Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана

Ситуация, в которой вы, скорее всего, находитесь в первые дни жизни по правилу «Никаких контактов». Вы впервые открыли для себя понятие «психопат». Вы находились в токсичных отношениях, и, отчаянно ища ответы, зашли в Google. Удачная поисковая фраза привела вас на страницу с информацией о психопатах, социопатах и нарциссистах. Может быть, в вашем поиске выпал даже сайт PsychopathFree. Вы не верите своим глазам – описание в точности соответствует человеку, с которым вы находитесь в отношениях. Вы читаете, и слова отдаются эхом по всему телу. Вы начинаете кристально ясно понимать, что произошло с вами. Озарения идут чередой. Это невероятно, но вы только что нашли ответы на все свои вопросы. Вы готовы немедленно оборвать токсичные отношения.

Но, к вашему ужасу, стоит принять это решение (не важно, успели ли вы последовать ему на деле), как вы начинаете колебаться. «А что, если он на самом деле не…? А вдруг… ну вдруг дело все же во мне? Вдруг я просто придумала, что он психопат… Ведь не зря же он говорит, что я эгоистка и постоянно требую внимания…» Вы снова находите ту статью. Перечитываете. В процессе ловите еще несколько озарений, точно так же, как и при первом чтении. Еще несколько кусочков головоломки встают на свои места. «Да! – думаете вы. – Дело не во мне! Дело в нем!» Ваш возлюбленный или возлюбленная – психопат, социопат или нарциссист. Теперь вы в этом абсолютно уверены. Вы понимаете подоплеку еще нескольких доселе загадочных инцидентов. Теперь вы знаете, почему ваш партнер тогда держался так странно и сам себе противоречил. Вы вспоминаете его (ее) точные слова, точные сценарии поведения – и все это видите в новом свете. Но тут вы опять проваливаетесь в яму сомнений. И снова начинаете думать: «Может, дело во мне? Уверен(а) ли я на сто процентов, что дело не во мне?»

Почему когнитивный диссонанс рвет нас на куски. Выше описано, что ощущает человек в состоянии когнитивного диссонанса, когда отчаянно пытается осознать случившееся. То же было со мной, и то же сейчас происходит с вами. Но вы чувствуете себя так лишь потому, что вам промыли мозги – убедили вас, что именно вы виноваты во всех проблемах этих отношений. Ложь, измены и фальшивые обещания партнера вызывали у вас определенную реакцию. Так отреагировал бы любой нормальный человек. Но партнер использовал это против вас, заставив вас поверить, что именно вы во всем виноваты, – чтобы получить над вами власть. В результате вы решили «сделать еще одну, последнюю попытку»: ведь если виноваты вы, то у вас есть некий контроль над ситуацией, и стоит вам начать вести себя по-другому, как партнер снова станет любящим и заботливым.

Все мысли о вашей вине полностью неверны. Только вы не видите этого, ведь вам упорно вбивали в голову ложь о вас и вашей роли в этих отношениях. Поэтому сейчас вас терзает когнитивный диссонанс и вы не уверены, что отношения действительно стоит порвать. Все это усугубляется тем, что в начальной фазе вас идеализировали и бомбардировали любовью. В итоге вы вступили в заколдованный круг. Туман когнитивного диссонанса не рассеется и вы не начнете видеть ясно, пока не поживете некоторое время по правилу «Никаких контактов». Но очень тяжело смириться с собственным решением о прекращении контактов, когда в мозгу бушует когнитивный диссонанс.

Что помогло мне справиться с когнитивным диссонансом. Конечно, первые несколько недель жизни по правилу «Никаких контактов» были чистым адом – постоянным мысленным «перетягиванием каната». Но стоило мне почитать какие-нибудь материалы о психопатах, социопатах и нарциссистах, как ядовитый туман развеивался. Нутро и чутье подсказывали, что это правда, что дело было не во мне, что мой бывший – в самом деле психопат. Все прочитанное так сильно резонировало с этим ощущением истины в моей душе, что даже царящий в голове полнейший хаос не мог его заглушить. Мне стало ясно, что такие моменты истины полезны и хорошо бы они случались почаще; что мне промыли мозги (и каким именно образом); и что чутье и раньше, на первых неделях этих отношений, предостерегало меня. И что единственный способ выкарабкаться – каждый раз, когда в голове опять начинается мучительное перетягивание каната, решительно это прекращать.

Я решила каждый раз, когда возникала необходимость заглушить когнитивный диссонанс, перечитывать описание психопатического поведения. Я понимала, что путь к исцелению и к правильному видению мира – не крутить бесконечно в голове одни и те же вопросы, а сосредоточиться на истинах, которые резонируют у меня в душе и вызывают озарения… Еще в те дни, в самом начале пути к выздоровлению, я держалась подальше от всяческих провокаций – мест, мелодий, людей, которые напоминали мне об отношениях с этим человеком или обесценивали мой опыт – опыт жертвы психопата.