Развитие личности ребенка от одиннадцати до шестнадцати

• Стратегия сотрудничества отличается высокой оценкой интересов – как собственных, так и партнера, стремлением найти решение, в максимальной степени удовлетворяющее обе стороны. Этот «взрослый» вариант, возведенный Стивеном Кови, автором международного делового бестселлера «Семь навыков высокоэффективных людей», в принцип «Выиграл – Выиграл», в подростковом общении встречается редко.

В то же время мы не можем отрицать, что сотрудничество в принципе возможно между подростками. Например, если они оказываются в ситуации, когда объединиться и сотрудничать – значит выжить. Вспомним фильм по повести Алексея Иванова «Географ глобус пропил», герои которого – подростки – в буквальном смысле оказались в одной связке, когда от результата их сотрудничества зависело, преодолеют ли они коварный порог на реке или нет. Многочисленные КВНы, спортивные состязания и конкурсы в школах, когда дух межклассного соперничества порождает дух сотрудничества в родном классе – даже между теми подростками, которые обычно не ладят или даже конфликтуют между собой; ситуации походов, опыт скаутских лагерей, сбор картошки, организация команд для участия в творческих проектах и т. п. – все это примеры взаимодействия подростков, которые обнаруживают лучшие стороны сотрудничества. Такой опыт подросткового сотрудничества нередко вспоминается и спустя годы.

Нам, взрослым, следует иметь в виду: только при условии, что подросток поймет и почувствует, что мы на его стороне, что мы принимаем и любим его таким, какой он есть, что результат его действий, путь не всегда умелых и совершенных, важен для нас, – только в этом случае мы сможем говорить о том, что у него есть опора в такой непростой деятельности, как сотрудничество. Сначала ему будет необходимо опираться на нас, обсуждая свои и чужие ошибки в общении и взаимопонимании, наша же помощь будет заключаться в том, чтобы ненавязчиво помочь ему идти по пути сотрудничества, не скатываясь к соперничеству, избеганию, приспособлению и в разумных пределах прибегая к компромиссу. И если этот этап проработан, наш подросток сможет самостоятельно, по-настоящему автономно двигаться по пути сотрудничества. А если мы к тому же будем учить его принимать себя и других, находить компромиссы и не бояться ошибаться и смотреть вперед, строя и оценивая перспективу своих действий, взаимоотношений и жизни в целом, сотрудничество будет для него одним из самых важных человеческих навыков.

Часть III Личное пространство подростка

Вступление

Всемирно известный исследователь детства французский психолог и гуманист Франсуаза Дольто в своей деятельности и книгах, обобщающих ее жизненный и профессиональный опыт, немало внимания уделяла личному пространству детей и подростков. В частности, она писала о том, что у каждого подростка должны быть своя личная жизнь, свое собственное пространство дома, которое при необходимости может быть скрыто от окружающих, свои личные вещи, к которым никто, кроме него, не будет прикасаться. Она настаивала на праве подростков на самовыражение, на самостоятельные жизненные выборы – одежды и стиля, занятий, круга общения и т. д., даже если они будут ошибочными. И с не меньшим энтузиазмом Ф. Дольто говорила о необходимости взрослых поддерживать своих подростков, вставать на их сторону в самых разных ситуациях, учиться понимать их, относиться как к равным и уважать.

В этой части книги вашему вниманию предлагаются темы, которые являются очень важными не только для ваших подростков, но и для вас самих. Дружба, любовь, сексуальные отношения, личные интересы и увлечения – это то, что делает жизнь ярче, наполняет ее смыслом, помогает ощутить радость творчества и бытия. Это сферы, в которых мы проявляем себя по-особому: мы готовы без остатка отдавать себя другому, заботиться, проявлять нежность, исполнять желания, быть надежной опорой в трудностях, поддерживать в нелегких испытаниях того, кто нам дорог; мы творчески преобразовываем окружающее пространство, самовыражаемся в деятельности, на которую готовы потратить все свое свободное время.

Кажется, эти темы – благодатная почва для сближения подростка и взрослых, однако в реальности острые и порой затяжные конфликты в семье возникают именно из-за того, что личные предпочтения подростка не совпадают с представлением о том, какими они должны быть, у взрослых. Редкий родитель подростка может с гордостью сказать, что у сына потрясающие друзья, а у дочери самые милые и очаровательные подруги. Чаще бывает с точностью до наоборот: родители полагают, что самое малопривлекательное в поведении их подростка связано с тем, что он перенял («понабрался») от своих друзей или подруг нечто такое, что делает его невыносимым. Пришел ли поздно домой или проспал в школу, не подготовился к урокам или ушел в кино, отказался забрать из садика младшего брата, забыл что-то сделать по дому – во всем этом обвиняются друзья, которые, по мнению родителей, куда важнее, чем дом и семья.