Психосоматика: как наш мозг обманывает тело. Путь к здоровому себе

Когда человек – алкоголик, он и отношения свои строит по зависимому паттерну, он и отпустить не сможет свою вторую половину никуда, даже если все разрушилось, все плохо, уже живут в разных комнатах люди, а мысль о том, чтобы отпустить человека, ему невыносима, и даже не потому, что он в реальности в чем-то зависит от этих отношений.

У него просто нет механизма отпускания.

Нет механизма разрешить себе быть неуспешным или разрешить себе признать свой брак неудачным, например.

Ну не получилось, что теперь. Ему надо, чтобы никто не видел его слабость, не знал, что у него не получилось, потому что мама била головой об стену и называла ничтожеством, он не может себе позволить неудачу, не может разрешить себе быть «ничтожеством» в своей голове, не понимая, что ситуация извне выглядит совсем иначе.

Здоровый человек спокойно переживает свои неудачи.

Да, расстраивается, да, переживает, но никогда не будет биться головой об стену, никогда не будет думать, что жизнь кончена, если что-то не удалось. Понимаете разницу между психикой зависимого и здорового человека?

Психоэмоциональная сфера игромана подвержена очень серьезным колебаниям – от эйфории выигрыша до суицидальных мыслей в случае проигрыша, для него в игре сосредоточена вся его жизнь.

Социальная жизнь игромана тоже, как вы понимаете, никуда не годится, если сфера его интересов зациклена на играх, то, вероятно, он окружит себя похожими игроманами, а в нынешнее время, скорее всего, засядет дома и будет играть по сети, совершенно лишенный общения с живыми людьми.

Ну и наконец, культурная составляющая в жизни игроманов – тоже вещь ненужная, малозначимая и отнимающая время от основного удовольствия – от игры!

Можно, конечно, использовать игроманию у детей, например, в целях обучения, и сейчас существуют квесты по Эрмитажу, в которых нет-нет да и увидит ваше чадо какую-нибудь картину знаменитую, но это все больше похоже на иллюзию и самообман, конечно. Потому что главное – это убрать из мозга механизм зависимости, а не использовать зло во благо.

Что хочется сказать в завершение этой главы.

Итак, первое.

Быть зависимым или нет – это всегда выбор взрослого человека.

Всегда можно выбрать другое. Но это сложнее, тогда придется взять на себя ответственность, трудиться, работать над собой, менять многолетние стратегии, принимать себя и мир и так далее.

Второе.

Это не значит, что все зависимые люди – подонки, свободно выбирающие пить-колоться-игроманить и так далее.

Они больны. От слова «боль». Им невыносимо больно выходить из своего иллюзорного мира в реальную жизнь и принимать ее.

Эта боль вбита в них в детстве, а иногда не только родителями, но и целыми поколениями родных. В этой боли выражается неприятие своей неидеальности, а проще говоря – отсутствие любви.

Третье.

Чтобы помочь зависимому человеку, нужно ему не помогать.

Нужно разрешить ему повзрослеть и самому сделать выбор.

Это парадоксально звучит, но это так.

Только оставшись наедине с собой и своим выбором, человек сможет научиться брать на себя ответственность за свои поступки и свою жизнь.

Некоторым для этого придется уйти на дно.

Некоторые с этого дна не смогут вернуться.

Но это их жизнь и их выбор, как бы жестоко это ни звучало.

Максимум, что можете сделать вы, это позаботиться о себе, вырвать себя из созависимости, наполнить себя принятием и любовью к себе, к миру, и уже из этой позиции давать что-то окружающему миру.

Вполне вероятно, что зависимый человек, получив не сопротивление и насильственную помощь с вашей стороны, а независимое принятие, сможет обрести силы что-то сделать со своей болезнью.

Четвертое.

Что такое «независимое принятие».

Не путайте, пожалуйста, принятие со всепрощением и беганием с супчиком за Васей со словами: «Миленький, ну пей, если хочешь, я все принимаю».

Принятие – это не об этом.

Это о том, что вы допускаете, что люди бывают разные.

Что человек может выбрать быть игроманом или алкоголиком и это его личный выбор, который вы принимаете.

Но при этом ВАШ личный выбор тоже никто не отменял – и вы тоже имеете на него право. А вы выбираете жить независимую, свободную от зависимостей счастливую жизнь вдали от запоев или проигранных телевизоров.

Суть принятия – в отсутствии войны. Не воюйте с зависимыми, не пытайтесь их насильно вылечить, не играйте роль спасателя.

Если они самостоятельно попросят вас о помощи – предложите им сделать выбор.

Предложите им известные вам клиники, книги, расскажите про четыре вектора в сферах жизни, которые им придется налаживать и исправлять, НО не давайте им повесить на вас ответственность за их выздоровление и тем более вину за неудачу этого мероприятия.

Пятое.