Родитель ты или вредитель

Пример из практики

Одна взрослая женщина делилась воспоминаниями о мудрости маминого воспитания.

«В школе перед Новым годом шла череда мероприятий, и мама разрешила крутить волосы на бигуди, чтобы прическа «взрослая» была. Утро. Прическа — мечта! Возникла дилемма: на улице мороз, без шапки холодно, а если надеть шапку, прическа испортится. Мама вначале попыталась объяснить, что за 15 минут дороги в школу ничего прическе не будет. Но потом посмотрела на меня и сказала: «Конечно, иди без шапки!». Видимо, «прочитала» у меня на лбу, что я ее все равно сниму, только выйду со двора.

«Домой из школы я еле добежала! — вспоминает. — Маме жалуюсь, что уши замерзли!» А она отвечает: «Бог с теми ушами!.. Зато как красиво было! Не важно, заболеешь ли, с температурой будешь лежать в больнице — дело десятое. Главное — красота!» И серьезно так говорит, ни тени улыбки на лице, насмешки в голосе. На следующий день (и с тех пор постоянно) я шапку надеваю сама.

Иногда важнее дать возможность получить собственный опыт и связать его с наличием нежелательного или отсутствием желательного состояния, самочувствия, результата.

Отдельная тема — внутренний мир. Далеко не каждый родитель знает, что там происходит у него самого, и умеет с этим работать. И это, конечно, не вина его, а беда! Потому что это очень важно.

Важно научить ребенка:

• осознавать и контролировать свои эмоции;

• уметь интерпретировать и делать выводы из личного опыта;

• различать страхи и уметь с ними справляться;

• сопереживать другим людям;

• соотносить свое поведение с возможными последствиями для себя и окружающих;

• принимать решения;

• делать выбор;

• и очень много чего еще, что происходит у каждого из нас внутри, что мы называем внутренним миром, внутренней работой.

Эта тема заслуживает написания отдельной книги. Вкратце, раскрывая тему «внутреннего мира», мы предлагаем идти от внешнего его проявления.

Как это делать?

Поскольку ни у кого нет на лбу «бегущей строки» с описанием происходящего внутри, того, о чем думает, что чувствует человек в данную минуту, нам приходится опираться только на то, что человек делает, что мы можем видеть со стороны.

Ребенок устраивает истерики по поводу сиюминутных капризов — предполагаем, что не умеет контролировать эмоции. Переадресовывает нам выбор, что надеть, что кушать, в какую игру играть («Как ты скажешь», «Я не знаю», «А как ты думаешь»), — предполагаем, что делать выбор не умеет, боится и так далее. Не хочет спать в своей комнате, требует оставить свет на ночь — предполагаем, что есть страх, нужно учить справляться с ним. И так далее.

Обратите внимание! Можно, наоборот, переусердствовать в «заботе о внутреннем мире» ребенка. «Детские душевные травмы» — тема распиаренная, богатая на домыслы, нещадно эксплуатируемая многими «специалистами» разных сфер и областей. И очень часто все строится на банальной подмене понятий «опыт» — «травма». Полезно помнить, что «травма» не появится до тех пор, пока кто-то не объяснит, что данное событие нужно рассматривать как травму.

Например, огромное количество детей спокойно относятся к разводу родителей, если родители нормально объяснили ситуацию, между собой остались в нормальных отношениях, ребенок сохраняет отношения с обоими родителями, в окружении нет «доброжелателей», объясняющих, что это «страшно, ужасно, трагично», и жалеющих «несчастного сироту». Как только появляется такой «доброжелатель» — появляется «травма».