Самосаботаж. Книга с характером

8. Какие пять действий ты будешь совершать системно, с удобной для себя частотой, чтобы хвалить себя за усилия и старания жить без самооправдания?

1. ___________________________________________________________

2. ___________________________________________________________

3. ___________________________________________________________

4. ___________________________________________________________

5. ___________________________________________________________

Дорогу осилит идущий!

Глава 4 Психология самосаботажа, или Всё родом из детства

Примерно двадцать лет назад американские психотерапевты впервые ввели в активное употребление понятие self-sabotage – самосаботаж. Это привычка подводить самого себя, хотя внешне ты вроде бы стремишься к заявленной цели.

Самосаботаж – термин в психологии относительно новый, появился около десяти лет назад, когда психологи отметили, что люди за тридцать предпочитают не взрослеть. Психолог Людмила Петрановская называет это травмой целого поколения, воспитанного гиперответственными, рано расставшимися с детством людьми. Самосаботажное поведение – результат воспитания все контролирующих, нелояльных родителей. Таким людям некомфортно в ситуациях, когда все складывается удачно. В их картине мира, усвоенной с детства, небо всегда серое, мама недовольная, а за любое счастье надо расплачиваться. Чувство, будто недостижимый финиш, преследует такого человека всю жизнь. Поэтому, как только все его дела по каким-то не зависящим от него обстоятельствам приходят в порядок, он начинает ощущать смутную тревогу: значит, вот сейчас-το и наступит самое страшное – и предпочитает тут же все разрушать.

«Самосаботажники» редко создают крепкие семьи и строят хорошие карьеры. В знаменитом «зефирном тесте четырехлетних» Колумбийского университета именно они съедают сладость сразу: сама идея отложенной и увеличенной в связи с этим в два раза выгоде – не из их картины мира, она противоречит всему их жизненному опыту: отложенное вознаграждение никогда не случается.

Как правило, «саботажники» – люди с дезорганизованным типом привязанности, утверждает американский психолог Нэнси Мак-Вильямс, то есть близкий партнер для них – источник радости и тревоги одновременно: они и «прилипают» к своим половинам, и «кусают» их, сомневаясь в том, что могут доверять им. Любая попытка любимого человека как-то заявить о своем неудовольствии в отношениях, тут же воспринимается как отвержение и приводит к взрыву неконтролируемых эмоций. Как правило, чувство собственной неполноценности ребенка у повзрослевшего человека не сглаживается никакими победами: человек все равно будет сознательно или подсознательно организовывать себе доказательства родительской правоты. И каждая неудача только подтверждает: мама или папа в свое время были правы. Сказать «я не смогу, я не справлюсь» для подобных людей – просто нереально: отказ покорить очередную вершину означает добровольное отречение от вероятного вознаграждения. И даже осознавая, что соглашается на непосильную задачу, «саботажник» до последнего не признается, что не в состоянии ее решить.

Должен же он получить свою порцию «порки»!

Телесно ориентированный психолог Дэйл Петерсон, основываясь на том, что наше тело и подсознание, в отличие от сознания, никогда не лгут, выработал простую методику, помогающую без долгой терапии выявлять людей, склонных к саморазрушению. В его тесте всего три задания. В первом он просил испытуемых положить себе ладони на макушку и на подбородок, а затем одновременно надавить – те, кто был готов стать счастливым, сильнее давили рукой, закрывающей их голову, как зонтик; те же, кто предпочитал саботировать собственное благополучие, надавливал на подбородок. Во втором задании ученый давал людям держать два листа бумаги: на одном был нарисован крест, на втором листе – две параллельные линии. «Саботажники» невольно сильнее напрягали мышцы рук, когда в них оказывался лист с параллельными прямыми. В третьем задании Петерсон просил сжать его руку, произнося при этом следующее: «Я хочу быть счастливым» или «Я хочу страдать». Естественно, более сильное рукопожатие получалось при правдивом сообщении. Как ты уже догадался, успешный человек на твоём месте проделал бы все тесты тут же!

Главный друг самосаботажа – чувство безопасности, которое мы мучительно боимся потерять. И так как любое достижение связано с выходом из зоны комфорта, потерей привычной стабильности и мягкой соломы под любимыми местами, то и даётся оно не всем: гораздо спокойнее остаться учителем на маленькой зарплате, полноватой серой мышкой, одинокой старой девой или просто смотреть на своих товарищей, катающихся на горных лыжах, из окна кафе за бокалом глинтвейна.