Рысюхин, шампанского!

Уже когда поручик провожал меня к фургону, я решился задать вопрос по поводу смущавшей меня несуразности:

— Господин поручик, если это не касается каких-то секретов, поясните: как вы оказались в удалённых районах, если служили в Борисовском полку?

— Ха! Служил я на Кольском полуострове в одной из полигонных частей — мы числились охраной полигона, между прочим. Когда я написал рапорт об отставке — встал вопрос о доставке мне сменщика и моём вывозе. Это приурочили к весенней смене призывников, так что вывезли меня оттуда в апреле, а срок увольнения был в августе. Требовалось куда-то пристроить на четыре месяца, с Севера меня уже увезли, в столичном округе я такой красивый нафиг никому не всрался, простите за выражение, отправили в распоряжение Северо-Западного округа, а здесь пристроили на дослуживание на полигон Борисовского гарнизона.

Вот, казалось бы — ничего особо и не делал, так, поговорил с человеком, а выехал из Дубового Лога уже в четвёртом часу. Хотя, это, опять же — как посмотреть. Когда-то на коне только съездить из имения в Смолевичи и обратно означало потратить полдня на одну дорогу. Но во время традиционной остановки в Березино около семи вечера — уже темнело — я обратился к деду:

«Что ты там говорил про час-полтора от имения до Могилёва?»

«Я говорил полтора-два, час — это если повезёт с погодой».

«Что для этого нужно?»

«Мотор нужен, остальное всё от него пляшет. Основные параметры конструкции я наизусть помню — там и помнить-то особо нечего, но сделать сразу идеально „вылизанный“ вариант палевно, да и подгонку под местные материалы никто не отменял. Но главное — мотор, от него и кабина зависит, и всё прочее. Если придётся ставить бензиновый — аппарат получится сильно хуже прототипа, поскольку движки тут у вас пока ещё чудовищно тяжёлые. А вот если на макрах… Многое придётся пересчитывать, зато получится сущая конфетка!»

«Подробностей, значит, не скажешь?»

«Пока мотор не найдёшь — нет. Чтобы зря не балаболить и не дразниться».

Дед замолчал на какое-то время, но стоило нам выехать на тракт, как стал что-то напевать себе под нос. Я прислушался, если так можно выразиться.

'Ты узнаешь её по вымени!

По усам, щупальцАм, по хоботу!

Её запах на ёлке высечен

Агрегатами археологов!'

«Дед, а вот в чём интерес твой — песни портить? Хочешь петь, так пой нормально, или в чём дело?».

«Портить? Нормально⁈ Ну-ну. Там дальше слова есть: 'И её изумрудные брови колосятся под знаком Луны», как тебе такой ужас?

«Нууу… Довольно поэтичное описание, скажем, хлебной нивы».

«Не-а, это про человека. Вот и гадай — то ли автор не знает, что такое „колоситься“, то ли его подружка — чудовище. Или вот ещё, песня, правда, другая, но стиль и направление те же: „Губки у неё — створки две в воротах рая“, каково, а?»

«Какая ещё Рая?»

«Не рая, а рай — в местной религии место посмертного блаженства праведников, не в этом дело».

«Подожди, как не в этом⁈ Губы — вход в загробный мир⁈ Жуть какая! Я бы такое даже палкой трогать не стал!»

Дед не засмеялся — заржал.

«А мне вот такая трактовка даже в голову не приходила! Засасывает насмерть, ага! Хотя автор имел в виду, что они блаженство дарят небывалое. Я же про другое: представь себе губы — и ворота».

«Стой, подожди! Одни — горизонтально, вторые — вертикально! Как так?»

«Ну, у меня есть четыре варианта. Первое — автор и исполнитель никогда в жизни не видели ворот. Только ворота гаража, которые вверх поднимаются. Второе — она мутант, с хелицерами, как у паука».

«Жуть! А остальные?»

«Третий вариант — что имелись в виду не те губы, которые на лице…»

«Дед! Ты пошляк!»

«Не я, а автор! Кстати, ещё момент. Праведники, конечно, зверь редкий, но всё равно — представь, сколько народу должно было пройти через те ворота? Хотя бы в год?»

«Дееед! Фу на тебя! Я про четвёртый вариант вообще уже спрашивать стесняюсь».

«А четвёртый — самый правдоподобный: им просто лень было думать, взяли первый попавшийся стереотипный образ и вставили. Вообще не задумываясь ни о логике, ни об уместности, ни о контексте, под лозунгом, что и так сойдёт».

«Но это же неуважение к слушателю!»

«Конечно! Но есть персонажи, что уважают только деньги. Действуют по озвученному одним из них принципу „пипл схавает“, что по смыслу можно перевести как „быдло сожрёт“. Так вот, теперь подумай и скажи — можно ли это вот в принципе испортить, хотя бы теоретически?»

Я подумал. Подумал-подумал, и…

— Ты узнаешь её по вымени!..

Причём в исполнении деда «археологи» превращались почти в «архи-олухов», и, я думаю — он этого и хотел. Так, распевая песни, в том числе — и уже запущенные в мой мир, например — «пиратские», из того забавного мультфильма, а также и те, что выпускать никак нельзя, но их уже — только внутри себя, хоть никто и не мог бы меня услышать в закрытой кабине движущегося автомобиля.