Рожденный ползать, освободите взлетную полосу

В комнате, обставленной мебелью с рыжей фанеровкой, за столом сидели три громоздких мужика в китайских спортивных костюмах того сорта, что называют «кусочно-непрерывными». Мужики обстоятельно кушали водку под напиток «Буратино».

Старший из них, лысый детина в майке, заметив нас, усмехнулся и прогудел:

- А-а-а, сталинские соколы, за маленького решили заступиться? Уважаю. Ну, садись.

Двое других потеснились, и мы сели за стол.

- Мы - акробаты, - сказал старший, вытирая стаканы. А этот - он кивнул головой на существо, затихшее в углу, с нами в номере. Лилипут он. В пирамиде он вроде звезды на елке, украшение. Мужик-то вроде ничего, но как выпьет, беда - лезет всем морду бить, обида в нем на жизнь просыпается, а много ему и не надо, не может пить. Вот сейчас он заснет, я его к жене отнесу. Она в соседней квартире, ругается, что мы ему опять налили. А как не нальешь?

Ладно, авиация, за встречу, что ли?

***

В самолете сидят рядом пастор и мулла.

Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:

- Виски, вино, шампанское?

Пастор:

- Пожалуй, виски.

- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?

Мулла:

- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать???

Пастор (оживляясь):

- А что, такой выбор? Тогда виски не надо....

***

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.

Радует одно - этот ужас не повторится.

***

В поликлинике:

- Ну-с, молодой человек, на что жалуетесь?

- Видите ли, доктор, я... парапланерист...

- Э, батенька, да вы ошиблись! Я - терапевт, психиатр - следующий кабинет...

***

Пассажирский самолёт во время полёта дал сильный крен и затем перевернулся в воздухе. В салоне началась паника, но тут вошла улыбающаяся стюардесса и сказала:

- Не волнуйтесь, всё в порядке. У пилота насморк, и как раз в этот момент он закапывает в нос капли.

***

А теперь Горбатый!

(неудачная командировка)

- Всё плохо! - мрачно сказал шеф, запихивая бумаги в казенный портфель под названием «кожаная голова штурмана». Документов было заметно больше, чем могла вместить средняя штурманская голова, и шеф злился. Мы сидели в преподавательской и терпеливо ждали, когда полковник, доктор технических наук, додумается укладывать папки в портфель не горизонтально, а вертикально. Шеф, однако, нашел другое решение, просто выбросив часть бумаг.

- «Великий и мудрый» сейчас сказал, что ему звонили оттуда - шеф ткнул пальцем в потолочное перекрытие - и предупредили: в командировке - сухой закон!

Мы переглянулись. «Великий и мудрый», то есть начальник нашей конторы, отличался обширными связями в самых высоких штабах. Кроме того, в комплекте с множеством недостатков различной степени тяжести, он обладал одним неоспоримым достоинством: в отношениях с подчиненными наш начальник был предельно щепетилен и никогда не врал. Если не мог или не хотел говорить правды, то молчал, но уж если что-то говорил, то словам его можно было верить на все сто.

- В общем, в связи с началом антиалкогольной кампании (тут шеф длинно и непечатно выругался) политрабочие спят и видят поймать кого-нибудь на употреблении и публично распять. Начальнику нашему какой-то дружок позвонил и предупредил, чтобы в поезде - ни-ни! Будут ловить и штрафовать. Рассказал, что два полкана из «Первого дома» в поезде коньячку хрюкнули, так их оштрафовали и на билетах поставили штамп «Оштрафован за употребление спиртных напитков»! Оскверненные билеты, они ясное дело, потеряли, а потом еще объяснялись в строевом отделе. Так что, мужики, трезвость, ети ее, теперь норма этой блядской жизни!

Злокозненный Егор Кузьмич нанес Вооруженным Силам удар правой пяткой в левое ухо. Кафедра как раз готовилась к командировке в части для подготовки войсковой стажировки и ждала ее как рождественских каникул. Дело в том, что в полках не хуже нас знали, что и как нужно делать, поэтому отведенную неделю планировалось провести в легком коньячно-преферансном дурмане. Правда, несколько осложняло дело то обстоятельство, что примерно в то же время на одном из аэродромов Белоруссии планировался большой показ авиационной техники, который собирался почтить своим присутствием лично товарищ Михаил Сергеевич Горбачев, но с ним мы встречаться не планировали.

До Можайска доехали в мрачном молчании. Есть никому не хотелось, а пить было нельзя. Проводница бродила по вагону, удивленно заглядывая в купе. Такого она не видела еще ни разу. Полвагона неразговорчивых, абсолютно трезвых мужиков в авиационной форме, внимательно изучающих дачные полустанки. В районе станции «Бородино» по вагону, подозрительно принюхиваясь, прошел начальник поезда. Мы переглянулись: а ведь прав был «Великий и мудрый», вот она, облава! А вот хрен вам на воротник, чтобы уши не мерзли!

Шеф выбрался в коридор и хорошо поставленным голосом опытного лектора обратился к проводнице:

- Ну что ж, пора ужинать, нельзя ли нам чайку?

Начальник поезда заметно вздрогнул и вышел из вагона.