С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

мешает уйти признание своей безоговорочной нужности партнеру, которое часто льстит, – без вас жизнь этого человека «осиротеет»; сложно отказаться от должности супергероя и снять шапочку спасателя, которая за годы совместной жизни намертво приклеилась к голове;

есть сила семейных традиций – в вашем роду (или в роду партнера) никто никогда не разводился, а стать первым бунтарем и нарушителем заведенного порядка боязно…

И так далее.

Что с этим делать? Честно себе признаться в том, что вас держит, а потом сесть и продумать (а лучше написать) план Б – как именно вы будете действовать в том или ином случае, если решите уйти. Например, вы поняли, что вас и в самом деле пугает перспектива потерять устоявшуюся систему из родственников и друзей. Тогда вы садитесь и прописываете:

а. кто останется с вами несмотря ни на что, потому что это ваши родственники или люди, с которыми вы дружили еще до встречи с партнером;

б. какие аргументы вы приведете в качестве объяснений происходящего бабушке, какие – маме, какие – друзьям и детям (рассказывать нужно то, что им проще будет понять и с чем легче будет смириться и жить);

в. какие в этой ситуации могут быть «тонкие» и «неудобные» моменты, а затем проговариваете их с участниками ситуации, пригласив к обсуждению (условно: если тесть подарил вам свою машину, а вы выходите из союза с его дочерью, уточните, нужно ли теперь вернуть машину или можно оставить, но выкупить ее по цене, которая устроит тестя) – и так далее.

Осознав скрытую выгоду отношений и четко прописав для себя пути решения конфликта, вы начнете жить и перестанете ждать – то есть будете предпринимать конкретные шаги, нацеленные на перемены.

Безусловно, в вышеперечисленных случаях еще можно попытаться устранить обрыв душевных сетей и потерю связи. Как минимум – пойти на семейную психотерапию, где учиться заново слушать и слышать друг друга (и себя). Если есть силы, желание и настрой на серьезную работу у обоих, – есть смысл побороться за отношения.

Но есть ситуации, из которых нужно уносить ноги без рефлексий, потому что отношения перестают быть отношениями как таковыми: потому что в них появляется насилие. Когда один говорит: «Ты делаешь мне больно, прекрати», – а другой не реагирует, потому что ослеплен гневом либо считает, что у партнера вообще нет права голоса.

Унижения, издевательства, рукоприкладство, газлайтинг, запугивание – набор абьюзивных инструментов широк, и каждый из них оставляет глубокий след в душе и на теле жертвы. Насилие может быть не только физическим, когда бьют, но и сексуальным – когда принуждают к сексу; экономическим – когда финансово контролируют и эксплуатируют, как домашнюю прислугу; психологическим – когда партнера запугивают и оскорбляют.

Поясню, что под абьюзером я имею в виду прежде всего мужчину. Часто можно встретить возражения, что женщина «тоже хороша» и тоже может ударить. Но дело в том, что насилие неразрывно связано со страхом, причиняющим вред психике. Женская пощечина мужчину, как правило, не пугает, у него не выступает липкий пот, не бежит холодок ужаса по спине. Скорее, он видит в этом нечто досаждающее, но никак не угрозу своему здоровью и жизни. Насилие в отношениях недопустимо ни от кого – ни от мужчины, ни от женщины, но я категорически против оправдывания мужчин-насильников тем, что женщина «первая начала», а значит, у них было право ответить тем же.

Итак, отличительные черты абьюзера:

• его нужды и потребности важнее нужд и потребностей окружающих. Если у него дурное настроение, все остальные члены семьи обязаны бросить все и заняться им, а жена так вообще – должна бежать впереди поезда, стараясь угодить, угадать и выполнить любое его желание. Абьюзер не нуждается во внимании – он считает, что имеет право его требовать;

• абьюзер постоянно все контролирует, но этот контроль не имеет ничего общего с заботой – это контроль собственника, причем в качестве объекта контроля выступает живой человек: что жена надевает, с кем встречается, куда идет, во сколько вернется. Более того, она должна быть благодарна, что он вообще ей позволяет все это делать;

• у абьюзера «нет» проблем с гневом – у него «проблемы» с гневом партнерши: он запрещает ей чувствовать недовольство и как-либо его выражать;