Родитель ты или вредитель

Вредитель регулярно обсуждает с детьми второго родителя. Часто при этом не стыдится в выражениях, не «фильтрует» примеры, не сдерживает эмоции.

Нельзя втягивать детей в это!

Подумайте сами: как ребенок, с его уровнем мировоззрения и жизненного опыта, способен объективно и адекватно оценить то, что происходит между родителями? Это смешно и печально одновременно! Смешно, потому что ребенку начинает казаться, что его мнение имеет какое-то значение: раз ты со мной это обсуждаешь, значит, ты дал мне право иметь свое мнение и высказывать его по данному вопросу. А как тогда обстоят дела с обязанностями по этому вопросу? Какие обязанности (тем более, какую ответственность) вы можете дать ребенку в области отношений родителей?! Обсуждая эти вопросы с детьми, один из родителей (или оба) попросту манипулируют своим партнером. Используя для этого детей. И это очень печально.

Настоящий Родитель щадит своих детей и не перекладывает на них ответственность за отношения с супругом. Обсуждение подобных вопросов с детьми — любимая манипуляция вредителя и табу для настоящего Родителя.

2. Право оценивать вашу работу (карьеру, бизнес).

Принцип тот же. Это право можете дать только вы. Каким способом? Обсуждая эти вопросы с ребенком, заигрывая с ним в «мне интересно твое мнение». Не удивляйтесь, если потом сын вам скажет: «Ты работать не умеешь, а мы в этом году без моря остались!» Или дочь: «У всех в классе родители как родители — начальники, бизнесмены! Одной мне не повезло».

Но позвольте, если у него есть такие права, то у него должны появиться и дополнительные обязанности: поиск лучшей работы, помощь в лучшем трудоустройстве и прочее. Он можешь это сделать? Нет. Опять получились права «судить об этом» без обязанностей? Где логика?

3. Право оценивать финансовое и материальное положение семьи.

Не будем повторяться. Если кто-то еще не понял, имеет смысл перечитать предыдущие пункты.

Пример из практики

После нашего мастер-класса на эту тему взрослая женщина, мама двоих детей, рассказала: «Как это правильно! В детстве мама «делилась» со мной своими проблемами в отношениях с папой. Я была очень ответственная девочка. И после таких «откровений» у меня возникало стойкое ощущение, что я должна что-то сделать, чтобы изменить ситуацию. Я над этим много думала, переживала, что ничего сделать не могу, мучилась от своего бессилия. В результате чувствовала себя виноватой за то, что происходит между ними! Со своими детьми я этого не делаю категорически. И всякие попытки рассуждать о наших с мужем отношениях, о правильности наших решений и поступков пресекаю».

Вы можете добавить права-«табу» от себя лично, на свое усмотрение, в зависимости от ваших религиозных или морально-этических взглядов, социо-культурных особенностей той среды, где живете.

Принцип остается тот же: нет прав без обязанностей и ответственности.

Если мы не можем дать ребенку обязанности и ответственность по какому-то вопросу (в силу его возраста, опыта, пола, знаний и умений), то и соответствующих прав он получить не может.

По крайней мере — пока.

«Дружба» с детьми

Сейчас модно дружить со своими детьми. Папы и мамы сплошь играют в игру «мы лучшие друзья ребенку, у нас нет секретов друг от друга, мы делимся всем-всем» и т. д.

Не будем водить окольными путями, пойдем прямо.

Вопрос: для чего и с кем люди дружат?

Дружат «вокруг» чего-то или «по поводу» чего-то. Это может быть увлечение, работа, хобби, пережитый опыт, мировоззрение, религия, культура и другое. В дружбе должна присутствовать некая общность, которая нас объединяет, «вокруг» которой мы дружим. Возможен вариант — «против кого» мы дружим. Но и в этом случае нас объединяет «противопоставление» кому-то.