ПСС. Том 56. Дневник, записные книжки и отдельные записи, 1907-1908 гг.

1) Жизнь есть сознаніе отдѣленности. Для сознанія отдѣленности необходимо представле[ніе]⁵⁰² себя веществомъ,⁵⁰³ и непремѣнно движущимся. Недвижущееся вещество не могло бы быть отдѣлено, а сливалось бы со Всѣмъ. Движущимся же можетъ⁵⁰⁴ сознавать себя только вещество,⁵⁰⁵ занимающее часть пространства. Безъ вещества, занимающаго часть пространства, немыслимо движеніе, а безъ движенія немыслимо отдѣленіе.⁵⁰⁶ Сознанiе же себя движущимся можетъ быть только при сознаніи непрестаннаго перехода настоящаго въ будущее и бывшаго настоящимъ въ прошедшее, т. е. пр[и] сознані[и] времени. И потому сознаніе отдѣленности возможно только при сознаніи себя движущимся во времени веществомъ въ пространствѣ. (Все неясно.)

————

«ТАЙНЫЙ» ДНЕВНИК 1908 г.

2 Іюля 1908. Я. П.

Начинаю дневникъ для себя — тайный.

Положеніе мое было бы мучительно, если бы не сознаніе того, что все это на пользу душѣ, если только положить жизнь въ душѣ.

Если бы я слышалъ про себя со стороны, — про человѣка, живущаго въ роскоши съ стражниками, отбивающаго все, что можетъ, у крестьянъ, сажающаго ихъ въ острогъ и исповѣдующаго и проповѣдывающаго христіанство и дающаго пятачки, и для всѣхъ своихъ гнусныхъ дѣлъ прячущагося за милой женой, — я бы не усумнился назвать его мерзавцемъ! А это-то самое и нужно мнѣ, чтобы могъ освободиться отъ славы людской и жить для души.

Исправлялъ Василія Морозова разсказъ.

————

Мучительно тяжело на душѣ. Знаю, что это къ добру душѣ; но тяжело.

Когда спрошу себя: что же мнѣ нужно: уйти отъ всѣхъ. Куда? Къ Богу, умереть. Преступно желаю⁵⁰⁷ смерти.

————

Послѣ того, какъ я написалъ это, — непонятно грубая, жестокая сцена изъ-за того, что Чертковъ снималъ фотографіи. Проходитъ въ голову сомнѣніе, хорошо ли я дѣлаю, что молчу, и даже не лучше ли было бы мнѣ уйти, скрыться, какъ Буланже. Не дѣлаю этого преимущественно потому, что это для себя, для того, чтобы избавиться отъ отравленной со всѣхъ сторонъ жизни. А я вѣрю, что это-то перенесенiе этой жизни и нужно мнѣ.

Помоги, Господи, помоги, помоги!!!!. —

Уйти хорошо можно только въ смерть.

————

3 Iюля.

Все такъ же мучительно борюсь, но плохо борюсь. Жизнь здѣсь, въ Ясной Полянѣ, вполнѣ отравлена. Куда ни выйду — стыдъ и страданіе. То Грумондскіе мужики въ острогѣ, то стражники, то старикъ В. Суворовъ, который говоритъ: «Грѣшно, графъ, охъ грѣшно, графиня обидѣла». То эта безумно и гадко корыстная, несправедливая дорога. Трудно, не знаю: отъ того ли, что я не въ духѣ, или я не въ духѣ отъ всѣхъ этихъ ужасовъ. О помоги, помоги мнѣ, во мнѣ.

————

4 Іюля.

Немного лучше, но все еще тяжело. Съ Сашей говорилъ хорошо. Какъ странно передается — мущинамъ умъ отца, характеръ матери, и наоборотъ.

————

6 Iюля.

Мучительно тяжело испытаніе или расплата за любострастіе. Ужасно тяжелая расплата. Сейчасъ Чертковъ разсказалъ бывшій съ ней разговоръ: «Онъ живетъ, пользуется роскошью и говоритъ... все фарисейство.... и т. д. Я, я жертвую собой».

Помоги мнѣ, Господи. Опять хочется уйти. И не рѣшаюсь. Но и не отказываюсь. Главное: для себя ли я сдѣлаю, если уйду. То, что я не для себя дѣлаю, оставаясь, это я знаю.

Надо думать съ Богомъ. Такъ и буду.

————

7 Iюля.

Очень было мучительно вчера. Считалъ деньги и соображалъ, какъ уйти. Не могу безъ недобраго чувства видѣть ее. Нынче лучше.

Какъ на ней видно весь ужасъ тѣлолюбія, себялюбія, доведеннаго до потери обязательности духовной. Ужасно и для другихъ и для нея. Жалѣть надо. Попытаюсь получше [?]⁵⁰⁸ написать — говорить нельзя.

Это объ ней. А о себѣ забываю. Я плохъ, очень плохъ. Не могъ вчера не думать о себѣ, объ отвратительномъ себѣ.

Да, я — тѣло — это такой отвратительный нужникъ — только сними, пріоткрой крышку духовности, и смрадъ и мерзость.

Постараюсь нынче жить для души.

————

А о спаржѣ она права. Учись жить.

————

9 Іюля.

Думаю написать ей письмо. Недобраго чувства, слава Богу — нѣтъ. Одно все мучительнѣе и мучительнѣе: неправда безумной роскоши среди недолжной нищеты, нужды, среди которыхъ я живу. Все дѣлается хуже и хуже, тяжелѣе и тяжелѣе. Не могу забыть, не видѣть.

Всѣ пишутъ мою біографію — да и всѣ біографіи — о моемъ отношеніи къ 7-ой заповѣди ничего не будетъ. Не будетъ вся ужасная грязь рукоблудія и хуже, съ 13, 14 лѣтъ и до 15, 16 (не помню, когда начался развратъ въ распутныхъ домахъ). И такъ до связи съ крестьянкой Акс. — она жива. Потомъ женитьба, въ которой опять, хотя я и ни разу не измѣнилъ женѣ, похоть по отношенію жены скверная, преступная. Этого ничего не будетъ и не бываетъ въ біографіяхъ. А это очень важно, и очень важно какъ наиболѣе сознаваемый мной, по крайней мѣрѣ, порокъ, болѣе другихъ заставляющій опомниться.

————

14 Іюля.

Все очень тяжело несу, переношу несчастный характеръ Сони. Эгоизмъ, исключающiй все, что не я, доходящій до комизма, тщеславіе, самодовольство, всезнайство, осужденіе всѣхъ, раздраженіе. Надо написать. Жалко ее. Никто ей не говоритъ, и она думаетъ, что она верхъ совершенства.

18 Іюля.