Самое ценное. Чему на самом деле важно научить ребенка, чтобы он вырос успешным и счастливым

И что дальше? Ваш хорошо отточенный материнский порыв, испытанный на протяжении многих лет, требует обнять дочь, успокоить ее, а затем сказать, чтобы она встретилась со своей подругой и обсудила ситуацию. Но вы хорошо понимаете, что если скажете дочери, что нужно делать, то, возможно, вы почувствуете себя более комфортно, однако это не сделает ее более зрелой и не научит ее разрешать конфликтные ситуации. Сейчас у нее практически полностью развились когнитивные способности, помогающие понять подобную проблему, но мало опыта. У нее все хорошо с саморегуляцией, когда речь идет об уроках или времени перед сном, но, к счастью, мало опыта в предательстве. Вы сейчас рядом, чтобы помочь ей, но в следующем году она будет в колледже и вас рядом не будет; а в итоге, разумеется, вас вообще может не быть. Вы молчите? Даете совет? Предлагаете ей поговорить?

Сначала вы должны точно понять сигнал дочери. Закрытые двери означают: «Сейчас оставь меня в покое». В семнадцать лет, при условии хороших отношений между вами, она будет знать, как обращаться за помощью, когда она в ней нуждается. Ваша суета вокруг нее и постоянные озабоченные взгляды бесполезны. Это означает, что вы сомневаетесь в ее способности позаботиться о себе и заставляете ее переживать из-за ваших расстроенных чувств, когда она должна сосредоточиться на управлении собственными. Вот что ей нужно:

• почувствовать грусть и злость;

• выяснить факты и перспективы;

• самостоятельно сообразить, как лучше всего справиться со своими чувствами;

• самостоятельно решить, как поступить с друзьями.

А вот как наше благонамеренное, но чрезмерное участие может испортить то, что больше всего нужно подросткам:

«Не расстраивайся, милая, они того не стоят»

Стоят. Эти дети были ее друзьями. Какой сигнал вы посылаете ей про отношения? И потом, как научиться точно понимать свои чувства, если кто-то говорит ей, чтобы она испытывала другие?

«Завтра тебе будет легче»

Откуда вам знать? Может быть, ей станет хуже. У подростков большой набор чувств, очень похожих на взрослые, и им нужны опыт и время, чтобы разобраться в сложных эмоциях вроде гнева и разочарования, связанных с предательством.

«Она гадина, а он неудачник. Брось их обоих»

Говоря своей дочери, что ей нужно делать, вы портите прекрасную возможность. Скорее всего, ваш совет будет эмоционально заряженным (см. выше) и никак не поможет дальнейшему развитию сложного сочетания навыков, необходимых вашей дочери для решения подобных эмоциональных проблем. Ваш взгляд с позиции взрослого должен подсказать, что это не конец света и что дочери нужно сделать правильные выводы из болезненных переживаний – например, научиться устанавливать границы или не терпеть насилие.

Ребенок, способный о себе позаботиться, – желанный результат для любого родителя. Подростки должны уметь точно определять свои чувства, регулировать поведение, полагаться на себя и уметь успокаиваться, когда это необходимо. Именно так они развивают навыки преодоления трудностей и адекватное самосознание. Они обращаются внутрь себя, призывают все свои силы, видят, что эффективно, и учатся справляться с негативными переживаниями. Надеюсь, ваш подросток в основном принимает удачные решения о том, как управлять своими чувствами (поговорить с другом, прогуляться, завести дневник), и лишь изредка совершает ошибки (напивается или принимает наркотики). Вы можете вносить предложения. Но не чувствуйте себя отвергнутыми, если ваш подросток просто хочет побыть один. Воспринимайте его комнату как живую лабораторию. Там происходит очень важная работа: тихий внутренний процесс трансформации ребенка во взрослого. Прерывайте его только при необходимости.

Почему нам трудно мириться с самостоятельностью нашего ребенка

Хотя все мы говорим, что хотим только одного – чтобы наши дети выросли независимыми, сохраняя при этом тесные и нежные отношения с семьей (все это признаки самостоятельности), – реальность такова, что воспитывать в детях самостоятельность подчас чрезвычайно сложно для нас самих. Пожалуй, нет другой такой сферы развития подростков, где родителям нужно столько самодисциплины и самосознания. Это потому, что растущая самостоятельность нашего подростка для многих из нас палка о двух концах. Она знаменует конец эпохи, когда наши дети думали, что мы всезнающие, когда мы знали об их жизни практически всё, когда мы были нужны им круглосуточно и когда последнее слово всегда оставалось за нами. Даже постоянные споры в средней школе – просто форма интенсивной связи с ребенком. Но для того, чтобы быть по-настоящему самостоятельным, подросток должен быть готов отказаться от защиты всезнающих родителей, рисковать, терпеть неудачи и полагаться на себя, по-прежнему неопытного, ища решение проблем.