Самые свежие угарные анекдоты

По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

* * *

Вы женаты, Семен Маркович?

— Разведен.

— И сильно развели?

— Трусы таки оставили…

* * *

— В этом году погода летописная.

— Это как?

— Лето — писец!

* * *

В этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других. В этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ!

* * *

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

— В Японии за пять минут поймали сто воров.

— В Америке за пять минут поймали двести воров.

— В России за пять минут кто-то спер робота.

* * *

Гей у врача:

— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

— Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаиваете и все залпом выпиваете.

— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала, спрашивает:

— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.

— А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

* * *

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:

— Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздается голос.

— Пап, а где козел???

* * *

ГИБДДшник останавливает машину, проверил документы:

— Багажник откройте… Это что такое?!

— Это? Труп…

— Сам вижу, что труп… Аптечка где?!

* * *

Гидрометеоцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указали, куда делать ударение.

* * *

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги… вон… Сорок четвертого!

* * *

Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — ноги не идут.

* * *

Городская больница № 2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

* * *

Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до двенадцати лет.

Видимо, следуя принципу «Раньше сядешь — раньше выйдешь».

* * *

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:

— Какой странный невеста.

Другой его спрашивает:

— А что такое?

— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.

— Вах зарэжу, это мой дочь!

— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.

— Вах! Точно зарэжу! Я его мать!

* * *

— Давай я приеду, и мы поговорим.

— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

* * *

— Давно ваш спиногрыз начал вы%бываться?

— Доктор, а вы точно детский психолог?

* * *

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?

— Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

* * *

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает «молнию. Но это не дает ожидаемого результата.

Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.

— Как вы смеете? — возмущается дама.

— Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.

* * *

2012 год. На допросе.

Следователь:

— Вы знали убитого?!

Подозреваемый:

— Нет!!!

Следователь:

— Тогда почему он был у вас в друзьях в соцсети «Вконтакте»?

* * *

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.

— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?

— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.

— Каким образом?

— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике…

* * *

2007 год — боишься, что люди из интернета найдут тебя в реальной жизни.

2017 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.

* * *

«28 марта 2017.

В России раньше срока началось массовое нашествие клещей.

Лепите снежки осторожней! Оттуда может выпрыгнуть клещ!»

* * *

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

* * *

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:

— А выпьем, кум, за китайских педерастов!

— ????!!!

— А вони таки же, як и мы — ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!

* * *

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука на своем огороде. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

* * *

Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы.

— Да, Серега, стареем, брат.

Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе?

— Правда познается со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.