Самые убойные анекдоты

Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться…

Михаил Ходорковский: Соседями будем!

Андрей Луговой: Чайку не желаете?

Прибила…

Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда ни сюда… Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!»

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!»

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛ-4AЛ-TO???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.

Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их».

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…»

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе…

Примерка

Приходит мужик домой и говорит жене, чтобы раздевалась. Та радостная быстро раздевается.

Муж: Подойди к зеркалу.

Жена: Ну, ладно, подошла.

Муж: Вставай на голову.

Жена: Ты что, совсем спятил?

Муж: Давай-давай.

Ну, жена думает: может, какая новая поза навороченная…

Муж: Раздвинь ноги.

Кладет ей голову между ног и долго смотрит в зеркало. После чего говорит: «Не, не пойдет мне борода…»

Будишь…

– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

– Буду!

Промежуточный вариант

– На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.

– В смысле?

– Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

Задание

Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел.

– Что это? – спрашивает у прораба.

Тот чертеж достает.

– Ну как «что»? Вот видите чертеж?

– Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!!

Разведчик

Идет набор курсантов в разведывательную школу.

Заходит первый абитуриент – ему показывают фотографию человека в профиль.

– Что вы видите на этой фотографии? – спрашивает преподаватель.

– У этого человека один глаз! – отвечает абитуриент.

– Ну-у-у!

– А еще у него одно ухо!

– Ну-у, а еще?.. Вы свободны!

Заходит второй абитуриент. Ему показывают ту же фотографию и задают тот же вопрос. Абитуриент смотрел-смотрел и говорит:

– Этот человек в линзах!

– Правильно!!! А как вы определили? – спрашивает преподаватель.

– А как этот чувак очки носить будет, когда у него одно ухо!

Размерчик

Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:

– Стоять!!!

Слон остановился, а муравей кричит:

– Снимай трусы!!!

Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:

– Нет, не мои, мои с кармашками были…

Все гораздо хуже

А вы знаете, что у умных с деторождением все гораздо хуже?

Расход воды

Стук в дверь.

– Кто там?

– Берримор, сэр.

– Что вам нужно?

– Стакан воды, сэр.

– Возьмите.

Через полчаса опять стук в дверь.

– Кто там?

– Берримор, сэр.

– Что вам опять нужно?

– Стакан воды, сэр?

– Да, но зачем?

– Пожар, сэр.

Вместе…

Жена уговаривает мужа:

– Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.

– Я тебя понимаю, но, если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

Сапожник – без сапог

Если верно изречение, что «сапожник – без сапог», то это объясняет то, что многие гинекологи – мужчины.

Навеселе

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное, что он смог произнести, было:

– Е… твою мать, бл…!

И только спустя четыре часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку…

Спам

Был тут недавно в Москве и поразился, насколько они обогнали нас в развитии сетевых технологий: у них спам начинается еще в электричках!

Диагноз

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Свидетели

Звонок в дверь, стоят двое:

– Здравствуйте, мы – Свидетели Иеговы!

– Да? А что, у него свадьба?

Скрежет

Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса. Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:

– Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!

Пассажир отвечает:

– Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Тоннель