Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний

чаться помощь мужа, и он принимает это как свою обязанность. Следует подчеркнуть, что добровольная, без напоминаний и просьб помощь мужа в домашнем хозяйстве яв-

ляется одним из факторов, которые способствуют созданию благоприятной атмосферы

и гармонии в семье.

4 . 2 . С в о б о д н о е в р е м я

Жалобы в этой области обычно касаются того, что один партнер не уделяет другому

достаточно внимания: «нет у него времени, постоянно отсутствует, то он на работе, то

встречается с приятелями или занимается своими увлечениями». Но возможны и со-

вершенно противоположные жалобы: «совсем не оставляет в покое, не дает в свобод-

ное время немного отдохнуть, а вечно тянет куда-то развлекаться. В этом случае зада-

чей супружеской терапии является достижение договоренности между супругами отно-

сительно времени, которое они будут проводить вместе, и личном свободном времени.

В большинстве случаев требуется подвести партнеров к пониманию и принятию

принципа открытого сосуществования без принуждения другого к совместному прове-

дению свободного времени. Свободное время следует разделить следующим образом

(см. ниже).

1. Время, которое должен иметь в своем распоряжении каждый из партнеров, на ко-

торое другой не должен посягать.

2. Время, которое партнеры проводят вместе или недалеко друг от друга, но каждый

занимается лично его интересующим делом, в котором другой участия не принимает.

Некоторым супругам необходимо просто директивно указать, что с точки зрения ги-

гиены их психического здоровья в настоящем и будущем каждый из них должен иметь

какое-нибудь увлечение, «хобби», обеспечивающее активный отдых и приносящее

удовлетворение. Можно лишь сожалеть, если в семье такой вид отдыха не развивается

в связи с иной направленностью интересов. Конечно, следует обсудить, как распоря-78

диться свободным временем, учитывая вместе с тем и финансовые возможности, чтобы

реализовать подобные увлечения, не ущемляя интересы друг друга.

3. Время, проводимое супругами вместе, точнее, совместное времяпрепровождение

— экскурсии, игры, работа в саду, огороде, посещение культурных центров или просто

ни к чему не обязывающие беседы типа «посидеть и поболтать». В таких беседах речь

идет о новостях у соседей, о событиях в мире, о работе, успехах и приятных делах, о

детях и др.

В этой связи интересно заключение Plzak (1981) относительно того, что спокойный

разговор между супругами не может продолжаться более часа или двух часов, посколь-

ку за это время в центральной нервной системе «эйфоригены» истощаются. Затем на-

строение ухудшается, один из супругов высказывает какое-нибудь критическое замеча-

ние и беседа приобретет неприятный оттенок. Поэтому целесообразно не слишком за-

тягивать беседу. Хотя гипотеза об «эйфоригенах» не совсем обоснована, она оправды-

вает себя в отношении некоторых супружеских пар, ввиду чего ее можно использовать

чисто прагматически с целью предупреждения возникновения нежелательных момен-

тов в разговоре.

4. Время, которое супруги проводят вместе в обществе других людей, например

друзей. Присутствие близких друзей может помочь обоим супругам разговориться. В

таком разговоре каждый из них может узнать о другом .нечто такое, чего он никогда не

узнал бы из беседы наедине.

5. Время, отведенное для совместного решения различных проблем в виде «совета»,

«домашней конференции» или «конструктивной ссоры». Такое решение проблем не яв-

ляется развлечением, скорее это суровая необходимость; согласно рекомендациям, ис-

пользуемым при бихевиористическом подходе, оно должно занимать примерно 10 мин

(максимум полчаса) 1—2 раза в неделю.

O'Neil, O'Neil (1973) подчеркивают, что иногда у кого-либо из супругов возникает

острое желание побыть одному — «ради бога оставь меня одного». Целесообразно сиг-

нализировать о таком желании каким-нибудь невербальным способом, например (по

предварительной договоренности) путем облачения в какую-то специальную домаш-

нюю рубашку или куртку. Хорошо также, чтобы каждый имел в квартире свой уголок, где он мог бы отдохнуть от общения и где его никто не побеспокоил. Неоднократно

подчеркивалась и другая сторона проблемы [Кпох, 1917]: супруги по меньшей мере

часть свободного времени проводят вместе, поэтому они должны разумно использовать

его, чтобы это было полезно и приятно обоим. Для большинства городских жителей это

могут быть совместные поездки в лес, на реку, туристические походы, отдых на даче в

выходные дни, визиты к друзьям и др. Не менее серьезно следует относиться к предло-

жениям (обычно исходящим от жен) «посидеть и поболтать», принимая их как вполне

рациональные и не считая их неким «эмоциональным налогом» или проявлением из-

лишней зависимости.

Если партнерам не удается прийти к единому мнению относительно совместных

развлечений в свободное время, можно часть этого времени посвятить развлечениям во

вкусе жены, а другую часть — в соответствии с пожеланиями мужа, ему самому захо-