Садизм и мазохизм. Эффект мортидо

Как и все, рассказывать о своей проблеме прошлого она не хотела, но из-за хорошо развитого у неё самообладания, я смог убедить её в том, что это очень важно: «В моей жизни произошло многое. Когда я училась в 4 классе, мне принесли щенка. В этом периоде жизни мои родители решили развестись. В то время мы жили все, мама, папа, дед, бабушка, мой брат и щенок. Я любила свою бабушку и маму одинаково сильно. Мама вскоре после развода забрала меня. Я скучала по бабушке, и однажды сбежала, и заблудилась. Меня встретила одна бабушка, забрала к себе, и успокоила. На следующий день мы искали мой дом родной бабушки. И чудом нашли, а ведь город большой. С тех пор жила с бабушкой, маму навещала. Мама очень страдала, так как она любила отца. И узнав, что отец женится, она начала выпивать. Мачеха моя поначалу была добрая, но как родила, изменилась. Она морально доводила меня цитатами на подобии: дочь должна воспитываться у матери, крепко целуя свою дочь. Моя младшая сестра от нее, она очень милая, я ее люблю. Время шло, они стали жить отдельно. Мы с братом остались у деда с бабушкой. Дед у меня строгий, я боялась его. Мы росли, и в 8 классе умерла моя мама (вместе с ней погибла вся семья, ее братья, моя бабушка со стороны матери) от угарного газа. Это был шок. Я видела четыре гроба моих близких людей, с годами отпустила их. Бабушка понимала меня, она плакала за меня. Но через пару лет и бабушка меня покинула. Я из озорной девушки превратилась в замкнутую. Мне снились мои умершие родственники. Мне не хотелось возвращаться домой, где нет бабушки. Два самых дорогих мне человека покинув меня, убили морально. Я в кругу своих подруг, когда они раньше пили спиртное ради развлечения, негативно относилась. Но вскоре тоже стала с ними пить. Стала жестокой, одна собака в моем доме будто бы принимала мою боль. Ее глаза проникали глубоко в душу, наполняя глаза слезами. Я вспоминала их привычки. Уходя от мамы к бабушке, плакала. Не показывая ей своих слез, мне было очень больно расставаться с мамой. И так же уходя от бабушки, боялась. А вдруг что-нибудь случится в мое отсутствие. Я была между двух огней, где каждой стороне принадлежало мое сердце. Помню: с маминой стороны сестра была. Моя ровесница, мы пришли домой, дети. Ее брат разбирал ружье, и пришел к нам. Прицелился в меня, стоял долго. В итоге я оттолкнула от себя ружье, и встала с дивана. Сестра все так же сидела на диване, и радостно попросила прицелиться в нее. Он прицелился в голову, и выстрелил. Кровью брызнуло, от выстрела вся стена в красных точках. Запах пороха; мы ее дергали, но она была мертва. Красная точка в голове. Вспоминала все это, и думала, что на ее месте должна была быть я. Их всех уже нет. Сейчас я спокойно могу их вспоминать. Все иногда мама ко мне приходит, я с ней разговариваю. Я слышу свой голос внутри себя, но это мама мне говорит. Она говорила, что рядом со мной. Я спросила, а где бабушка. Она ответила, что бабушка обрела покой, что они не встретились. Суицид у меня скорее был не только из-за страдания, но и дома меня доводили. В итоге я стала сама не своя, призывала и господа, и дьявола, чтобы я умерла. Бывало, била себя, кусала, это припадок начинался перед приступом суицида. Я брала лезвие и однажды со всей дури перерезала вену. Потеряла литр крови, на след день сестра повела к врачу. Они сказали, что надо было в тот де день прийти, чтобы зашить рану. Я 10 дней ходила на перевязку. Дальше начала царапать себя. Это необъяснимо понимаешь, такое состояние не объяснить. Это надо чувствовать. Моя собака умерла в этом году. Я живу так, будто завтра умру. Меня ничто не держит, я особых планов на жизнь не строю, хотя иногда представляю семейную жизнь, дети и какая-нибудь добрая собака. Но это лишь воображение, если оно сбудется, значит, Господь повел меня по самой трудной дороге к счастью, если же нет, и я умру, то, что же. На свете есть люди, которые будут вспоминать обо мне с улыбкой».