Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты

«Дон обожает ферму. Когда она была маленькая, они с папой много работали в саду. Ее рождение стало в моей жизни самым важным событием. Ничто не может с этим сравниться. Но этого никогда бы не случилось, если бы мы не перестали спорить об этой проблеме.

С тех пор мы много раз использовали ваш прием „откладывания проблемы на полку“, и это сильно помогло нам в жизни и в карьере. Я пользовалась этим приемом и в личной жизни, и в отношениях с друзьями. Идея „отложить на полку“ понравилась нам, как только мы услышали ее от вас».

Этим приемом невозможно пользоваться в вакууме. Надо учиться слушать, понимать чувства других людей, делиться своими чувствами, не предъявляя требований, не пытаясь во что бы то ни стало найти решение. Перестаньте пытаться решить проблему, но не переставайте слушать, делиться переживаниями, поддерживать своего партнера. Иногда проблемой становится сама попытка решить проблему, так как в этот момент никто никого не слушает и не пытается понять переживания другого.

Дженет сказала:

«Я получила именно то, что хотела. Теперь вся наша семья пользуется этим приемом постоянно и стала очень сплоченной. Я так счастлива тем, что имею. Наши отношения стали еще ближе. Чувствую, как Питер постоянно касается меня, чтобы убедиться, что я в порядке. Спустя столько лет мы не выносим разлук. Нам хочется постоянно быть вместе…

Та работа, которую мы проделали с момента, когда встретились после разводов, имея разное прошлое, внесла в нашу жизнь большие перемены. Я была маленькая еврейская принцесса, вышедшая замуж за бывшего священника. Ваш метод дал нам гораздо больше, чем могут выразить слова. Я помню каждый день, каждую прогулку вместе, каждый вечер перед камином и могу с уверенностью сказать, что мы самые счастливые люди на свете».

24 Головой в песок: боязнь конфликтов и проблем

Мы живем в очень жестоком обществе. Неудивительно, что многие люди страдают так называемой Боязнью Гнева, или Конфликтофобией. Эти означает, что вы боитесь гнева или конфликта, поэтому прячете голову в песок, когда приходится с кем-то общаться, и надеетесь, что негативное чувство исчезнет само собой.

Вспомните, что, используя Мысленное и Чувственное Сопереживание, вы пересказываете своими словами то, что сообщил собеседник, и признаете его чувства на основании сказанного им. Если делать это умело, можно снять напряжение. Однако есть одно чувство, которое не признается чаще всего, и это чувство – гнев. Возможно, многие сразу начнут спорить и защищаться, но мы почти никогда не хотим признать, что другой человек может быть обижен или зол.

Возможно, мы боимся, что, признав гнев другого человека, потеряем контроль над конфликтом. Конечно, так обычно и происходит. Когда чей-то гнев игнорируется, он непременно усиливается. Человек начинает раздражаться, потому что хочет, чтобы вы поняли, что он переживает.

Даже психологи с трудом признают гнев, хотя и посвятили себя помощи людям в решении конфликтов. Несколько лет назад я читал лекцию группе врачей в Центре когнитивной терапии в медицинской школе Пенсильванского университета, где описывал наиболее распространенные ошибки, которые делают врачи в работе с агрессивными, недоверчивыми пациентами. Я объяснил, что распространенной, но малоизвестной проблемой является тот факт, что почти все врачи сильно страдают Конфликтофобией и практически никогда не признают гнев пациента, даже если тот откровенно взбешен. Это серьезная ошибка – пациент чувствует, что его игнорируют, и злится еще больше.