Расстрелять

- Где мой прибор?

- Что такое? - слышится из "каштана". - Почему "каштан" верхнего вахтенного на месте? Связисты! До каких пор?! Немедленно убрать "каштан"!

- Отдайте прибор! - не отстает Стас, но его уже никто не слышит, команды так и сыпятся:

- От-дать! Концы!

- Перестаньте отдавать концы! Отдайте прибор! - не унимается Стас.

- Стас! - кричит с рубки командир. - Двух автоматчиков наверх! Отогнать его короткими очередями!

Свой собственный экипаж Стаса единодушно ненавидит. Стас зануда, он способен кого хочешь достать. У них в экипаже давно существует группа, которая поклялась донимать Стаса. В автономке кто-то из этой банды посоветовал Стасу сухую мойку головы - Стаса с рожденья одолевает перхоть, и волосы, облезая, обнаруживают под собой ребристый остов. И вот, чтобы они не облезали и не обнаруживали, нужно посыпать их - волосы - мукой и потом чтоб (вы думали?)

вычесывать их гребешком. Французское патентованное средство.

Стас сел на затылок интенданту и не слез с него, пока не добыл муку. Вычесыванием он занимался на ночной вахте перед зеркалом, что висит над умывальником. Мука летела в умывальник, где-то там, далеко в трубопроводе, превращалась в тесто и забивала трубу. Прибегали трюмные, отворачивали трубу, пробивали-продували и ругали Стаса площадно, как водопроводчики не ругают ни одно живое существо. После всех этих скандалов Стас стал вычесывать свою мукомольную голову в огромную банку из-под сухарей. Садился, обхватив ее руками и ногами, и, опустив в нее башку, чесал все это часа четыре. Через месяц такой интеллектуальной работы у него созрела одна-единственная мысль: помыть голову. Он взял ее и помыл, и получилось тесто, из которого трудно было достать даже оставшиеся волосы. С такой головой среди ночи Стас явился в безмятежно хрюмивший в глубинах Атлантики центральный пост и, удивив его насмерть, потребовал доктора. Голову побрили, но группа по уничтожению Стаса не успокоилась и, когда все улеглось, предложила Стасу японское патентованное средство: чеснок, настоенный на спирте. Все это льется опять на башку, и волосы растут как бешеные.

Стас развел чеснок в трехлитровой банке со спиртом и стал его лить на себя кружками. Лечение должно было продлиться целый месяц. Соседи по каюте нюхали Стаса только два дня, а потом выбросили его в проход между каютами.

- Напишу-ка я в ЦК... все-таки... - сказал Стас, подводя меня к моему пирсу. Наконец-то я от него избавлюсь.

- Давай, Стас! - сказал я ему с чувством, чувствуя близкое свое освобождение. Стасу сюда, а нам, пардон, отсюда. Слава Богу!

- Пишите! - сказал я ему с еще большим чувством. Рыдайте, и вас услышат. Бейте себя наотмашь коленом по лицу! Побольше эмоций. Взывай к сердцу и к разуму. Кричи в каждой строчке: "Я! Так! Больше Не! Могу!" Где правда? Где справедливость? Да что ж это такое, санта ляпинда дельмоно моэрто, что в переводе на русский означает: скольки ж можно! Служите на "железе" сами! Стойте по пятьдесят лет в строю! Переведите меня куда хотите! Состарился, отупел, исподличался, дурно пахну! Барабанные перепонки воспринимают только барабаны, отвыкли от флейты напрочь! Дети родные не узнают после автономки папу, кидают в меня кирпичами! Семья - ячейка общества - рушится: жена который год хронически беременна моим переводом, не может мне простить моего национального пропохождения, грызет ежедневно мои тонкие кишки, неприлично урча. Кричи: "Дедушка в Америке завещал завод ядохимикатов!" Звонили, скажи, предлагают вступить в права наследства. Кричи: "Кругом заговор! Молчания! Кругом враги!" Угрожай, шантажируй, юродствуй, ерничай, тряси исподним. Все средства хороши, потому что цель - святая.

- Как ты хорошо сказал! - обнял меня Стас, и я почувствовал, что где-то переборщил. - Как ты хорошо сказал! Я же чувствую, чувствую, а сказать не могу. Я же никогда не мог так сказать! Я же национальный кадр! Я не могу так по-русски, как ты! Слушай! - осенило его. - Напиши для меня все это! Прямо сейчас! Я выучу наизусть! Для ЦК!

И он подхватил меня своей железной рукой и поволок за собой.

- Как ты хорошо сказал! - орал он по дороге.

- Точно! - орал он. - Дедушка! В Америке! Ядохимикаты! Лахудры! Пускай проверяют! Вечером он сошел с ума.

ВРИО (неприличный рассказ)

Я стоял перед зданием санпропускника, из каждого окна которого выглядывала какашка, и думал: "И чего я такой несчастный? Не везет. Стоит только флагманскому химику намылиться в отпуск, оставив меня за себя в качестве тела, как на следующий день сваливаются комиссии, проверки, инспекции. И хватают меня бедного, визжащего за ножонки тонкие и кривые, и бьют молекулярными мозгами об асфальт. Вот, пожалуйста, санпропускники завтра проверяет командующий, а сегодня конечно же - замкомандира дивизии плюс начпо. Стекол нет, рам нет, электричества нет, батарей нет! Одни глазницы пустые, как в Сталинградском сражении, и на каждом этаже наложено, потому что когда