Прощай, Титаник!

Как итог: я нашла две пекарни, но ни в одну я не пошла. Не спрашивайте, почему, чего не хватает для шага, что останавливает. Просто держу вас в курсе. Сегодня (спустя неделю) у меня опять красное полусладкое, но в этот раз дрянное, в сравнении с другими. Но что мы о плохом да о плохом. Ой, я же не сказала! Мне пока работодатели только отказывают, это уже превратилось во что-то вполне приемлемое, должное, я уже и не рассчитываю на «зеленый свет», я уже ни во что не верю, ничего не жду, успокоительные помогают мне просто быть, даже улыбаться и делать макияж, делать вид, что всё налаживается. Я задаюсь вопросом: когда уже будет то дно, до которого я дотянусь и оттолкнусь на поверхность?

Современный мир позволяет любому человеку наблюдать изменения, происходящие с ним: с его внешностью, обстоятельствами жизни, мыслями. Я взглянула на свою жизнь буквально этой зимой, и в каком шоке я оказалась: я была дерзкой, смелой, решительной, красивой, стремительной, и как будто тогда я была собой, а теперь я не я. Поразительное свойство человеческой психики: в данным момент это я другой, но не я прежний, но всё ещё я. И как сжимается каждый раз сердце, когда кажется, что ты всё просрала, что потеряла себя, что сейчас ты гораздо хуже. Вопрос: правда ли это? И да и нет, с одной стороны, я уже не молодею, с другой стороны, я взрослею, крепну, становлюсь более осторожной, трусливой, предсказуемой. Ох, правильно кто-то сказал: «Лучше годок в тюрьме, чем снова мне 24».

Знаете, что еще поразительно? Год назад я писала и публиковала следующее: «Их принципа не выйду замуж, потому что выходят в дверь и в окно, а замуж – это атавизм патриархального общества, существующий до сих пор благодаря трусливым и глупым женщинам (Господи, помилуй их). Их браки, их мужья отвратительны, они плодят таких же отвратительных отпрысков и ещё надеются на место в раю после смерти! Я бы за такое отправляла их на исправительные работы». Представьте, а сейчас я плачу над каждым мультиком Дисней, будь то «Хортон», «Фердинанд» или «Босс-молокосос», я уже молчу про «Грынч – похититель Рождества», я плачу так, будто эти мультики вся суть и ценность жизни, я плачу от любви и обаяния, я плачу, потому что столько милого и чистого в этих мультипликациях. Как же я могла такое писать? Сейчас я думаю, что нет большего счастья, чем взять своего ребенка, своего младенца, пахнущего молоком и слабость, на руки, сквозь страх и боль, родить и быть для своего ребёнка опорой, дарить ему любовь и восхищаться им. Я бы с радостью вышла замуж и родила бы своему супругу троих детей, я бы любила их, командовала домашней армией, отвечала бы за домашний уют, покупала бы себе белью и держала бы себя в форме для любимого мужа, соблазняла бы его своими восточными платьями и выходами «в свет» в роскошных нарядах, подчеркивающих мои лучшие формы и черты, я бы была умна и сильна для своей семьи. Как с человеком происходят такие разительные перемены с зимы до осени? Как можно поменять жизненные ориентиры за пару сезонов? Или я их просто не меняла, они всегда были со мной?

Когда я была в старших классах школы, моя одноклассница Дарина всегда смотрела на меня глазами удивленными: я бы ухоженным, любимым ребёнком, она сравнивала меня с Шарлоттой из «Секса в большом городе», я была такой: воспитанной, образованной, готовой быть той любимой женой, от которой долгие годы не уходят. Потом я открыла свою другую часть личности, я стала соблазнительницей-развратницей, но оказалось, что это было лишь для опыта и не на долго, сейчас я опять хочу быть образцовой, самой лучшей женой – соблазнительной, милой и очаровательной, такой, на которую будут смотреть друзья мужа и мечтать о такой же, о таком же счастье. Господи, похожу это всё просто овуляция.