Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку»

Чувство вины конечно. Покаялся, извинился и получил прощение. Легко отделить себя от сделанного, не вычеркивая всего себя; можно решить больше не повторять подобных ошибок. Чувство стыда бесконечно, оно сигнализирует о несовершенстве личности. Вина локальна, иначе говоря, человек не весь такой плохой по натуре, а только в конкретной ситуации. Стыд тотален: «Я абсолютно ужасный, уродливый, ничтожный, лучше исчезнуть». Вот такие непростые ощущения. Еще есть невротическая вина, когда человек умом понимает, что вроде бы ничего не совершал, а виноватым себя все равно чувствует. В пример можно привести вину ребенка перед матерью за то, что она испытала боль при его рождении, или перед обоими родителями за их скандалы.

Чувство вины и стыда у ребенка формируется вследствие его высмеивания и пристыживания близкими: они хотят (при этом часто не осознавая), чтобы он стал более удобным и управляемым. Это социальные инструменты для манипулирования. Родители говорят: «Стыдись! Ты поступил плохо!», «Как тебе не стыдно?!» Это послания о том, что они хорошие, а ребенок плохой. И что же происходит с маленьким и беззащитным малышом, когда два самых важных в его жизни человека, которые для него являются богами, утверждают, что он ничтожен?! Справиться со всей этой болью в моменте невозможно, и бо́льшая часть деструктивных эмоций опять уходит в подсознание, формируя комплекс неполноценности. Дать сдачи или убежать ребенок не может, это же родители. От степени эмоционального переживания несправедливой ситуации зависит глубина психического травмирования малыша. А потом эти же мама и папа не понимают, откуда у их сына или дочки такая низкая самооценка или – как компенсация – агрессивность, драчливость и неуправляемость. Это бунт, протест, способ доказать, что «я хороший!».

Но клеймо уже поставлено, и убеждать в обратном придется всю жизнь, ибо существовать с чувством собственной неполноценности ужасно. А доказывать как будем? Спасать кого-то, тогда мы будем ценными. Или кулаком выбивать. Или нытьем и плачем. Добро пожаловать в трагический треугольник Карпмана, в самый низший уровень «–1»: «Спасатель – Жертва – Преследователь». И еще одна засада: сколько бы ни спасал, ни орал, ни плакал, сколько бы ни лез из кожи вон, чтобы доказать свою «хорошесть», всегда будет мало. Это эффект ненасытности, «дырявого кармана». Пока человек все это не осознает – так и будет продолжаться. Пока не попадет этот Раненый ребенок на психотерапию да не вытащит весь стыд и ужас, да не выразит своим родителям в ролевой расстановке все, что по этому поводу думает. Отреагировать, выпустить, прожить, чтобы отпустить. И отделить себя от того, кто стыдит.

С виной немного по-другому. Совершил проступок – озадачился: черт, оступился. Неприятно, но есть два выхода:

1) обвинить других. Но это не приносит освобождения, а только временное облегчение.

Подсознательное ощущение «я плохо поступил» остается. А это приводит к новой ошибке, к новому проступку;

2) признать свою вину, исправить ошибку, возместить причиненный ущерб и получить глубинное ощущение «я хорошо поступил». Это дает силы больше так не делать.

Упражнение

1. Напишите список: в чем вы до сих пор виноваты и за что вам стыдно.

2. Проанализируйте и разделите, где стыд, а где вина. Помните, что за один эпизод вы можете испытывать оба чувства. Например, я ударила ребенка. Вина – «ударила». Стыд – «я монстр, плохая мать, сволочь».

3. В ситуациях с виной надо решить, как вы будете компенсировать причиненный вред. Главное условие: возмещение не должно принести нового ущерба вам или другим, так, например, мужу о старых поклонниках и изменах говорить не надо. Варианты того, что можно сделать для урегулирования ситуации:

• извиниться;

• возместить ущерб деньгами;

• сделать подарок;

• оказать помощь;

• перестать так делать (в случае измен, например);

• если человека нет в живых, то можно написать ему письмо, которое вы не будете отправлять, или заказать молебен в храме;

• возможно косвенное возмещение: перечислить деньги в фонд помощи животным или сделать подарок другому человеку.

4. В ситуациях со стыдом мы на групповых занятиях пишем следующий текст:

«Я (Ф. И. О.) прощаю себя за… (перечисляем все из первого пункта – и стыд, и вину). Прощаю и отпускаю весь стыд и всю вину. Да, я разная. Я могу быть разной. И такой тоже. Я принимаю и прощаю себя разной. Принимаю. Прощаю и люблю!» А далее это хорошо бы зачитать доверенному лицу. Мы читаем все вместе вслух и даем обратную связь: «И я прощаю тебя, принимаю тебя разной и люблю!»