собственных, что не можем разобраться, что же норма, а что нет.

Многие естественные реакции и поведение ребенка в целом довольно неудобны для взрослого человека. И сразу хочется бежать к врачу, чтобы он выписал пару волшебных таблеток.

Новорожденный хочет быть с мамой. Он нуждается в тактильном контакте. Если исключена неврология и родовые травмы, хотеть быть на ручках все свободное время – норма. Давать знать об этом криком – тоже.

Не вписываться в строгие нормативы физического и психического развития – норма. У каждой нормы есть границы. Это не точка, а диапазон. Никто и никогда не ставит задержек развития по одному параметру. Специалист всегда оценивает ситуацию в целом, а также динамику.

Хотеть спать у мамы под боком, не вписываться в режим до 4–6 месяцев, путать день и ночь в первые месяцы жизни – это совершенно нормально. Выплевывать пустышку, не желать пеленаться и при этом будить себя своими же вездесущими ручками – тоже. Так же, как и расти, быстро меняться, не реагировать на способ успокоения, который еще вчера работал.

Абсолютная норма – страстно хотеть исследовать мир. Все при этом рассыпа́ть, рвать и ломать – тоже. Человек просто исследует свойства предметов. Возмущаться непонятному запрету в ответ на это исследование вполне естественно.

Концентрироваться на одном виде деятельности 5 минут в возрасте одного года – это просто отлично! Переключение внимания и полевое поведение обусловлены закономерностями развития мозга ребенка. Постепенно усидчивость и концентрация будут расти. К трем годам малыш сможет удерживать внимание на чем-то очень ему интересном уже 20 минут. Кто-то дольше, но 15–20 минут – тоже норма.

Истерики, агрессия, непослушание в том формате, что мы обсудили, – норма. Так же, как и не уметь выражать чувства и просить, не уметь взаимодействовать, стесняться или, наоборот, быть активистом, предпочитать тихие игры или только бегать и больше ничего… быть разными – все это норма.

Все время быть в движении – норма для ребенка 3–4 лет. Это особенности развития нервной системы. Процессы возбуждения преобладают над процессами торможения.

Задавать бесконечные вопросы, в том числе одни и те же, проигрывать по 100 раз одни и те же сюжеты – норма. Ребенок так обучается и за счет повторяемости справляется со своей тревогой.