Размышления Ду РА(ка): Жизнь вне поисков смысла

Спасатель – это одна из вершин треугольника Карпмана или, как его еще называют, треугольника судьбы – квинтэссенции всех игр, которые ведёт человечество. Сам Карпман, психотерапевт, пишет: «Три драматические роли этой игры – Спасатель, Преследователь (Палач) и Жертва – являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли».

Не согласен с последним высказыванием коллеги – многие люди годами живут под маской Спасателя, изредка меняя ее на Жертву или Палача. Происходит это так. Например, Мама благородного семейства застряла в Спасателе, она постоянно третирует своего мужа по поводу его физической формы и третирует детей за учебу и стиль жизни. Согласно данным ее картографа – ее восприятия мира, ее действия продиктованы исключительно заботой о любимой семье. Для нее это даже, своего рода, миссия, смысл жизни. Таким образом роль Спасателя для ее постоянна. Но изредка она встречает сопротивление подросших детей, и они начинают гонение на нее, обвиняя в отсутствии собственных интересов и собственных промахах. Дети становятся ее Палачами. Тогда ее Спасатель моментально обращается в Жертву и взывает к мужу с аргументами «неблагодарные, я на них всю жизнь положила, а они мать не слушают, не ценят моей заботы, я же только добра им желаю». И здесь уже муж может выбрать в какой роли выступить – Палача и тоже обвинить мать в терроре или Спасателя – попробовать наставить ее на путь истинный – увещевать, что живет она неправильно и подкрепить свои слова спасательной операцией – «давай мы тебя на «Модный приговор» запишем! Или самой абонемент в спортзал купим!».

И игра прекратится, только тогда, когда кто-нибудь из этих трех сторон скажет себе: «Зачем ты это делаешь?» или другим: «У меня – своя жизнь, которую я проживаю так, как проживаю».

Почему все три позиции – Спасатель, Жертва и Палач ведут в выживание? Потому что все они подчиняются стратегиям выживания. Палач действует по принципу «выиграл – проиграл». Жертва – «проиграл – выиграл». А Спасатель – «проиграл – проиграл» – самая жесткая и жестокая стратегия поведения.

Поэтому да, – если увидишь Спасателя – беги! Но что делать, если Спасатель – твой близкий, родной, любимый человек? Например, Мама или Папа. Или тот человек с мнением которого нужно считаться – чрезмерно ретивая Свекровь или Тёща? Как самому не превратиться в Палача или не стать Жертвой?

Ответ очень простой и в какой-то мере, стратегический – война это действия двух сторон. В данном случае – трех сторон. Просто выйдите из игры. Прекратите ее. При попытках Вас спасать твёрдо заявите, что Вы в порядке, в помощи не нуждаетесь, советов не ищите. Сделайте это вежливо, без доказательств, без споров. Или всё-таки хочется поспорить, поосуждать? Тогда посмотрите, какая травмированная роль в Вас заговорила при приближении Спасателя? Главное здесь – не то, как себя ведёт Спасатель. А то, как поведёте себя Вы – будете ли вовлекаться в игру или прекратите ее даже на мысленном уровне.

Восьмая игра Эго – «Безразличие, избегание»

Помните пример молодой семейной пары, которая на тренинге разом проиграла все игры Эго? В какой-то момент, устав слушать упреки жены, муж говорит «Да мне по фигу!».

То безразличие, которое Вы выказываете по отношению к другим людям, сложившейся ситуации – это и есть предпоследняя игра Эго. Это начало Вашего полного погружения в выживание. Если Вы чувствуете абсолютную потерю интересов, безразличие к происходящему, значит, Вы окончательно погрязли в боли. И Вы бежите от себя.

Знакомая ситуация: муж теряет интерес к супруге. Постель – всё холоднее, пива с друзьями все больше, появляются какие-то гаджеты, игры. Жена начинает пилить мужа, пытаясь вернуть в семью. Но всё – она его больше не привлекает.