Распятые любовью

– Ёлы-палы! – хлопнул я себя ладонью по лбу и, обойдя вокруг стола, обнял друга: – С днём рождения тебя, Володя. Сидим, обсуждаем меню, количество гостей, а за сам день рождения и забыли. Вот бестолочи! Прости…

– Присоединяюсь, – закивал Антон и протянул руку. – Извините…

– Да бросьте вы, ребята, – Копытин смутился, – день рожденья только вечером…

– Вечером торжественная часть, а поздравлять можно и нужно с утра. Кстати, мы с Антоном тебе подарок приготовили, но вручим, когда все соберутся. Хорошо?

– Хорошо-то хорошо, да любопытно же, – покачал головой Копытин.

– Ничего, – ухмыльнулся я. – Потерпишь!

– Ладно, – согласился Владимир.

– Владимир Маркович, сколько вам исполнилось? – спросил Антон.

– Ой, Антоха, не напоминай. По молодости ещё любил отмечать день рожденья, а сейчас думаешь: последний или будут ещё праздники?

– Рановато ты о последнем заговорил! – похлопал я по плечу товарища и, обращаясь к Антону, добавил: – он даже ещё до пенсионного возраста не дожил, пятьдесят девять только.

– Ну, это не показатель, – рассмеялся Владимир, – поговаривают, что планку могут и приподнять.

– Тем более! – сказал я.

После полудня работа закипела. Антон аккуратно лесенкой сложил в мангале берёзовые дрова, вниз сунул кору и бумагу, плеснул жидкости для розжига и чиркнул спичкой.

– А чтобы фанеркой не махать, как это обычно делают, – пояснил Владимир Маркович, – вот тебе прибор, это фен, милое дело, пять минут и пламя бушует как в доменной печи.

– Круто, – восхищённо воскликнул Антон, – всё гениальное просто. А мы с друзьями машем как чайки крыльями, картонками, фанерками и не догадались, что можно взять фен и просто дуть.

– Это я в Израиле подсмотрел, – сказал Копытин, – там любят шашлык жарить, и у каждого в руках фен. На природе действуют по старинке, а вот в кафе, ресторанах, строго с феном. Очень удобно.

– Борька, может, по рюмочке? – предложил Копытин. – Чтобы шашлык хороший получился.

– Да можно, – кивнул я. – Традиция!

– Вы смотрите, а тог будет вам традиция, – усмехнулся Антон. – У меня батя гостей на свой день рожденья всегда встречал на диване. С утра так по рюмочке нахлещется, что на гостей сил уже не оставалось.

– Антоха, мы же с Борей не алкоголики! – рассмеялся Владимир. – Хотя всяко бывает, но гостей дождёмся.

– Первыми приехали семейная пара и мужчина – коллега Копытина.

К четырём вечера собрались все, кроме того, ко второй семейной паре присоединился ещё один мужчина – седовласый старик с густыми бровями.

«На Брежнева похож», – промелькнуло у меня в голове, и я улыбнулся.

Подарки все, кроме нас с Антоном, вручили, я уже к тому времени пожарил шашлык и накрывал стол. Владимир предложил приступить к трапезе. Я приволок из спальни украшенную коробку с подарком внутри и после краткого поздравления вручил её другу. Удалось удивить приятеля – накануне я нашёл у букинистов медицинский справочник XIX века. Володя любит такие вещи. А об этом справочнике мечтал давно, но как-то всё не получалось его найти. И вот мечта сбылась!

Вечер начался хорошо, но никогда не знаешь, что может случиться через минуту-другую. Один из гостей оказался преподавателем из Высшей школы экономики.

– Слышали новость? – спросил он. – Наши гаврики опять попали в секс-скандал!

– Я смотрела видео в интернете, – подтвердила гостья Людмила и театрально всплеснула руками: – так это у вас случилось? Боже мой, какая мерзость!

– Чему вы удивляетесь, господа? – воскликнул бородатый гость, которого сидевшие за столом называли Кузя. – Школа экономики – это же альма-матер российской либерастии и экономической мысли, во всей красе.

– Ты на что намекаешь, Кузя? – спросил безымянный гость.

– А что тут намекать? – рассмеялся Кузя. – Ты разве не замечаешь пидорковатый состав нашего правительства?

– Трудно с тобой не согласиться, – ответил безымянный, – а я и думаю, почему у нас в стране всё через жопу. А тут вон оно что, Михалыч.

Все рассмеялись, вспомнив комичного телеперсонажа, гея с челябинского завода.

– Вообще-то, это как-то не по-людски, – вмешался Копытин, – сняли видео, выложили в интернет…

– Ой, Вова, я тебя умоляю, – воскликнула дама по имени Людмила в компании, – а трахаться мужикам в задницу – это по-людски?

– А кому это помешало? – усмехнулся Владимир и попытался перевести разговор в шутку: – Может, это у них профилактика простатита.

– О чём ты говоришь, Владимир, – воскликнула Людмила, – там молодой мужчина делает минет, словно заправская шлюха. Это профилактика простатита? Не удивлюсь, если их даже не уволят за это. Теперь же это модно! Педерастов развелось как собак нерезаных.

Я хотел сгладить страстную речь Люси, но, взглянув на Антона, осёкся. Он побледнел и сжал скулы. Не успел я подать ему знак, чтобы не вмешивался в разговор, как он едва ли не выкрикнул:

– Уважаемая, а вы гомофоб?

– А вы нет? – тут же парировала женщина.

– Нет, я не гомофоб, напротив, я гей!

В комнате повисла неестественная тишина. Первым нарушил молчание безымянный товарищ:

– В смысле, гей?

– В прямом, – гордо ответил Антон. – Я гей! И не стыжусь этого.

Мужчина повернулся к Владимиру и фамильярно произнёс: