Самые свежие угарные анекдоты

Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.

Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.

Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.

Русская — а я своему сказала — ничего делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть…

* * *

Депрессия? Встань в ванную, надень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты — ракета.

* * *

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

— Вот тварь неблагодарная!

* * *

Детей в садике спрашивают, откуда они появились:

— Меня аист принес.

— А меня в магазине купили.

— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает…

* * *

Дети на съемках рекламы сока:

— А я — вишенка…

— А я — яблочко…

— А я — томат…

— А я — долбо%б…

Режиссер:

— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!

Дети:

— А я — вишенка…

— А я — яблочко…

— А я — баклажан!!!

Режиссер:

— Мальчик!!! Ты — долбо%б!!! Сначала идет — томат!!!

Дети:

— Я слива лиловая, спелая, садовая!

— А я абрикос, на юге рос!

— А я томат! Вместе мы «Фруктовый Сад»!

Вбегает девочка:

— Фруктов нету ни х%я, пейте сок «Моя Семья»!

Режиссер:

— Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок „Моя Семья“»!

Девочка вбегает снова:

— А я фея без х%я, пейте сок «Моя Семья»!

Режиссер:

— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!

Вбегает еще раз:

— А я просто без х%я, пейте сок «Моя Семья»!

* * *

Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?

— Катя.

— Не так надо, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?

— Женя.

— Нет, не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?

— Лена.

— Правильнее будет не Лена, а Елена, запомнила, садись! Мальчик, а тебя как зовут?

— Еборя…

* * *

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:

— Ты танцуешь?

— Пока нет.

— Пошли — трактор поможешь толкнуть!

* * *

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Рhоtоshор».

* * *

Доверие — это когда тебе говорят:

— А муж у тебя гуляет.

А ты отвечаешь:

— Пусть гуляет! Он тепло одет.

* * *

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:

— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.

— Хорошо. Какой будет текст?

— «Умерла Куликова Нина Васильевна».

— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум десять слов.

— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха, ха, ха, ха, ха, ха!»

* * *

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:

— Отчего так много-то?

— Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

* * *

— Доктор, ну шо у меня?

— Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…

— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

* * *

Доктор приходит к больному ребенку. Видит — его младшая сестра бегает по полу босиком.

— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

— Ты слышала, что доктор сказал?

— Да, он сказал, что я красавица.

* * *

— Доктор, скажите, у меня грипп?!

— Да!!!

— Свиной?!

— Да!!!

— Вы уверены?!

— Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

* * *

Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.

— Это лицо…

* * *

— Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с друзьями, трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной?

— Похоже у вас баба…

* * *

— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!

— Вы в этом уверены?

— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

* * *

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?

— Дебил, мы же искусственную купили!

* * *

— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?

— Потому, что у Ленки такие же!

* * *

— Дорогая, хочешь, зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?

— Нет.

Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».

* * *

«Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, выручай!»