Ремонт крыш и крыльев. Психологический стендап о том, как починить себя

Но надо сказать, моя злость стала «законной». Я поняла ее причину, источник. Теперь оставалось понять цель. Эмоции – это ведь инструмент для побуждения к действию. Что я могла сделать с помощью злости? Вариантов было несколько: поговорить с подругой и запретить ей зарабатывать деньги на конкурентном продукте на моей аудитории. Ну, надо понимать, она отказалась бы, поскольку уже приняла решение развиваться в этой сфере. Второй вариант – перестать дружить и начать вытеснять конкурента. Тем более, что повод был. Вариант хороший, но мне не слишком хочется пользоваться такими методами ведения экологичного бизнеса. Даже с учетом, что дружеское отношение сломала ее реклама, настроенная на мою аудиторию. Третье решение мне понравилось больше всего. Сделать проект круче, утвердиться в том, что я предприниматель, вырасти и найти способ увеличить аудиторию. Мол, оставайся тут, мне пора оттолкнуться и рвануть выше. В любом случае ее компетенций певицы не хватит на серьезное бизнес-обучение. И действительно, на такой энергии я достаточно быстро выросла. А проект подруги скоро закрылся, так как ей не хватило компетенций предпринимателя.

Шаг третий – сделать свои эмоции законными в мире людей. Найти способ выражения, уместный для ситуации. Например, когда вы злитесь на друга, говорить, что вас от него уже тошнит – не лучший способ продолжить взаимоотношения. Попробуйте сказать: «Я злюсь и пока не понимаю, в чем причина. Похоже, мне что-то не нравится».

Когда я выходила на сцену перед незнакомыми людьми, то очень волновалась и боялась. Затем набирала воздуха в грудь и выдавала: «Друзья, я волнуюсь, и мне страшно петь перед людьми, которых я не знаю. Давайте познакомимся? Как вас зовут? А чем вы занимаетесь? Как ваше настроение?»

Через некоторое время я настраивалась на аудиторию, понимала, что здесь «свои», и между нами появлялась искренность.

Если у кого-то звонил телефон или внезапно появлялся плачущий младенец, я испытывала растерянность и злость и прямо говорила об этом. «Дорогие, – говорила я, – для того чтобы выдать вам чистый звук, мне нужно сосредоточиться, меня злит и расстраивает то, что приходится отвлекаться. Можем исправить?»

Совсем другое дело, когда кто-то приходит и занимает ваше место, нарушает границы и не уважает вас. В этом случае мы идентифицируем его как «чужого». Затем, в зависимости от иерархии, определяем, сильнее мы или слабее. Лучше напасть или спрятаться? Эмоции в любом случае запускают процессы в теле, и нужно пользоваться этим. Итак, в зависимости от культурного воспитания, можно «защитить» себя ответной агрессией, обесцениванием, сарказмом или высокомерием. Я знаю, что вас учили подставлять щеки и не отвечать на хамство. Но я хочу, чтобы вы поняли механизм работы «внутреннего зверя», настроенного на вашу защиту. Если вы не спускаете с поводка это животное, оно начинает неконтролируемо срываться там, где это не нужно. На близких людей, на себя. Кстати, именно у людей с подавленной агрессией часто бывают аутоиммунные заболевания и аллергические реакции. Но подавленные эмоции никуда не исчезают. Это похоже на кипящую воду в скороварке, когда клапан закрыт, а температура высокая. Может взорваться и ошпарить всех. Надо спускать клапан и делать это законно. Не всегда получается направить энергию в творчество или отработать ярость с помощью физической активности.

Порой нам нужно получить разрешение стать «плохим» и послать весь мир к черту.

Просто потому, что накопилось множество пропущенных ударов, на которые вы не знали, как отвечать. Себя нужно защищать.

Предлагаю вам правила, которые в какой-то момент помогли вернуть доверие и уважение к себе самой:

• Я разрешаю себе замечать агрессию и неуважение, направленные в мою сторону.

• Я разрешаю себе защищаться любым посильным, комфортным и безопасным для меня способом.

• Я разрешаю себе не заботиться о человеке, не стараться его понять и простить на этапе активной защиты.

• У меня есть право прекратить любое общение, которое мне не нравится и где я не чувствую уважения. Независимо от степени родства, статуса и прошлых заслуг. Я понимаю, что это может разрушить связь с человеком, но я также понимаю, что в отношениях, где нет уважения ко мне, я оставаться не хочу.

Поначалу это кажется радикальным решением, но в результате в вашем окружении остаются лишь настоящие друзья. Даже если это только вы сами.

Шаг четвертый – освободиться от следов пережитого. В русской традиции субботняя баня была не только способом помыться физически, но и возможностью очистить душу.

Поскольку мы часть природы, любые практики, связанные со стихиями, помогают саморегуляции.