Рождество овцы

-- Ну... это... как там...? Правда, я не был хорошистом, вот..., -оправдывался овца, почёсывая затылок.

-- Знаешь, ты попал в эту переделку из-за собственной невнимательности. Ну, что теперь с тобой прикажешь делать? Ладно, ты угостил меня пончиками, а я за это научу тебя уму-разуму, -- успокоил профессор. -- Так вот, двадцать четвёртое декабря не просто канун Рождества, а вместе с тем и День Святого Овцы. В этот день Его Преосвященство, шагая ночью по дороге, провалился в яму. Поэтому с давних пор в этот день нельзя есть продукты с дыркой: например, макароны, пончики, нарезанные кольцами кальмары и репчатый лук.

-- Можно спросить, куда Его Преосвященство шагал посреди ночи, и кто вырыл яму?

-- Этого я не знаю. Откуда мне знать, что было две с половиной тысячи лет назад? Однако так принято, и это -- закон! Знаешь ты это, или не знаешь. Нарушишь Закон -- быть тебе проклятым! А проклятый овца -- уже не овца! Вот истинная причина того, что ты не можешь сочинить овечью мелодию.

-- Что же делать? -- понуро спросил овца. -- А нет никакого способа снять это проклятие?

-- Хм, -- буркнул профессор. -- Нельзя сказать, что способа нет. Только он не так прост. Тебя это устраивает?

-- Конечно! Я сделаю всё, что угодно.

-- Способ заключается в том, чтобы самому упасть в яму.

-- В яму? -- воскликнул овца. -- Вы говорите, упасть в яму? А в какую? Или без разницы, была бы яма?

-- Не говори глупости! С чего ты взял, что подойдёт любая яма? Для ямы, в которой можно снять проклятие, установлены и размер и глубина. Подожди! Сейчас попробую выяснить...

Профессор достал обветшалую книгу "Легенда о Его Преосвященстве Овце" и опять зашуршал страницами.

-- Та-ак. А, вот оно! Здесь написано, что Его Преосвященство упал в яму диаметром в два и глубиной в двести три метра. Значит, и тебе нужно упасть в яму такого же размера.

-- Но как же! Я ведь не смогу в одиночку вырыть яму глубиной двести три метра! Да и, падая в такую яму, я умру ещё до того, как снимется проклятие.

-- Погоди, не торопись! Здесь есть продолжение. "Тем, кто хочет снять с себя проклятие, можно сократить размер ямы до одной сотой реальной глубины". Таким образом, тебе будет достаточно два метра и три сантиметра.

-- Это совсем другое дело. Такая глубина мне под силу, -- сказал овца с облегчением.

Овца взял у профессора книгу и пошёл домой. Судя по этой книге, у ямы для снятия проклятия было много разных нюансов, которые овца один за другим записал в тетрадь.

1) Яму необходимо рыть только лопатой с черенком из ясеня (потому что Его Преосвященство пользовался посохом из ясеня).

2) В яму необходимо упасть в канун Рождества в шестнадцать минут второго ночи (потому что Его Преосвященство упал в яму как раз в это время).

3) Падая в яму, необходимо иметь при себе какую-нибудь еду без дырки.

И если с пунктами 1) и 2) ещё можно было согласиться, то зачем, падая в двухметровую яму, необходимо иметь при себе еду, овца так и не понял.

"Ладно. Раз написано, нужно выполнять," -- подумал он.

До кануна Рождества оставалось всего три дня. За это время предстояло сделать лопату с ясеневым черенком и вырыть яму диаметром два метра и глубиной два метра три сантиметра. "Ну и в историю же я попал", -- вздохнул овца.

Ясень был найден в лесу. Овца отпилил ветку и, потратив весь оставшийся день, выстругал из неё черенок для лопаты. А на следующий день принялся рыть яму на пустыре за домом.

Но тут появилась хозяйка дома и поинтересовалась, зачем он роет яму.

-- Для мусора -- ответил тот. -- Я просто подумал, хорошо, когда есть куда его выбрасывать...

-- Ты смотри у меня! Будешь хулиганить -- вызову полицию, -- с ненавистью заявила она и убралась восвояси.

Овца, сверяя размеры по рулетке, вырыл яму диаметром два метра и глубиной два метра три сантиметра.

-- Ну вот, хорошо, -- сказал овца и закрыл яму деревянной крышкой.

И вот, настал канун Рождества. Овца принёс из магазина охапку скрученных "косичкой" пончиков без дырки и уложил их в ранец. "Пожалуй, хватит", - решил он, положил в карман своей овечьей одёжки кошелёк и маленький фонарик, и застегнул молнию.

С наступлением полуночи погасли одно за другим окна окрестных домов, и пустырь погрузился во мрак. Не было видно ни луны, ни звёзд, ни даже собственных рук.

"Не мудрено, что в такую темень упал в яму даже Его Преосвященство", -- бурча себе под нос, выискивал фонариком яму овца. Но было так темно, что ямы нигде не было видно.

"Что же делать? Уже скоро шестнадцать минут второго! Если я не найду яму, придётся ждать до следующего Рождества. А это никуда не годится!.." -не успел вымолвить овца, как под ногами внезапно пропала земля, и он упал в яму.

"Кто-то, пока было светло, снял крышку, -- подумал овца, падая в яму. -- Скорее всего, домохозяйка. Только она меня так ненавидит!"

После этих мыслей овца обратил внимание на странный факт: "Я все еще продолжаю падать. Этого не может быть, потому что я вырыл яму глубиной всего лишь два метра и три сантиметра.

Вдруг он с грохотом ударился о дно ямы. Яма оказалась жутко глубокой, но ему на удивление не было больно.