Рассказ одного парня (СИ)

И совершенно неважно как ты выглядишь, для каждого человека найдется пара. И все эти сомнения отбросьте прочь, мы живем один раз. И я не пишу все в одном направлении, стараюсь захватить все и сразу. Все наши мысли - только у нас в голове. Все наши чувства внутри нас. Люди приходят и уходят из нашей жизни. Остаются воспоминания и неутраченные чувства. Но как бороться с невзаимными чувствами? Как можно забыть дорогого тебе человека? Можно бесконечно страдать, и забыть обо все на свете. Можно зациклится, уйти в себя и ни с кем не общаться. И пусть люди считают тебя психом и сумасшедшим, все равно.

Последнее время мне совершенно стало плевать что думают обо мне люди. Причем реально. Вы же если говорите, что вам плевать, то в душе вы прекрасно знаете, что это не так. Это просто лесть, неправда. А я посмотрел на окружающих меня людей и понял: они такие же как и я. Они также ведут себя на улице как и я, рассматривают прохожих, проходящих мимо, с серьезным лицом показывая свою значимость.

А я просто наблюдаю за этим. Вот. Скажем возьмем обычный простой вечер. Если ты проводишь его в одиночестве, то постоянно какие то мысли лезут тебе в голову, я прав? Ты ищешь самый легкий путь к счастью. Это неправильно. Ничто в этом мире не дается легко. Также, как и бесплатно.

Глава 5.

В процессе написания я очень долго думал. Некоторые люди называли меня "больным". И я понял почему. Для людей правда это какая-то высшая сила разума.

Они не привыкли слышать правду, и уж тем более читать ее в такой форме. Как же меня просто вырубает тот факт, что каждый человек считает себя умнее всех. Этот эгоизм живет во многих людях.

А теперь ты, ведь ты читаешь этот рассказ, подумай, правда ли я сумасшедший, или ты что-то узнаешь в этом рассказе, ты видишь правду? У тебя существует собственное мнение, или ты живешь по принципу "стада"?

Обычно люди, считающие себя умнее других это эгоисты. Они проживут свою жалкую жизнь так и не узная правды. Для них завтра это всего лишь 24 часа которые можно просто так потерять. И смысла в этом нет, и не будет, им он не нужен.

Всё, что написано, доходит не сразу, я знаю. Но пару строк отсюда в будущем вспомнить будет возможно. Главное ведь найти себя и не потерять. А остальное все уже не то, или было ложным. Мы радуемся сюрпризам, которая предоставит нас судьба.

А есть ли судьба на самом деле? Может судьба, это просто кем-то придуманное слово, дабы запудрить людям голову. А что если может судьба это еще одно придуманное божество в которое стоит верить? Как-то однажды я встретил девушку. Я думал, что она моя судьба.

Я ошибся, но продолжил жить, зная, что это не то, что мне нужно. И я перестал верить в судьбу. Все случайности ведь не случайны. И ты, мой читатель, будучи влюблен, или страдающий душевно. Готов отдать что угодно, лишь бы все стало хорошо. А за свое счастье надо бороться.

Нужно понимать, что кроме тебя больше никто ничего не сделает. Я же писал, что люди эгоисты. Они думают только о себе, и помогать они тебе тоже не будут. Твоя жизнь, в твоих руках. Только ты можешь распоряжаться тем, что тебе сегодня стоит сделать.

Никто другой не должен управлять тобой. Ты индивидуум в конце концов. И вся любовь, что внутри тебя, это просто функция твоего мозга, это подсознание. Ты сам (-а) настраиваешь себя на это. Если найти себе занятие по душе, то можно со временем забыть о всех болях, которые болят не "физическим" образом.

Я знаю, это очень сложно. И люди повторяют эти ошибки. Изо дня в день, из года в год...

Глава 6.

Я писал это для нее. Словно бы. Если бы меня не останавливало одно: я слишком сильно боялся влюбиться. Все самое великое приходит к нам неожиданно, а то что приходит в назначенное время не иначе как "ошмётки" счастья. Любил ли я просите вы?

Любил, и до сих пор кого-то люблю. Но я не знаю кого. Одержимость жить так, как диктует подсознание, это значит подчиняться командам моего мозга. Я захотел найти себе единственную, и не говорю, что идеальную, ведь идеальных людей не существует. Но ведь для каждого человека существует свой идеал.

И я очень долго искал в отчаянии перебирая все возможные варианты. Что движет мной, я не знал. В погоне за идеалом, я нашел свое пристрастие к музыке, и начал очень много писать, мне нравилось и порою странно было выговаривать все в микрофон, после чего становилось так легко, как наверно никогда не было.

Эмоции были, но скрытые. Словно стесняясь своих чувств я оставался один на протяжении многих дней и месяцев. Странное чувство овладевало мной. Я просто переставал верить в себя. И я думал: почему все так? Почему именно со мной? И самое главное - зачем? Я вспоминал свое недалекое детство как память о лучшем, к сожалению понимая тот факт, что я реально взрослею.

А мне всё также хотелось бегать тем беззаботным мальчишкой по двору, не зная ничего, и ничего не понимая.