Профессия «мама»

• нельзя ребенку 1,5–3 лет запретить, не дав альтернативы. Сын настойчиво лез на подоконник ровно до того момента, пока мне не пришло в голову заветное: «На подоконник нельзя, а коленями на батарею можно». Неделю простоял на батарее, глядя в окошко, и забыл;

• используйте формулу «Да, конечно, но…» (позже, завтра, после ужина).

Как мы, родители, сами того не ведая, закрепляем нежелательные формы поведения у детей? Помните, даже у младенца есть потребность в эмоциональном контакте с матерью. Это залог его чувства безопасности: мама рядом, мама заботится, мама включена в меня, мама отзывается на мой зов – значит, я выживу.

Со временем у ребенка формируется потребность не просто в эмоциональном отклике и включенности, но в полноценном общении. Общении через эмоциональный контакт в первую очередь.

Для детей контакт с родителем становится своеобразной пищей. Крайне желанной. На что порой дети не идут, чтобы его получить. Причем контакт любого характера, даже негативный. В этом смысле для ребенка любой контакт – это контакт.

В случае с нежелательным поведением, в том числе непослушанием, мы можем ненароком закрепить его:

• сильной позитивной реакцией (смех, умиление). Что мило в год, уже не так мило в три;

• сильной негативной реакцией (крик, шлепок, меткий бросок игрушки в стену, пинок кота и пр.). Даже если после окрика ребенок прекратит действие, сделает он это из страха, а не от понимания и осознания. А еще запомнит, что мама дает кучу внимания, если так делать;

• непоследовательной реакцией (сегодня на баловство я хихикаю, завтра ругаюсь, послезавтра начинаю рыдать от бессилия);

• в случае невротических реакций постоянные «Убери руку» / «Вынь палец» / «Хватит» / «Прекрати!» тоже закрепляют негативную модель поведения. Минимум эмоционального внимания, работаем с причинами, руки занимаем, мягко убираем. Произвольное поведение ребенка не развито настолько, чтобы просто остановить себя.

А нужны ли наказания? В частности за непослушание? В целом нет. Почему? Потому что они не работают. Вы ставите в угол «подумать» двухлетнего ребенка? Он пугается, не понимает, что происходит, или вовсе хохочет, думая, что это игра. Вы отбираете игрушки у ребенка постарше? Он обижается и сути все равно не улавливает.

Пока никто снова не возмутился на тему «что же теперь, все разрешать?!», поясню еще раз (и отправлю перечитывать все ту же главу про вседозволенность):

• ребенку любого возраста ОБЯЗАТЕЛЬНО нужны правила;

• наказания за нежелательное поведение работают ГОРАЗДО МЕНЕЕ ЭФФЕКТИВНО, чем поощрение за желательное поведение (поощрение здесь – мамина радость, улыбка, ее позитивное внимание, а не подарки);

• наша глобальная задача – донести до ребенка, почему важно выполнять те или иные правила, а не запугать. Иначе мы получим ситуацию, когда при маме мы правила выполняем, но чуть мама за порог – и все. Объяснять, мотивировать, укреплять привязанность, верить в свой авторитет, быть последовательным и еще 100500 раз объяснять – вот наша стратегия;

• детей до 5–7 лет наказывать НЕ ЗА ЧТО. Все шкодничества – это игра, любопытство, вызов вас на контакт, переутомление, скука, отсутствие понимания, зачем делать то или иное. И это ответственность НЕ детская;

• с детьми постарше можно использовать договоренности. Договорились, что самокат уедет в гараж, если уезжать на нем с площадки, значит, уедет;

• очень важно, чтобы мы это делали спокойно, без злости, просто апеллируя к системе правил;

• не забудьте дать человеку возможность исправить поступок;

• воспитательная мера по масштабу должна соответствовать нарушению;

• самый эффективный способ воздействия на перспективу – показать естественные последствия действий (категорически не хочешь надевать перчатки – выйдем без них, замерзнем – сами попросим маму их надеть. Потерял третий телефон? Каждый следующий будет проще предыдущего, пока не дойдем до «Нокии-3310»).

В нашем эмоционально и психологически незрелом обществе вообще соблюдают закон в основном только под камерами. Мы массово ведем себя разумно именно из страха наказания. Люди начинают выполнять очевидные вещи (убирать за своей собакой, например) только под страхом большого штрафа.

Меня не наказывали ни разу в жизни. Никаких отлучений от компьютера, домашних арестов, уж тем более игнорирования или битья. Значит, можно обойтись без наказаний.

Задание этой главы

Посчитайте в течение дня, сколько раз ребенок вас послушался, а сколько нет. Вы будете удивлены, что даже в моменты кризисов послушание преобладает. Просто реакции непослушания гораздо более бурные.

Старшие и младшие

Есть особая причина возникновения (или усугубления) истерик, агрессии и непослушания в целом, о которой я хочу поговорить отдельно. Это появление младших сестер и братьев. Почему так происходит и что делать? Давайте разбираться.