Самые свежие угарные анекдоты

* * *

Два приятеля. Один другому:

— Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег?

Второй:

— Зажим для денег у меня уже есть — вот познакомься: моя жена Юля.

* * *

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи:

— Дергай сильнее.

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра, задумчиво:

— Наверное закрыто.

Психи:

— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

* * *

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому:

— Разве это варьете?

— Да, скорей бы на работу…

* * *

— Два Рома!

— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

— Рома! Два-а-а-а!

* * *

Две санитарки разговаривают в роддоме:

— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

— Нет, это их отец в коридоре!

* * *

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.

— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?

— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.

— Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене»…

Девочка с мамой в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов.

— Мама, ты заметила, что все львы — мальчики?!

Мама, смущенная биологическими познаниями дочери, спрашивает:

— С чего ты это взяла?

— Ну, как с чего, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

* * *

Девочка сказала:

— Горшочек, не вари.

Потом обернулась к чайнику:

— Не свисти!

И добавила:

— Не кипятись!

Потом прикопалась к трансформатору:

— Ну сколько можно гудеть?!

Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.

Подразнила утюг:

— Ой-ой-ой… Какие мы горячие!

— Не п%%ди! — досталось и радиоприемнику.

В общем, поговорить ей сегодня было не с кем…

* * *

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

— Я буду пить пиво и есть мясо.

— А из полезного? — допытывается девушка.

— А из полезного — овощи…

* * *

Девушка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховщику.

— Мне необходимо получить страховку за машину.

— Расскажите, как все произошло.

— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

* * *

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

— Дочурке берете?

— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

* * *

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:

— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?

Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:

— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!

— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

* * *

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну, обними меня, ну обними, ну обними-и-и…» И тут он ее обнимает, а она ему:

— Руки убрал!

* * *

— Девушка, скажите, у вас есть парень?

— Нет.

— Как же так? Такая красивая, умная, интеллигентная и милая девушка и без парня?

— Сдох, падла, от счастья…

* * *

Девушка что-то бубнит, смотря в телевизор, затем говорит своему парню:

Прикинь, я, уже начала разговаривать с телевизором!

Он — компьютеру:

— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

* * *

Девушка звонит оператору мобильной связи:

— Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!

Оператор:

— Прочтите их еще раз.

* * *

Девушки, которые говорят: «За мной бегают много парней» — должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей.

* * *

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки!

Вы незамерзайку пьете, что ли?!

* * *

Дед, 85 лет (задумчиво листая свою уже старую потрепанную записную книжку):

— Мне нужна новая записная книжка. В этой уже все умерли!

* * *

Дед Мороз долго объяснял двенадцатилетнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла…

* * *

— Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

* * *

Дед у своей бабы спрашивает:

— Послушай, Мань. Вот помру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги бережешь, в могилу же их не заберешь?!

— Ну, прям таки скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у знатных людей будет!

Решил дед проверить бабку. Через неделю притворился, что отдал богу душу. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет его в гроб и начинает причитать:

— И на кого же ты меня оставил?! Куда же ты собрался!

Дед встает, вылезает из гроба:

— На футбол… бл%дь!!!

* * *

Делать из мухи слона не нужно и даже очень опасно. Получившаяся тварь будет гадить, как слон и еще при этом летать. Оно вам надо?!

* * *