Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания

3 день. Скажите «спасибо»

В каждых отношениях есть свой уникальный набор проблем, вытекающих из нашего прошлого, характеров, желаний, стилей общения и многого другого. Вдобавок ко всему, мир часто оказывает на нас давление. Финансовое. Рабочее. Семейное. Дискриминационное. Каждая пара, которая посещает нашу Лабораторию, является особенной, единственной в своем роде парой, сочетающей разные факторы – в мире нет других таких отношений. Но в то же время, одна из невероятных привилегий работы со столькими парами в стольких демографических группах – это возможность увидеть нечто общее, то, в чем мы все одинаковы. Мы все хотим, чтобы нас ценили. Мы все хотим получать признание за наши усилия. Мы все хотим, чтобы нас видели.

На вас шоры

Тридцатилетние Ной и Мелисса, супружеская пара, были успешны во многих отношениях. Они профессионалы с богатым опытом в своих сферах. В течение десяти лет они работали по сто часов в неделю, создавая свою компанию и управляя ей. Вместе они построили дом. Родили ребенка. Собирались усыновить еще одного. Пожелав изменить образ жизни, они продали свою компанию и дом, который построили; купили новое жилье, попытались сбавить обороты. Однако они все еще находились, как сами это описали, «на беговой дорожке поиска занятий». Они занялись ремонтом нового дома, а Мелисса начала писать книгу. Все было оживленно, как и всегда.

Они были амбициозны, целеустремленны, умны и трудолюбивы – но очень измучены. Десять лет сверхурочной работы и воспитания детей забрали у них все силы. Каждый из них старался брать на себя ответственность за все это, но, оглядываясь вокруг, они видели только то, что ничего не сделано, и винили в этом друг друга. Последние счета не оплачены, электропроводка в новой ванной не установлена, бесконечные списки родительских дел, которые кто-то должен был выполнить (визиты к врачу, новая обувь, подгузники и так далее). Они были погружены в нескончаемый водоворот работы, быта и воспитания детей. Казалось, что обязанностей с каждым днем становится только больше. Они работали изо всех сил, но все равно сдавали позиции. Каждый из них смотрел на другого и думал (а затем говорил), насколько сильно он все портит.

У Мелиссы был практичный, аналитический способ винить Ноя во всех неудачах, хотя он всегда делал все возможное, чтобы выполнить запланированные дела. Поэтому каждый раз Ной взрывался, злился и занимал оборонительную позицию. Он чувствовал себя обиженным и оклеветанным ее критикой и набрасывался на нее в ответ. Его реакция вызывала еще больше критики с ее стороны – и цикл повторялся, не прерываясь.

Ситуация Ноя и Мелиссы типична. Пары в наши дни работают слишком усердно и при этом находятся на параллельных путях – подобно поездам, они движутся по отдельным рельсам, никогда не пересекаясь. Мы настолько поглощены планированием того, что нужно сделать, а затем выполнением этих дел, что часто не замечаем, что, собственно, сделал другой человек. На нас как будто действительно надеты шоры.

Долгое время в области семейного консультирования терапевты предполагали, что несчастливые пары плохо и недостаточно общаются друг с другом в течение обычного дня. Другими словами, в их жизни мало позитивных эмоций, то есть они не реагируют на «заявки на подключение», не помогают друг другу, не проявляют жестов внимания и привязанности и так далее. Они советовали устраивать «дни позитива», в течение которых партнерам поручали проявлять больше доброты и заботы по отношению друг к другу. Однако довольно быстро стало ясно, что эта тактика работает не всегда. Оказалось, что люди могут быть в целом добры друг к другу, но при этом просто не замечать вклад партнера.

В 1980 году две исследовательницы, Элизабет Робинсон и Гейл Прайс, провели исследование, в процессе которого два наблюдателя (по одному на супруга) должны были фиксировать все хорошее, что люди делали для своих партнеров в течение дня [1]. Тем временем исследовательницы обучили супругов наблюдать друг за другом и тоже записывать «приятные» и «неприятные» поступки и моменты.

Они обнаружили кое-что удивительное: пары, которые несчастливы в браке, упускали 50 % положительных моментов. Дело было не в том, что счастливые пары делали друг для друга больше приятных или полезных вещей, чем пары, состоящие в несчастливом браке, – они просто лучше замечали вклад своего партнера.

Когда мы наблюдаем за нашими партнерами (и за своей жизнью в целом), мы чаще замечаем плохое, нежели хорошее.