Роман с самим собой. Как уравновесить внутренние ян и инь и не отвлекаться на всякую хрень

У нас с младшим сыном однажды был очень смешной разговор. Во время онлайн-учебы пишет мне его классная руководительница, мол, у Камиля есть хвосты. Надо доедать, иначе его не аттестуют за год. А он на Ольхоне. Я ему пишу: «Мой дорогой товарищ, мы с тобой договаривались, что я не буду иметь никакого отношения к твоей учебе. Тебе пятнадцать лет, и ты эти вопросы решаешь сам. А тут, смотри, что произошло: мне пришлось вести переписку, включаться в твои заморочки, а когда ты все решишь, придется отчитываться перед учителем. Потому что мы уже ведем диалог, эскалация произошла. Что скажешь?»

«Ну, простите. Был не прав», – отвечает сын.

«Нет, так не пойдет. «Простите, был не прав» – работает для мелочей. Но тут другая ситуация, ты отожрал большой кусок моего ресурса. Это в нашу договоренность не входит. Я занимаюсь другими вопросами».

«Что мне тогда сделать?» – это нормальный янский диалог с тем, кто стоит выше тебя в иерархии.

«Хороший вопрос. Помимо извинений я готова принять компенсацию. Думай, ты парень творческий. Как ты мне это можешь компенсировать?»

«Шоколадку?»

«Нет, это неинтересно. Во-первых, я могу сама себе ее купить, во-вторых, ты далеко, в-третьих, деньги-то опять мои, в чем прелесть?»

«Ок, я понял. Я знаю, какой будет компенсация. Я тебе дам кое-что такое, что ты давно от меня хочешь, а я не даю. Можешь выложить мое видео у себя в Инстаграме, которое я тебе все не разрешал выкладывать».

А сын у меня – очень крутой фокусник.

«Этот вариант меня устраивает!»

Спустя время произошел еще один косячный инцидент.

«Я понял, будет тебе компенсация, – сходу начинает диалог сын. – Давай я расскажу тебе секрет любого своего фокуса?»

Закрепляем потихоньку такое взаимодействие.

Дети ведь учатся законам иерархии в семье. Если там все устроено правильно, юный человек понимает, что это потом пригодится ему в университете, в корпоративной работе, где угодно.

В спиральной динамике есть красный уровень, который дает хорошую крепкую основу для того, чтобы человек стал творческим и сколько угодно любящим благодаря умению обходить стороной грабли. Это нужно осознать, чтобы ответить для себя на вопрос: наездник ты все-таки или лошадь? Потому что ян, неосознанный и предоставленный самому себе, однажды обязательно теряет контроль. И тогда все вытесняемое начинает захватывать человека.

Я всегда привожу в пример этологию. Ведь у яна масса животных реакций, на которые мы не в силах повлиять. Шерсть дыбом, оскал, бросает в жар – это все гормонально запрограммированно.

В одной передаче на канале ВВС брали интервью у кинолога, который живет в ФРГ и специализируется на доберманах. Он рассказал, что доберман – это немецкая порода, искусственно выведенная специально для полиции по трем параметрам: очень сильная, острое обоняние, потрясающий интеллект. Это одна из самых умных пород собак. Доберман способен сам принимать решения и выполнять сложные задачи. Породу выводили нарочно с геном, отвечающим за эту способность.

Все было замечательно, пока не вышел семейный сериал про полицейского с доберманом, где пес был смешной и веселый. Он менял детям памперсы и разговаривал. Это была катастрофа…

Сериал породил моду на доберманов. Вся страна стала покупать этих «очаровательных собачек», совершенно не представляя, с кем имеет дело.

И естественно, никому даже в голову не приходило профессионально обучать и контролировать питомцев. Вот что на это говорит наш кинолог: «Я выступал на радио, писал в газеты (Интернета тогда еще не было) и просил людей: пожалуйста, если вы взяли такую собаку, обязательно отведите ее в профессиональную школу, потому что это специфическая порода с особыми инстинктами и складом ума. Но никто меня, конечно, не слушал.

Собака быстро стала задаваться иерархическими вопросами, кто в доме хозяин. Если я вот так сделаю, что мне за это будет? Она же умная, она анализирует. Если ей никто правильно не занимался с самого начала, собака считала главной себя. И выбирала, кого слушаться, а кого нет. Одного члена семьи она могла признавать хозяином, а остальных спокойно грызть, гадить, где ей хочется, вести себя мило, а потом срываться и кусать детей, убегать. Последствия были ужасные.

Этих собак стали приводить ко мне с мольбами: «Сделайте с ней что-нибудь, пожалуйста! Ее можно как-нибудь перевоспитать?» Но взрослую трехлетнюю собаку, уже сложившуюся особь, перевоспитать невозможно… «Возьмите ее хотя бы на службу в полицию!» – взывали горе-хозяева. «Единственное, что я могу для вас сделать – это усыпить собаку». «Да вы что, садист?!» – сыпались возмущения в ответ. Но нет, господа… Это вы садисты. Это ваша вина и ответственность. Потому что вы сделали животное таким. Оно создано служить человеку, а значит, человек должен с ним работать».

В отличие от собаки у вас есть выбор. Вас не надо усыплять. Ваш ян поддается дрессировке и давно ее ждет.