Распятые любовью

Не хочется опускаться до уровня обскурантов, но, читая подобные опусы, я иногда думаю, а не эти ли люди являются врагами нашего государства и умышленно сеют среди соотечественников весь этот бред. Если пойти этим путём, можно И Карлсона из детского мультфильма заподозрить в педофилии, и Гену с Чебурашкой объявить нетрадиционалами. Кстати, какого пола был Чебурашка?

А давайте немного ещё поёрничаем. Если дело так пойдёт и дальше, то я предлагаю запретить россиянам с несовершеннолетними детьми выезжать в те страны, где разрешены гей-браки. Ну, сами подумайте, там об этом говорят открыто и нет никаких запретов. А вдруг до ребёнка дойдёт эта страшная информация, он же может призадуматься. Засядет развратная мысль в неокрепший мозг и всё – всё пропало. Воспитывали – воспитывали, и на тебе дитя заразилось буржуазной гей-пропагандой. А вдруг нарвётесь в развращённой Европе, будь она неладна, на гей-парад, это уже из ряда вон! Нет, точно, господа законодатели, срочно принимайте закон о запрете выезда родителей с детьми в страны-извращенцы.

И ещё: нужно запретить интим-магазины по всей стране. Швейцаров там не держат, а вдруг несовершеннолетний гражданин, похожий на совершеннолетнего, войдёт в содомскую, лавку, а там фаллосов, словно ёлок в лесу понатыкано, да вагины любой глубины смотрят на вас призывно, словно удав на кролика, резиновые бабы надутые висят по стенам. И всё – потеряли молодого человека. Каково у него будет первое желание? Схватить самый большой член и, не отходя от кассы, вставить его себе в задницу! Гомосексуализм он же заразен, это, по сути, вирус разврата и похоти.

Нужно что-то срочно предпринимать.

Глава 13

Копытин приехал на следующий день рано утром. Мы ещё спали.

– Спите-спите, – добродушно произнёс Владимир Маркович, – я тут пока поколдую с мясцом.

– Уже выспался, – зевнув, махнул я рукой.

– Заметку прочёл? – поинтересовался приятель.

– Конечно, – улыбнулся.

– Чего улыбаешься?

– Ночью смеялся, – сказал я, – «Кстати, какого пола был Чебурашка?».

– А ну да, – закивал Копытин, – вопрос непраздный. Сами трубят об извращениях, а нам с детства вдалбливали самого настоящего трансгендера!

– А я как-то никогда и не задумывался, какого он пола?

– Ты знаешь, Борис, – сказал Копытин, – у меня к тебе есть предложение. Если у тебя есть интересные мысли, присылай, я в своём блоге публикую материалы своих читателей и оппонентов. Так что подключайся. Как?

– Хорошо, – согласился я, – подкину тебе кое-что. Цензура есть?

– Да ну, что ты, упаси боже! Если не хочешь светиться, пиши под псевдонимом. Мы с пониманием относимся к авторам.

– Антоха здесь? – спросил Копытин.

– Здесь, – кивнул я, – где ж ему быть? Разбудить?

– Да пусть спит, – улыбнулся Владимир, – сейчас всё равно пока делать нечего. Гости начнут съезжаться часам к трём. Начало назначил на шестнадцать ноль-ноль, но попросил не опаздывать. Часа в два начнём разжигать мангал, вот Антохе и поручим это дело.

– Гостей много будет? – поинтересовался я.

– Давай всех посчитаем, – предложил Копытин, – значит так: нас трое. Приятель мой Генка с женой. Кстати, случайно оказался в Москве, мы с ним в армии служили, давно не виделись. Трое мужиков с работы. Это сколько?

– Восемь, – посчитал я.

– И двое под вопросом, – задумался Владимир и затем уточнил, а может и трое. Один может тоже с женой приехать.

– Итого одиннадцать человек, – подытожил я. – Не густо.

Я приподнял пакет с мясом и округлил глаза.

– Ты куда столько мяса набрал, – изумлённо спросил я. – Тут же килограммов десять. Ты это всё хочешь мариновать?

– А что с ним будет? – рассмеялся Владимир. – Не пожарим, заморозим, проблема, что ли? Кстати, я из маринованного мяса супец варю, пальчики оближешь. Моё изобретение! Так что не переживай.

Из двери спальни появилась голова моего субквартиранта.

– Здравствуйте! – хриплым голосом произнёс Антон. – А я думаю, что там за голоса? Что-то вы рано сегодня.

– Главное – не опоздать! – бодро воскликнул Копытин. – Можешь поспать ещё. Мы решили тебе поручить разведение огня. А это нужно будет только в обед.

– Да ну, – выйдя из спальни, пожал плечами Антон, – некрасиво будет, вы тут поварите уже во всю, а я в кровати валяюсь. Тоже буду помогать.

– Погоди, дружище! – сказал Копытин. – Вы давайте приводите себя в порядок, а я пока завтрак соображу. Чай, кофе?

– Мне всё равно, – махнул я рукой. – Что ты, то и я.

– То же самое, – улыбнулся Антон.

– Ну и прекрасно, – ответил Копытин, – дуйте в ванную, умывайтесь и к столу. Я колбасы с яичницей пожарю.

Через двадцать минут мы сидели за столом и вдыхали аппетитный аромат на все времена универсального блюда.

– Кстати, яйца местные, – объявил Копытин, – я тут у одной старушки покупаю. Не знаю, чем она кормит курей, но таких яиц в магазине не купишь. Совершенно другой вкус. Я с ней заранее договорился, ждала меня сегодня. А с наскоку и не купишь. Весь посёлок у неё покупает, ну кроме тех, кто своих курочек держит.