Самые убойные анекдоты

– Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! – огорчился Петя.

Дань

– Алло! ФСБ?

– Да.

– Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса, и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

Дармоедство

Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.

Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.

Мисс

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:

– Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?

– Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.

Дефицит

Диалог в аптеке:

– Здравствуйте. А у вас презервативы размера XXXL есть?

– Ой, мужчина, что же вы стоите-то?.. Проходите, проходите!

Не с той

Дед-инвалид без одной ноги кричит на внука без умолку. А внук ему в ответ:

– Ты, дед, опять, что ли, не с той ноги встал?

Евреи

– Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?

– Это смотря чем будешь заниматься!

Естествоиспытатель

Стоит сотрудник милиции (СМ) возле общественного туалета. Вдруг видит: идет мальчик (М) и несет в руках огурец. Подходит к сотруднику милиции и говорит:

– Дяденька, подержите, пожалуйста, огурчик, я схожу в туалет.

СМ:

– Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу!

Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочется, думает: «Что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю». И значит, съедает.

Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец, на что мент говорит:

– Я его съел!

Мальчик в слезы…

СМ:

– Ну пойдем на базар, я куплю тебе такой же!

Приходят на базар. Мальчик выбирает огурец, и мент соответственно покупает ему его.

СМ:

– А зачем тебе огурец-то?

М:

– А пойдемте, покажу!

Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, мухи, опарыши, трупный запах на гектар. Мальчик подходит к корове, засовывает в задницу огурец и со всего размаху прыгает на нее.

СМ:

– Ух ты, как полетел…

М:

– Да это все херня… Вот то-о-от огурец летал так летал…

Еда

В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев.

Потеря

Девушка говорит парню:

– Я невинность потеряла.

– Растяпа!

Ждет…

Письмо солдата.

Солдат пишет письмо домой своей жене:

– Мне надо немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.

Жена пишет ему в ответ:

– Здесь 300 рублей на сигареты. А «и т. д.» ждет тебя дома бесплатно.

Жулики

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.

– А ну отдавай свои деньги! – угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.

– Я не советую тебе это делать, – ответила жертва. – Я работаю на правительство!

– Ах, так! Тогда отдавай мои деньги!

Одобряли…

– Эй, мужик! Пойди-ка сюда.

– Кто? Я?

– Ты не стоматолог, случайно?

– Стоматолог, – ответил мужик и осанисто выпрямился.

– Вась, иди сюда. Я одного нашел.

– А чего надо-то? Зубы болят?

– Будешь много вопросов задавать…

– Погоди, Вась. Расслабься, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?

– Смотря что.

– Вот тебе сто баксов. Одобряешь?

– Одобряю.

– Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.

– Так… Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты – стоматолог?

– Да, я – стоматолог, – улыбнулся очкастый и пустил слюну. – Я еще Наполеона стоматологировал.

– Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.

– Так, мужики, где тут расписаться надо?

– А ты одобряешь?

– Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.

– А за сто?

– И за сто.

– Вот тебе десять, распишись и проваливай.

– Ну вот, Вась, двое одобрили. Множественное число?

– Множественное. Можно ставить штамп: «Одобрено стоматологами».

Изнасилование

– Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.

– Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.

– Какие?

– Ну, например, в изнасилование.

– Ха! Да она со мной не справится!

Обыденность

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.

– Дорогой, ты меня еще любишь?

– Нет. Я уже кончил.

За 50 рублей

Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру Приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.

Нерегулярный…

Что общего между женатым и холостым мужчиной?

Нерегулярный секс.

Зависимость

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.

Киты выбрасываются на берег и… просто требуют продолжения банкета…

Недостача

Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:

– Не ешь меня – я тебе пригожусь!

Мужик подумал и не стал есть бифштекс.

Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:

– Ну тогда и меня ешь – кому я теперь такой нужен?!!