Разреши конфликт. Почему полезно и не страшно спорить, ругаться и отстаивать свою точку зрения

Вы наверняка слышали про кризис первого года совместной жизни. Некоторые не только слышали, но и через него проходили.

Представьте, живут двое душа в душу целый год, а потом вдруг – бамс! – и разругаются чуть ли не до развода из-за разбросанных носков или пересоленного омлета. Казалось бы, в целом-то всё хорошо и даже любовь никуда не делась. Но как же бесит эта зараза, сил нет!

Причина здесь та же – систематическое нарушение личных границ. Поначалу влюблённые спускают на тормозах любое посягательство на свою территорию. Что, в общем-то, понятно: чувства, страсть, любовь-морковь – не до глупых ссор. Подумаешь, разбрасывает носки. Подумаешь, пересолила борщ. Всё это раздражение копится незаметно, а вместе с ним потихоньку возрастает неадекватность. Пока однажды не рванёт.

Дело тут вовсе не в том, что кто-то не может держать себя в руках. Проблемы с самоконтролем в таких ситуациях, как правило, ни при чём. Вся суть в механизме конфликта: он уже запущен фактом нарушения границ. Своим хвалёным самоконтролем и подавлением раздражения вы только мешаете ему своевременно и адекватно сработать.

КОНФЛИКТ – ЭТО УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ПСИХИЧЕСКИЙ МЕХАНИЗМ ПО ЗАЩИТЕ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ.

Понятие границ напрямую связано с личностной идентичностью. Отделяя свою территорию от территории других людей и заявляя об этом, мы поддерживаем самоидентификацию. Если проще:

ГРАНИЦЫ – ЭТО МЕСТО, ДО КОТОРОГО ДЕЙСТВУЮТ ВАШИ ПРАВИЛА.

Отстаивая свою территорию, мы показываем окружающим, что для нас по-настоящему значимо. Если этого не делать, придут другие и установят в этом месте свои правила. «Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!» – помните, как не растерялся мужичок в мультфильме «Падал прошлогодний снег»? При таком раскладе сами мы перестаём проявляться, наша социальная идентичность теряется. Ну еще бы, ведь мы больше не хозяева на собственной территории. С чего мы взяли, что эта территория наша собственная, если мы на ней уже не хозяева?

КОГДА ПРОСТРАНСТВО ВАШИХ ПРАВИЛ НЕ ОТДЕЛЕНО ОТ ПРОСТРАНСТВА ПРАВИЛ ДРУГИХ, ПОДДЕРЖИВАТЬ СОБСТВЕННУЮ УНИКАЛЬНОСТЬ СТАНОВИТСЯ НЕВОЗМОЖНО.

Кто я? Что я люблю, а чего терпеть не могу? Что я умею и чего хочу? Что для меня допустимо, а что точно неприемлемо? Каким меня видят окружающие? Если вам сложно отвечать на такие вопросы, стоит задуматься, надёжно ли защищены ваши границы. Помните: их систематическое нарушение – это прямая дорога к неврозам.

Энергия

Говоря о механизме конфликта, важно помнить, что противостояние очень быстро увеличивает энергию системы и даёт сторонам колоссальную мотивацию в борьбе за выгоду.

ВЫСОКАЯ ЭНЕРГИЯ – МАРКЕР КОНФЛИКТА.

Самое интересное при этом, что большая часть энергии в процессе противостояния не расходуется, а накапливается. Только при выходе из конфликта весь этот стратегический запас высвобождается и обеспечивает победителя силами для рывка в нужном направлении.

Вспомните пару, пребывающую в кризисе первого года отношений. Как думаете, часто ли после такого отношения распадаются? Много ли браков разрушили разбросанные носки?

Ответ вас вряд ли сильно удивит: не часто и не много. Обычно, пройдя через конфликт, влюблённые направляют высвободившуюся энергию на бурное примирение и только укрепляют отношения. «Милые бранятся, только тешатся». Границы обозначили, чувства освежили – и вперёд, в светлое счастливое будущее. Перешли, что называется, на новый уровень.

КОНФЛИКТ – АККУМУЛЯТОР ЭНЕРГИИ. ОНА КОПИТСЯ В ПРОЦЕССЕ ПРОТИВОСТОЯНИЯ И ВЫСВОБОЖДАЕТСЯ ПОСЛЕ ЗАВЕРШЕНИЯ КОНФЛИКТА. В НЕЕ ТРАНСФОРМИРУЕТСЯ «ВЫСОКАЯ ТЕМПЕРАТУРА» КОНФЛИКТНОЙ КОММУНИКАЦИИ.

Метафоры прекрасно иллюстрируют замысловатые принципы, так что представьте: на границе двух дачных участков стоит трухлявое дерево. И не просто стоит, а ужасно всем мешает: занимает место, бросает тень на светолюбивую клумбу. Неровен час, вообще рухнет, сломав забор или кого-нибудь придавив.

Делать что-то надо, но договориться между собой у соседей не получается: каждый твёрдо убеждён, что разбираться с треклятым деревом должна другая сторона.

В процессе бурного противостояния, исчерпав все возможные аргументы, дачники доходят до рукоприкладства. Пока, правда, только по отношению к дереву: оба решили приложить руки к стволу и толкать его каждый в сторону соседа. На чей участок упадёт – того и забота.

Время идёт. Уступать никто не собирается. Да и поздно уже сдаваться. Теперь, стоит ослабить сопротивление, злосчастный кусок древесины рухнет со всеми вытекающими последствиями, причем именно на вашу сторону.