Рюмка водки на столе

Еще Гиппократ заметил, что выдержанное белое вино, смешанное с цветами артемизии и дикого бадьяна, обладает лечебными свойствами, и использовал его для лечения пищеварения и снятия напряжения.

Вермут мартини в чистом виде пьют в специальном низком стакане с ломтиком лимона и кубиками льда – если это Бьянко, Розе или Экстра Драй, и с ломтиком апельсина – если это Россо. В коктейльный бокал на длинной ножке наливают коктейли на основе мартини. Пить мартини залпом – моветон.

Евгений Лесин Зигзаги судьбы

Костя У. 38 лет ему, а не пьет. Ну не сволочь ли? Не подлец ли? Не мерзкая ли антисемитская рожа? Не пьет он, правда, не по доброй воле – приподзашился в рабочем порядке. Для общего оздоровления организма. Что ж, пришлось ехать поздравлять. С днем, как говорят политтехнологи, рождения.

Купил я водки, упаковку с рюмками – в подарок (для непьющего человека рюмка, как известно, лучший подарок) – да и поехал к нему в Перово. А он, сволочь такая, подробно мне дорогу объяснял. Приезжаешь, мол, на метро, там выход один, потом направо и в маршрутку номер 180 – до остановки «Школа». Минут пять езды, а дальше – ты помнишь. Ну да. Конечно. Приехал я. На станцию «Перово». Только там не один выход, а два. Ну, решил я, У. – дурачок, считать не умеет. Вышел наугад. Свернул направо, гляжу – и впрямь маршрутка. Номер, правда, другой, но ведь У. же – дурачок (см. выше). Спрашиваю (я трезвый еще, мысль и язык работают четко): идет ли ваша маршрутка до остановки «Школа»?

Все головами кивают, даже шофер что-то пробурчал на азербайджанском. В смысле, конечно, идет. Сижу. Еду. Минут двадцать прошло. Ну, думаю, У. – дурачок (см. выше, а потом еще выше). Только вот смущает меня, что мы вроде бы кольцевую уже проехали. А мы, спрашиваю, правильно едем? Все смеются, шофер успокаивает:

– Ты не смотри, – говорит, – что мы МКАД проехали. Москва нынче большая. Аж до самого Новосибирска.

Новосибирск… Хороший, наверно, город, да только подлец У., кажется, в Перово живет. Сижу. Еду. Еще полчаса прошло (о том, что У. дурачок, я уже и не упоминаю, см. выше, и выше, и выше). Мне говорят: вылазь, гадина, из машины. Школа, мол.

Вышел я. Кругом то ли Балашиха, то ли Купавна, я в темноте плохо их различаю. Достал рюмку подарочную, водку подарочную, изюм в пакетике (на всякий случай купил – как в воду, оказывается, глядел), тяпнул. Домов – нет, людей – нет, школы – тоже, разумеется, никакой нет. Почему так назвали остановку – загадка. Выпил еще рюмочку, гляжу, бандиты идут. Грабить, видимо, меня хотят.

– А скажите, – шокирую их вопросом, – где я сейчас нахожусь?

Бандиты решили, что напоролись на психа, спаслись бегством. Я рюмочку еще выпил, пошел на дорогу руками махать. Остановилась машинка. Тоже маршрутка. Та же самая. Тебе, вежливо спрашивает (уже почему-то на армянском) шофер, опять в школу, педофелюга? Нет, говорю, в Москву.

Сижу, еду. Решил снова выпить – ба! рюмку на остановке забыл. Достаю вторую, наливаю, шофер улыбается:

– Хорошо, видно, съездил, раз празднуешь?

– Хорошо, – говорю.

И выпиваю, конечно, изюмом закусывая. Приехали. Метро, конечно, уже не «Перово», а «Партизанская». В смысле – «Измайловский парк». Гляжу вопросительно на шофера, он отвечает философски:

– Зигзаги судьбы.

Звоню У. Он кричит в истерике (мне ж до него ехать минут пятнадцать, а я уже часа два где-то катаюсь), что его станция метро называется не «Партизанская», не «Измайловский парк», даже и не «Перово», а «Шоссе энтузиастов». Ну не гадина ли? Не антисемитская ли рожа?

Гуляю возле «Партизанской», все наперебой предлагают номер в гостинице и девочку. Хлопнул я еще рюмочку, поглядел с уважением на милиционеров (а они на меня – с любовью), выхожу на дорогу, руками машу. Теперь, думаю, точно на маршрутку не сяду, воспользуюсь частным извозом.

Останавливается.

Маршрутка.

– Тебе, – хохочет шофер-грузин (он оказывается с самого начала грузином был, я просто перепутал), – опять до остановки «Школа»?

– Опять, – говорю. – Только теперь уже возле метро «Шоссе энтузиастов».

– Ясное дело, самое модно среди вас, маньяков, место.