Путь йога. 365 советов по развитию осознанности и сострадания в повседневной жизни

1. Отделить человека от его поведения можно даже в самой сложной ситуации, и это отделение важно для моего сердца и ума.

2. Люди кажутся трудными настолько, насколько они являются отражением худшей версии меня самого.

3. У меня, как у любого среднестатистического человека, есть способность действовать вне принципа «око за око». Я могу быть добрым без особой причины на это. Я могу жить со способностью, данной нам великими учителями, могу отвечать любовью, несмотря ни на что.

4. Если я оставлю кого-то за пределами своего сердца, оно никогда не станет целым. Вот почему меня так расстраивают трудные люди: я чувствую, что из-за них не могу преуспеть на своем пути. Они вносят путаницу в мой идеальный мир. Но что, если мой идеальный мир верит в меня больше, чем я верю в себя?

День 250 Моя бабушка

Моя бабушка забеременела моей матерью и вышла замуж за моего деда в разгар Великой депрессии. Это сразу же закрыло большинство дверей для них обоих. Они тяжко трудились, чтобы обеспечить троих детей. Они потеряли своих близких в последующих войнах, с ними случилось много такого, о чем слишком больно говорить. Мой дедушка ушел на пенсию и стал вахтером, с ручкой в качестве подарка от шефа и с эмфиземой, заработанной на заводе. Моя бабушка до пенсии работала в машинописном бюро. Когда моя мама начала усыновлять темнокожих детей, мой дед, похоже, был доволен, но бабушка воспылала гневом, который так никогда и не остыл.

Опыт общения с бабушкой был трудным. Она, казалось, действительно ненавидела меня, но хуже был тот ужас, который она вселяла в мою младшую сестру, и отсутствие уважения, которое она не проявляла к моей старшей сестре до самой ее смерти. Пока я был юн, моя бабушка была для меня чем-то вроде куска картофеля в плохо приготовленном рагу. Став трезвым взрослым, я почувствовал, что она задолжала нам больше, чем считала необходимым давать. Я не пошел ни на ее похороны, ни на поминки – во мне пылал неусыпный гнев. Моя практика позволила мне увидеть, как каждый из нас защищал свое сердце от мира, в котором было так трудно жить. Я не могу простить жестокого обращения с детьми, но я могу понять женщину, которая чувствовала себя совершенно лишенной той жизни, которой ей так хотелось. Я могу понять поиск убежища в ярости, которая никогда не остывает, я могу пожелать молодой женщине никогда не переживать ничего подобного, и в глубине души я знаю, что если бы я чем-то мог помочь, то я бы это сделал.

День 251 Психическое расстройство

Моя бабушка была обычным человеком, борющимся с обычными человеческими страданиями, но иногда люди совершают поступки, настолько переходящие все границы, что лишаются всякого сочувствия и сострадания, потому что находятся за пределами нормального человеческого поведения. Такие люди – убийцы, насильники и иже с ними – в каком-то смысле ненормальны и больны. В случае моей бабушки можно было поставить себя на ее место и почувствовать то, что чувствовала она. В вышеназванных случаях эти люди погребены глубоко под непроницаемым слоем болезни. Меня учили искать человека под покровом его поведения, применяя любящую доброту, но в таких случаях это часто кажется невозможным. Поскольку обычное сопереживание для таких людей становится недоступным, тяжесть страдания, под грузом которого они склоняются, просто чудовищна. Практика любящей доброты по отношению к этим людям очень сложна, поэтому нам стоит выполнять ее только в ответ на подлинный внутренний зов сделать это с соблюдением безопасного физического, психологического и эмоционального расстояния.

Я научился смотреть на людей с точки зрения презумпции невиновности. Если их поведение выходит за пределы нормы, то и их страдание велико.

День 252 Искренность

Практика любящей доброты похожа на собирание пазла, на котором изображен мост через реку. Кусочки с рисунком неба – это наши благодетели, земля по обе стороны – нейтральные люди, мост – это я, а тень под мостом – это трудные люди. В каждом периоде практики любящей доброты мне попадается какая-то из недостающих частей пазла. Сегодня я нахожу кусочек неба, на следующий день – кусочек моста. Случаются дни, когда я нахожу много кусочков, бывают и такие, когда я недоумеваю, зачем вообще этим занимаюсь. По мере составления пазла я начинаю понимать, что не может быть моста без неба, земли и тени. Многие вещи на поверку оказываются одним целым. Пазл, который я собираю, – это мое сердце, а пейзаж, который он изображает, – это моя собственная природа.

День 253 Ценность сострадания