Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство

Сразу оговорюсь: есть вещи, которые вы сами добровольно берёте на себя. Например, домашние дела, или финансовое обеспечение своей семьи, или должностные обязанности. Может быть, вы и не любите пылесосить квартиру или сочинять рекламные предложения, но здесь фраза «я не хочу» неприменима.

Допустим, вы с супругой (супругом) распределили домашние обязанности; вы взяли на себя оплату коммунальных счетов. Разве это тяжкая повинность, которая отнимает ваши силы и висит ярмом на шее? Нет! Это ваш выбор, это честь для вас – вносить свой вклад в жизнь семьи, освободить любимого человека от этих забот, обеспечить стабильность и надёжность на данном участке семейной территории.

Не испытываете ли вы в этой ситуации соблазна каждый раз хвастаться оплаченными квитанциями и говорить: «Вот, смотри, какой я молодец! Это всё ради тебя! Меня нужно наградить!»? А может быть, вам хочется поплакаться: «О господи, опять эти квитанции! Ну, сколько можно! Это какое-то несчастье…»? В обоих случаях вам стоит придержать себя и вспомнить, что мы шаг за шагом выходим из пространства манипуляций.

А в случаях, о которых шла речь в предыдущих пунктах, вполне уместно будет решительно и твёрдо отказаться участвовать в манипулятивных процессах, по какую бы сторону барьера вы ни находились.

* * *

Вот, друзья, двадцать пунктов нашей декларации. Советую вам ежедневно перечитывать её и отмечать для себя, какой пункт сегодня вам удалось выполнить. Можно начать с одного, затем постепенно увеличивать пространство независимости, и наконец, прийти к тому, что все манипуляции будут проскакивать мимо вас.

А сейчас предлагаю вам пройти тест на манипулятивное воздействие. Если вы вдумчиво и честно ответите на вопросы теста, то сможете точно понять, не токсичен ли человек, с которым вы состоите в романтических отношениях. На начальном этапе отношений очень трудно посмотреть на партнёра трезво – гормоны перевешивают разум, а критический взгляд затуманен дофамином и эндорфином. Поэтому мой тест – вам в помощь!

На каждый вопрос я даю два полярных варианта ответа: суперпозитивный и крайне негативный. Между ними могут быть несколько промежуточных стадий, и вы сами увидите, где именно вы находитесь.

Если все или большинство ответов суперпозитивные – с вашими отношениями всё в порядке.

Если все или большинство ответов попали в область крайне негативного полюса – бегите от этого человека, ваше психическое здоровье в опасности.

А в случае преобладания промежуточных ответов – это ориентир, над чем нужно работать, чтобы ваши отношения менялись в лучшую сторону.

Тест на манипулятивное воздействие

1. Выполняет ли ваш партнёр свои обещания?

А)

Да, конечно. Когда мой партнёр мне что-то обещает, я не сомневаюсь, что он (она) сделает всё в точности.

Б) Нет. Его (её) слова всегда расходятся с делами. Но я не указываю на это, иначе меня назовут слишком придирчивым и требовательным (придирчивой и требовательной).

2. Как вы считаете, понимает ли партнёр ваши чувства?

А) Да, он (она) обладает эмпатией и умеет сочувствовать. Всегда понимает мотивы моих поступков. Внимательно выслушивает меня без раздражения.

Б) Уже нет. Я пытаюсь объяснять, что такое равнодушие мне неприятно, но мои объяснения только вызывают раздражение, или он (она) устраивает мне бойкот. Это сводит меня с ума.

3. Разнятся ли у вашего партнёра требования к себе и к другим?

А) Нет. Он (она) всегда предъявляет к себе те же требования, что и к другим, и никогда не осуждает меня за ошибки.

Б) Он (она) предъявляет ко мне чрезвычайно высокие требования, но к себе таких же требований никогда не относит.

4. Лжёт ли ваш партнёр?

А) Нет, он (она) меня никогда не обманывает.

Б) Да, лжёт. И при этом виноваты всегда другие. У него (неё) на любой случай находится оправдание или отговорка, даже если оправдываться не в чем.

5. Бывает ли, что ваш партнёр отстраняется от вас, чтобы наказать, или намеренно проявляет холодность?

А)

Нет, такого не бывает. Если у нас в отношениях возникают проблемы, мы их открыто обсуждаем.

Б) Да, и я не знаю, что и думать. Он (она) как будто специально выдумывает причины, чтобы не общаться со мной. Бойкот и молчанка с его (её) стороны – обычное дело.

6. Как вы себя чувствуете в этих отношениях?

А) Спокойно, мирно, уверенно. Так было всё время, с самого начала.

Б) Раньше у меня был лёгкий характер, но теперь я чувствую себя болезненно ревнивым, отчаявшимся человеком с нездоровой потребностью во внимании.

7. Вы боитесь потерять своего партнёра?