Рожденный ползать, освободите взлетную полосу! часть 2

Еще оказалось, что сидячая работа летчика провоцирует раннее ожирение и геморрой. И что с первым надо бороться, занимаясь спортом, или хотя бы пешком передвигаясь по аэродрому. А для профилактики второго есть пара хороших упражнений. Вот, например, «поза льва». Надо встать на стул на колени, упереться в край стола руками и выполнить синхронно два движения: сильно сжать анус и высунуть язык. Потом одновременно язык убрать, анус расслабить. Так 10-15 раз подряд. Упражнение хорошо тем, что его можно выполнять в полете, встав ногами на кресло и упершись руками в край приборной доски... (Пишу и не могу, щас истерика начнется. Представьте себе летчика в полете в «позе льва», жамкающего трусы анусом и высовывающего при этом язык. А в эту секунду стюардесса зашла, или генерал из комиссии заглянул экипаж проведать... Нет, Литнаренко - это прэлэсть. Кстати, попробуйте позу льва, хотя бы просто сидя на стуле, вам понравится).

А для сна сидящему курсанту рекомендованы две позы: «поза кучера на дрожках» (слегка сползти со стула, спина упирается в спинку, шея расслаблена, голова склонилась на грудь, из полуоткрытого рта стекает струйка слюны) и «поза спящего курсанта» (скрещенные руки на столе, голова лбом упирается в руки, слюны добавить по вкусу).

Все это на полном серьезе. «Желающие могут записывать... Вот вы, молодой человек, попробуйте «позу льва»... язык дальше вытягивайте... и сзади интенсивнее, голубчик, интенсивнее, чтобы по штанам было видно...».

А на практическом занятии, к сожалению, единственном, он учил нас спать. Из необъятного (побольше, чем у Жванецкого) кожаного портфеля он извлек магнитофон, вставил кассету, заиграла приятная тихая музыка. «Ваши конечности теплеют, Ваше тело наливается свинцом, веки тяжелеют...» Через 10 минут две трети отдела спало здоровым крепким сном в рекомендованных позах. Остальных Литнаренко попросил не мешать, заниматься тихонько своими делами, «если будете выходить из кабинета (??!!), дверьми не скрипеть и не хлопать». Оставшаяся треть тут же слиняла в чипок. Вернувшись, застали бодрую музыку, просыпающихся товарищей. Из магнитофона лилось: «Вы бодры, свежи, Ваши мышцы упруги, вы чувствуете себя отдохнувшим...»

Теперь понимаете, почему авиационная медицина была нашим любимым предметом? А вы цирк, цирк...

***

Дело было в 1986 году в городе Ртищево. Я сам при этом грандиозном событии не присутствовал, поэтому могу быть в чем-то не точен.

А история началась с того, что одному нашему товарищу (по этическим соображениям фамилию не называю) в связи с регулярными полетами в зону на пилотаж и испытываемыми при этом перегрузками явно не хватало питания по реактивной норме, содержание калорий в котором ему определил Министр Обороны СССР, и он решил пополнить свой рацион дополнительными калориями.

В то время, когда мы осваивали самолет Л-29, очень многие ребята с нашего курса не ели шоколад, который выдавался, а собирали его с целью угостить своих девушек, сестренок, и т.д. и поэтому у многих на руках было достаточно большое количество плиток, которые периодически выставлялись на кон в пари, которые заключались на курсе!

В общем, наш товарищ Герасим (имя вымышленное) решил выполнить собственную продовольственную программу, и заключил пари на 10 плиток шоколада. Условия спора были следующими: Герасим должен был в абсолютно голом виде продефилировать от казармы эскадрильи до общественного туалета и обратно, в одну сторону это метров 700, скорость дефиле, насколько я помню, не оговаривалась.

Выполнив это условие, Герасим становился счастливым обладателем очень вкусного, калорийного и крайне полезного для молодого растущего организма продукта питания.

Выходной день гарнизона Ртищево проходил в спокойном, неторопливом ритме, по улицам военного городка прогуливались молодые мамы с колясками и влюбленные пары, кто-то занимался в спортивном городке, кто-то загорал, а кто-то просто убивал время за праздными разговорами и пустым трепом в курилках. На улице было достаточно людно. Сначала был уговор бежать в летных ботинках, шлемофоне, очках и кислородной маске, ну и в шевретовых перчатках... После долгих споров сошлись на шлемофоне, "шевретках" и летных ботитнках! Как я уже говорил, ответственным по "эскадре" был ст. лейтенант МОЛТ..., шеф Герасима, он в ленкомнате с кем-то "резался" в шиш-беш, и на происходящее не обращал внимания. Он не мог даже в страшном сне представить, что уставшим от полетов и безделья курсантам, может такое взбрести в голову!

Первый выход Герасима закончился ничем из-за того, что вся "эскадра" выбегла на крыльцо, и стала орать... По требованию "бегуна" ее водворили назад в спортзал, но "по секрету" сказали, когда Герасим побежит, то скажут...